我很好，可能就是這一段時間過的有點惡心。

　　說好的東西，不拿它當回事的人太多了吧，也許我也是。說好了沒有什么更多的要說了，這次還是忍不住的有什么要從心底蹦出來，不怕沒人聽罷，誰聽都可以的，能說出來對于我可能就夠了吧。我臉皮薄著，本來想閉著嘴過掉這一段青春，但又是個如此害怕孤身一人，如此害怕風過無聲。我不是一個有故事的人，細數而來不過寥寥二十三年，也快二十四年了，有意思的過去不過記住了那些不快。說來也是，人們總是喜不過半分憎不過一生，可能這會兒喜歡的不得了，轉眼便是銅墻鐵壁，惹得渾身的不適無處安放。

　　有沒有一個很喜歡的人能藏在心底，有沒有討厭的人半生都揮之不去。我有的，我不太無所謂，我就是希望自己也會有一個能從心底真誠的相互喜歡以至于相愛，可以排除眼前的阻礙賞得至白首。只不過堅持的太久成為信念之時卻換來不可置信的結束，我相信可能有一個很好的結果，大概能像故事里一樣，能被別人羨慕。嗯，睡前想一想可能會有一個很好的夢，只不過夢醒了呢，從沒來由的難過變成有來由的煩躁。

　　我曾經遇到一個女孩，大概那時候就是一見鐘情的那樣子，只是我不懂一個人本來就喜歡別人再好的關系也可能就是用來換備胎而已，我為此糾結了一年多才釋然的明白。后來我遇到了一個我能認真寫好多好多話的人，她不好，她又很好。一個星期，半個月，九個月，一年半，兩年半，兩年九個月。她很好，坐在我身邊笑；她不好，遠遠的冷漠。只是我后來我都沒有辦法去了解，她碰到了什么，我哪里沒做好，冷漠的豎下一堵銅墻鐵壁，無處探聽，無所適從。我錯過的，我就是想做好，我聽進了每一句話，我所掛念的是不是太過稀松平常了。我想一起等待，生命中必定該開的那朵花，慢慢變成果實，留下種子。我應該再變得更好一些，兌現跟你說過的那些話，不至于讓大家都失望。只是，或許，不論我怎么做，她喜歡了五年的那個人更特別，更重要。你心里會是在想什么，大概我一次都沒有猜到呢。我從來都在想別人分開之后一定做不成朋友，只是你說的時候我居然那么信，又再一次的證實了我的天真。這便是，讓最喜歡的，變成了最討厭的。

　　堅持這么久我覺得我已經很好了，我相信會有更好的未來在等著我們的，只是你我之間就是有緣無分，我們分開已經很久了，六百多天，還是六個多月，我的堅持不過就是強撐著續了一段讓自己變成更加低的姿態更加空蕩的心。如果堅持不懈都不算好，那么是不是放棄就是最好的選擇，能去選擇別的路，別的人，所以這些堅持算什么，自我催眠么，自討沒趣么。這三年大概可以抵我半生了，有時候真的就覺得花光了剩下的東西，運氣力氣或是勇氣。可是如果還有可能的話，我依然會堅持，這就是我的信條和三觀，并不是說我不自私，恰恰是因為我自私才會去堅持，我才不想讓自己的努力變得無用。相信我么，不信也罷，我一直相信，可能就是我讓我自己別無選擇。

　　很長一段時間都咬著牙醒來，總想要一個答案，會不會有不一樣的。我是真想結婚的，并不是要無謂的過下半生，能陪在我身邊的難道會不值得我去付出去堅持么。或者，你的青春，便不至于此的平凡平淡平常。也只好告訴自己，不要舍不得，要珍惜但是不要舍不得。學會熱愛生活，真正的熱愛。然后放棄它。

　　我想想，我早已確定我為何在此停留。可能我仍然在這里，也可能早已遠去。

　　嗯，I'm fine ,fuck you.