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生活守恒定律的雜文隨筆

隨筆 時間:2021-08-31 手機版

  前幾天母親跟我聊微信,母親跟我說老家那邊的新房租出去了,一個月一千二百塊錢,租期為一年。母親還說,那位租客恐怕得租四年,因為得陪孩子上學。

  撫順市內相當不錯的地段,也就值這個價錢,況且那間新房屬于學區房,周圍有很多撫順市內的重點中小學,另外還有撫順石化大學、沈陽盛京醫院撫順分院、望花區政府、大型超市、熱鬧的市場……可即便如此,價格亦是如此低廉,連北京五環地區的房租價格的一半都不到,可見地域性的經濟差距該有多么明顯,多么巨大。不過縱然如此,能租出去也是好的,畢竟在我看來,房子這東西就跟車是一個道理,不怕住,就怕不住,千萬不能擱置,越擱置就越容易壞,車會老舊,房會發霉。尤其是房子,老話說得好,它就得積攢人氣,沒有人氣的房子,那還叫房子嗎。

  老實說,我聞聽此訊,也挺開心的,記得返京當天,我同母親等人一起收拾新房里的一應物件,足足有三個鐘頭,那時候母親就說要把房子租出去,累得我是大汗淋漓。今天再一看,汗水果然沒有白流,總算是給人家騰出房子了。

  精裝修的六十多平米的這間房子,是動遷獲得的,母親本打算留給我住,所以一直也沒舍得出租,更不舍得賣。豈料我這個人特別懷舊,即便有新房子,可還是喜歡待在位于北厚的老房子里,哪怕室內的布置寒酸了些,簡陋了些,也無所謂。鑒于我的固執,母親也不好說什么,她清楚我的懶散,屋子大了,清理衛生也是個大難題。再有,我對環境的要求很低很低,有床、有柜、有網、有廁所,能洗澡,安靜,就行。

  如此一來,這間新房也便擱置了,而且擱置了好長時間,再趕上我來到北京打工也有些日子了,以致連北厚的房子也一并擱置了。母親這才想要把房子租出去,按我的說法,能掙點兒就掙點兒,總比閑著強。

  要說母親想的就是多,而且長遠,老太太想的絕非眼下的三分五厘,而是將來,她甚至想到了我結婚,我當了父親,她抱上了孫子,那時我們家的情況又該如何。這也是母親遲遲不肯把新房租出去的根本原因。據母親說,新房的價錢要比北厚舊房高出太多太多,到時候可以把新房賣了,再添些錢給我換個更大的房子,用于結婚。實在不舍得賣新房的話,還有父親的住房公積金可以用,以父親的名義貸款買房子,十年八年也就還上了。

  對此,我除了敬佩母親的高瞻遠矚,精于算計,精于賺錢,還能怎么樣呢?我認為自己想的就夠多了,卻不料母親想的也不少。只是我們倆的想是有本質上的區別的,我想的盡是些不請自來的無端之慨,屬于心境、心得、心聲的范疇。母親就不同了,那是切切實實以現實的角度出發,豁達的處世態度,市儈的權衡利弊。為此,我不止一次打趣調侃母親,“我說老太太,我的文是真實的,可你的心,比我的文還要真實。”

  “廢話!”母親上來就是一句對我的叱呵,“文章真不真實有什么用,你告訴我,有什么用。錢,才是最有用的,有那個時間多想一想怎么賺錢,賺大錢,不比寫那勞什子強啊。你認認真真、仔仔細細看看這個社會,寫文章的多了去了,有幾個過上好日子的?又有幾個讓人瞧得起的?可掙大錢的呢,不管是誰,都要高看一眼,甭管私下怎么罵,怎么黑,怎么仇富,還不都是羨慕、嫉妒在作祟呀。說一千道一萬,就是看著人家兜里的錢來氣,為什么來氣?不是自己的唄。”

  我本想在母親回復我之后再取笑她一番的,我都把措辭給想好了。不想母親的回復竟是如此的出乎意料,我登時沒了聲音,沒了底氣,只是眼睜睜地看著母親那一副嚴肅、認真的首長般是派頭。而我,儼然是她手下的小兵,對她高山景行。

  不聊關于金錢的話題了,我沒膽量再繼續聊下去了,在母親面前,我只能充作思想者、哲學家,講一些客觀存在的,頗顯頹廢、沉淪的道理,除此之外,只剩下了聆聽,聆聽她認為客觀存在的道理,關于金錢,關于生活的道理。

  文字生硬冰冷的人,心未必也是生硬冰冷的,心若生硬冰冷,便不可能寫出這樣的文字了。我心不冷,母親心也不冷,只是不冷并不意味著就注定要成為時代的背景,備受欺凌。而是該當成為時代的主角,勇做自己。

  作為普通人,母親的想法感覺是那么普通,掙錢、催促我成家,然后享受屬于她的恬靜、幸福的晚年生活。而今,我的個人問題竟成了她的一塊心病,當看到與她年紀相仿的朋友們全都成了爺爺奶奶,再不就是姥姥姥爺,她呢,還未榮升成奶奶呢,未免顯得迫不及待、焦慮不安。弄的我在回家的幾天里,都不敢跟母親呆太長時間,我怕,我怕母親向我灌輸她認為正確的觀點,翻來覆去、啰里啰嗦。

  在我回北京的那天晚上,一個姥爺的兄弟家的女兒的丈夫,我的姨夫過來看我,他現在就是爺爺輩的了。我和母親在與之閑談時,他說了這么一句,“現在總算是沒那么累了,孫子大了,兒子兒媳婦看了,再不用我和你姨了。”

  “累不?”我問。

  “哎,能不累嘛,那一天天,弄的我像個孫子似的,那小子倒成了名副其實的爺爺。”姨夫說。

  “這樣也好,脾氣板了不少。”母親笑說。

  “哎呀,沒辦法呀,誰讓我欠他們呢,那就還唄。”姨夫苦笑不已地說。

  “為什么都要結婚生孩子呢?”我沒有問誰,更像是自問。

  “這話說的,人生大事,都得經歷。大鶴呀,你什么時候結婚呀,我和你姨也好喝你喜酒啊。”姨夫關切地笑問。

  “我?等著吧,不著急。”我敷衍說。

  “都多大了,還不著急。我兒子,比你還小半個月呢,孩子都上小學了。”姨夫說。

  我沒有說什么,每個人都有每個人的自由和追求,該什么時候談戀愛,該什么時候結婚,該什么時候生孩子,貌似與我沒什么關系吧。

  “著什么急呀,反正啊,我是不著急,愛結婚不結婚,愛生孩子不生孩子。結婚我就出錢,生孩子我就管帶,要不介,像現在這樣,我就閑著沒事溜達玩兒。”母親接道。

  我瞥了母親一眼,曉得她說的是反話,是氣話。對待我的問題,她顯得比我還要著急。我也弄不清楚這是為什么,“不養兒不知父母恩”,母親不可能不懂,那叫一個辛苦,那叫一個受累,她的前半生就是這么熬過來的,難道還沒熬夠嗎?還想要向嶄新的時代招手,以奶奶的身份繼續鞠育孫輩?

  人類社會的繁衍之道,母性的崇高和偉大,是我這種但求自給自足,只圖瀟灑度日,一貫隨性而為,毫無責任感、使命感的人所無法理解的。

  而我所能做的,唯有借助晚上返京的火車時間,倒頭小憩片刻。真的能睡著嗎?顯然不能,只是不想再同母親和姨夫聊這個話題了。


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