了卻一樁心事，其間各種輾轉糾結，情緒跟著百轉千回，種種難處，無以言說，總算有一個還算完滿的結果。

　　這個晚上，那些佯裝的堅強與防備統統失控，脆弱碎成了玻璃渣子，從心底粗糲地攪和著翻滾著血肉模糊地沖到喉嚨，淚盈于睫，又佐著酒咽下，卻絲毫不覺得疼痛與苦澀。

　　關愛我的朋友們一路陪伴，視我為親人，給了我莫大的支持與安慰。我時常忐忑，生怕自己對不起這樣的好，怕辜負那些愛我的人。可我又忍不住為自己驕傲，真是因為有這么這么好的人們的存在，我才發現自己如這個世界一般美好。

　　做一個特別空靈的夢，夢里我在吹肥皂泡泡，一個泡泡越吹越大，把我整個人都包裹在里面，我在泡泡里失去重量，隨著泡泡向著藍天跟白云升騰，像胎兒泡在羊水里，暖洋洋的。我被裹著到白云之上，拼命告訴自己，不要回頭，底下是深淵。我只看著那一大塊藍的天，向上，向上，融化在藍天里。

　　這個世上，是該有一種叫往事的怪獸吧，它就在來的路上亦步亦趨，如影隨形，張著血盆大口，只等疲憊的人的那一回首，就撲上去把他撕成碎片。所以，哪怕是在夢里，都要提醒，無論前路多難，不要回頭看。

　　那天大弟的車上放著那首《姐姐》，聽到那句“長大以后現在的你為人娘為人妻記得小時候這樣做過家家泥。”我說大弟日子過得真快呀，連你都三十了。他突然很傷感地看了我一眼，嘆口氣說，姐，我覺得日子過得真苦啊。

　　苦？那是一種什么滋味兒？我的味蕾跟心都早就被磨了厚厚的繭子，當初那個敏感多愁的姑娘，早就被閱歷帶走了，她消失不見了。如今的我，拼盡全力，才勉強能裝一個正常人。其他任何多余的情緒，都是奢侈。

　　過去種種，都已死在了過去，頻頻回望，也不過是將痛苦再次反芻，我總試圖用我那可憐的心理學知識，從所有蛛絲馬跡中找到來龍去脈，殊不知這世上的事，本就沒什么道理可講。再多的理智分析，也逃不過人心善變。

　　有時難免會覺得自己太狠，不管付出了多少，受傷了就干脆利落地切割，不肯給自己跟他人留有余地，我也清楚，這些不過是毫無意義的自我苛責。

　　我知我清高驕傲，我知我天真癡傻，可偏偏我愛這樣的自己，并且死不悔改。