我又夢見了些什麼，終究是使我無奈的東西。

　　崧澤是去年離開的，去了新的學(xué)校。快一年了，我們很少聯(lián)系了。複雜的神經(jīng)，總成了一根骨頭，都消失了。連肉_體都沒有了。

　　這是一月。莫名其妙的。從欣喜中降生，又以分別結(jié)束。我對他絕口不提，哪怕一個(gè)人哭一個(gè)晚上，也不會恭敬的去找他，滿腹親和力。

　　“我想你了……能見面嗎……？”我不會這樣，也不可能這樣。太丟人了對我來講。去不想讓他感覺我像章魚觸手，一樣。纏著他。對我來講，我已經(jīng)許久沒有想他了，最起碼我會自欺欺人的這樣認(rèn)為。

　　他在辦公室里，暖氣、茶、論文、窗簾……和西川一起。我去交論文，他走了以后我也幾近冷漠。澀谷街頭無往日繁華，我終究不適合純粹的東西。

　　“純一……？”有人叫了我的名字。

　　“哦是你淞澤……”

　　我過著冬眠一般的日子。有點(diǎn)想他，被那種舊日的依戀溢滿，我想和他講講話。卻又不知道從那講起。

　　“是我啊。”

　　“哦。”

　　我是太復(fù)雜了。卻又不堪一擊。不想吐苦水，不想敘舊。我只想離開。難以置信吧。我一直很糾結(jié)。想念，又怕見面。

　　“放學(xué)操場等我！”

　　“好……”

　　我鉆頭離開，那種感覺終究不好，惆悵與無助感，逼迫我有些焦慮。他終不是個(gè)溫柔的男人，割_開我，又縫上，一次一次。身體一陣痛。

　　我故意晚出門三十分鍾。他也許已經(jīng)走了。傻瓜，我不會講自己在逃避。天黑了，氣壓低。壓出了短暫的自由，以及操場的喧鬧。遠(yuǎn)處他還在哪裡。我不想過去。怕我的熱情，被他排擠。我的眼睛痠痛，不想認(rèn)出色彩、叛逃些什麼，自我認(rèn)為可怕的東西。

　　“純一！！！”他叫了我。他也許明白我假裝冷漠，卻不明白為什麼。

　　“最近怎么樣……？”

　　“挺好。”

　　“你今天來干嘛？”

　　“……等會告訴你。”

　　我們終究是悲哀的。話題太多，但我已經(jīng)失去了語言欲_望，咽喉灼_熱，啞巴一樣。我想責(zé)怪他。為什麼不是個(gè)溫柔的人。割開我。我們之間沒有沉默，都是只剩下不知所措。

　　“今天你過生日，我纔來的。”

　　“我忘了……你還記得。沒有禮物啊不義氣！”

　　“等下，跟我下來，閉上眼睛。”

　　我哭了，忍不住的，情不自禁。我不講話。眼睛一片幽黑，他的手濛住了我的眼，那種感覺……我講不出來。想被治癒的心臟。

　　“好了！”

　　我鼻子抽了幾下。鉆頭看看他，放聲哭了。淹沒了我。

　　“好了，不哭了，給你。”

　　“……很壞啊！你……！”

　　他給我兩張照片，一張是一年前我們的合照，已經(jīng)舊了，泛黃了。還有一張剛剛我哭的照片……

　　“你頭髮長了，為什麼不去剪？”

　　“像小姑娘。”

　　“胡說！短髮才帥氣！”

　　“不講了。”

　　我決定離開學(xué)校。廣播聲音，學(xué)長的音色，磁性又圓滑。隔壁學(xué)校的小姑娘都翻牆跑過來。不瞭解也明白，不過是愛慕渴求而已吧。

　　“我回去了，再見。”又哭了，沒有一點(diǎn)出息。我頭暈暈的，有些呼吸困難。想起了之前。許久前……擦了擦眼淚離開了。

　　我沒有回家。在學(xué)校門口待了一會，我怕被顱骨高壓感染，講起來可笑。淞澤和西川出來了。沒有看到我，后來左邊巷子崎嶇，他向我走來。

　　“為什麼還不回家。”

　　“晚上和朋友去玩。”

　　“早點(diǎn)回去。”

　　我醒來了，有點(diǎn)惆悵，或者是苦悶。

　　“你知道那是什麼感覺嗎？”

　　“我不想想他了，我明天就去北海道。”