日子一天天過去，過了25歲的自己，似乎對于時間的感應能力強了許多。

　　總覺得一日不認真工作，便感覺日子在荒蕪之中度過。

　　之前看過一條評論，“聽歌聽到耳朵疼，看視頻到眼睛累，運動練到力竭……只不過是，為了讓回到家中的自己顯得不那么孤獨。”

　　這似乎道出了許多單身狗的心聲。

　　身邊沒有對象的朋友們，便像是成了一個群體，在長輩眼里似乎變成了一個：挑剔、難辦、可以隨便找個人湊合就行的群體。

　　當我們拿著各種各樣的物資條件擺在臺面上講的時候，似乎已經忘記，我們自己是一個人，不是貨物。

　　可當我們不拿這些去衡量，又用什么去衡量往后的生活保障呢？

　　我們在選擇一個人的時候，忘記了怦然心動的喜歡，忘記了無話不談的沉迷，忘記了共同愛好的契機……

　　為了不那么貧窮，所以我找了一個有錢卻無法理解他話里的梗…

　　為了不那么孤獨，所以我找了一個喜歡說話卻不知道傾聽的人…

　　為了不一個人旅行，所以我找了一個事事都要做決定的人…

　　夜深人靜，會不斷問自己，真的要這樣的關系嗎？

　　前些日子，家里人給介紹了一個對象。暫且稱之為L君。

　　我住在一個南方十分安逸的小城里，小時候我們有過一面之緣。對他的印象只不過停留在，教我玩橡皮泥的小哥哥。

　　若是情愛故事，兜兜轉轉，還是這個人，似乎便是命中注定，緣牽一線。

　　可事實并不是如此。

　　已經31歲的他，在國內的一線城市打拼。內向寡言，不會聊天，說話習慣開門見山。故事并無起承轉合，開口便是，“你愿意來我這個城市發展嗎？”

　　“你女兒和我兒子年齡到了，又是同一個地方的。我兒子在一線城市打拼，有房有車，就缺個老婆。你要去南京發展就行。”

　　這話從母親嘴里復述出來的時候，心口一滯。

　　難受的說不出話來。向來不愿意我遠嫁的母親，不知為何說出了這樣的話。

　　當所有條件都合適的時候，似乎忘記了什么……我們跳過了所有跟相愛有關的環節，直奔結婚。

　　甚至沒有人過問，我究竟是否愿意。

　　我在小城有自己喜歡的工作，身邊有自己喜歡的朋友和家人，我與你緣牽一面，憑何在沒有感情基礎的情況下，放下所有的資源？

　　于是家長開始道德綁架，L君的媽媽在年輕時對母親十分照顧。“他是個很好的孩子，很安靜，穩重，只不過不會聊天，你加他聊天，一定要主動……”，聽到這時，我已經忍不住說了句，“我也是個不主動的人。”

　　“那你就是要主動。”母親接話。

　　那一刻壓制住自己的脾氣。

　　當婚姻跳過了所有相愛的細節，那我憑何認識你？

　　我隨便找個人結婚不就行了，為什么要做這么多無畏的等待？

　　我若是能鼓起勇氣在一次次禮貌性的回復之后繼續主動找你，那我應該是個不懂世故的人吧。

　　從那以后，我便開始懷疑，之所以保障條件，是否真的那么重要？

　　在夜深人靜，醒來。床榻之岸，睡的這個人，你真的愛他？你真的了解她？亦或是根本是只是怕，來不及？

　　“我怕來不及，我要抱著你”，這也許，才是最好的害怕“來不及”吧。

　　最好的“來不及”，是“我喜歡”啊。