1

　　虛無就像一種隱藏的不治之癥，什么都不知道的我們偶爾遇上發作，就用其他事物轉移注意力熬過去了

　　一旦我們發現自己得病，便會去找哲學家這些醫生。可他們說這病沒法治，我們只能去接受和適應它

　　于是我們也就這么活著了。同時也發現，原本來自外界的沉重束縛，在虛無面前都不算什么了。我們反而會以自由的姿態去擁抱世界，活出生命的色彩

　　最悲哀的是那些不敢正視疾病，甚至勸別人不要思考生命意義的人們，他們逃避了這個問題，為了安穩的假象，甘愿把自己困在生活的桎梏之中。然后無可避免地，在深夜的某一刻，突然察覺到自己生命的蒼白，伴隨著對死亡的恐懼

　　2

　　此世是我們熟悉的家園，而冥界也是被我們遺忘的家園

　　獨角獸之所以美好，正是因為它不存在于此世。它純粹是精神領域的生物

　　于是我們自愿吃下六顆石榴，將一部分的生命遺留在夢與死的領域，靈魂便能短暫回歸那片純凈的雪地。然后我們不可避免地蘇醒，墜回乏味的現實

　　一些將靈魂認同為整個存在的人們，常懷著強烈的思鄉之情。有時他們會主動走進無邊的海水里…

　　死神只是迎接我們回家的引路人罷了。直到我們再度離家出走，或者說重新回到人世

　　我們就這樣輪回著，在兩個家園之間奔波，永遠懷著失落。我們是何等不幸，竟同時擁有肉體和靈魂

　　3

　　痛苦難道不比淺薄的歡樂更真實、更有分量、更趨近永恒嗎？

　　當我看向車站擁擠的人群——每個人都急著去往另一個地方，展開新的故事——我看見的常常是飛逝的時光和變幻的場景

　　我們總以為自己還能回來，但誰也無法保證，這一次的暫別是否會變成永別

　　當我從徒勞忙碌著的生活中抽離，這樣清晰銳利的感覺就會回潮，占據我的心靈——我才突然發現，自己的心臟其實一直都在顫泣

　　而我已經習慣了這種感覺。絕對的虛無賜予我絕對的自由，我不必為了瞬息萬變的事物束縛自己。我并不為之感到特別悲傷，相反，我甚至還有點釋然

　　所以我經常處于一種無意識的漫游狀態——這個世界是如此不確定，為什么要耗費力氣去確定什么呢？

　　于是，我又把上面那些感受暫時地忘卻了

　　4

　　為什么我不能永遠睡去？日復一日，被困在同樣的生活里。我的一部分靈魂不屬于這個清醒的世界，它渴求著回到夢鄉，回到那個不被常理束縛的世界

　　為什么我還要拖著這副沉重的肉身？醒來之后便忘記一切，回到單調的生活，看著自己緩慢地衰亡麻木…看著星空變幻，而我只能被困在地面

　　每一天都是同樣的牢獄，無窮無盡…還要以散漫的意識應對人們…假裝自己是他們中的一員，同時應對自身的懷疑

　　我只是覺得累了。我只想自己一個人靜靜。可他們有時為什么還要從我手上奪去獨處的時光？在我扮演他們期望的角色，耗費了不少力氣之后？他們所回避的寂寞，卻正是我思考的時候需要的

　　為什么我還要眷戀此世？我明知道唯一的出路，可我不忍心傷害其他人…盡管他們正在無意中試圖把我拉回他們的世界，讓我遠離原本的家鄉

　　也許我存在的意義，只是成為溝通兩個世界的橋梁。如果我能在其中取得平衡的話。假如我沒有連一點努力沒有做出，就這樣逃跑，豈不是太辜負世界的供養？

　　5

　　嚴重懷疑當初神從泥土中塑造我們的時候，用了冥河的水作粘合劑，

　　然后又對著我們吹了一口氣，賦予我們生存的本能，防止沮喪的我們自己倒回塵土

　　那么問題來了，神為什么要創造？或者說，我們為什么要覺醒？

　　然而仁慈的神，在創造我們的時候，也賜予了我們不可避免的死亡

　　6

　　坐在回家的列車上，為了重新投入與過去相似的夢境

　　每一次回家，家鄉都會變一點點，而我未來回家的機會也在一點點流失。時間之流正在沖淡我和過去生活的聯系，而我徒勞地在這急流中尋找記憶的碎片

　　所有人都坐在通往未來的動車里。而今天我逆流而上——結果只能是眼睜睜看著熟悉的東西漸漸解體，悼念過去的生活罷了

　　回去還有什么意義呢？只不過是過去的舊疾復發罷了。只不過是一邊注視未來，一邊夢見過去罷了

　　除了回歸虛無，世上沒有真正的回歸。一切都在變…人不能兩次踏進同一條河流

　　失散的我們，只是在各自的道路上尋找永恒的家鄉罷了。而人間的家鄉并不永恒…我們背負著流浪的詛咒，難以找到安歇之處

　　也許有一天，當我回到家鄉，面對的卻是另一座陌生的城市，而我又要懷著既欣喜又失落的復雜心情，重新探索它一遍

　　然而，當我遠游到另一座城市，我反而會在某個角落、某個招牌里找到家鄉的影子——家鄉的幻影無處不在

　　記憶中的家鄉只是一種存在于我們心中的印象。那許許多多不同的家鄉之中，總有一些共通的東西，會引起一群人的共鳴

　　天堂就是我們所有人共同的家鄉，是游蕩的我們終將安歇的地方

　　然而它并不存在于物質世界。正如其他所有精神性的事物。