我再也不愿意把陽臺上的窗簾拉開來。

　　我不知道今天的天氣如何，應該是很冷。

　　我的女兒十天前死了，我瘋了般對遇見的所有人說：“我的女兒死了，她真的死了！”

　　回家后，我不愿意見任何人，也不接聽電話，我討厭任何能聽得見的聲音，討厭看見光亮，丈夫默默的陪著我，我不時流下眼淚，但是在丈夫面前，我總是竭力忍耐，我不想讓他更悲傷了，我何嘗不知道他的無奈，女兒死了，老婆不吃藥也不吃飯，身體恢復不過來。

　　母親來看我，我一言不發(fā)，姐姐把母親喊到她家去住，我還是一言不發(fā)，母親眼里的心碎我裝作看不見。姐姐和我說：“你婆婆說也要回家了。”我冷笑一聲，“走啊，那更好。”我拒絕所有人，所有人都走了，我一個人，拖著受傷的身心，住在空蕩蕩的房子里，反而覺得安心起來。

　　丈夫忙于工作，他一個女同事讓他幫忙代課，他說淡漠的說：“課表在辦公室，隨便加吧！”我知道那個女的，并且很討厭她，我斜著目光，一臉漠然。丈夫終于火了，“為什么你要管那么多，人家請了，我難道不幫，你要我以后怎么工作下去？這個問題已經(jīng)沉積很久了，今天你說清楚。”我一句也不回，吵架，從來不是我擅長的，尤其在自己愛的人面前。我開始難過，一個人默默的走回臥室，反鎖上門，我開始哭，我想到死去的女兒，撕心裂肺，我哭到嗓子沙啞。

　　窗臺前放著一個玻璃杯，那時出院那天丈夫端水給我喝的，我把它摔在地上，撿起一塊碎片，朝著手臂劃去。記得前幾天，我看見左手跳動的脈搏，突然覺得自己不久于人世，呵呵，今天就走了吧！丈夫砸門進來，我把玻璃片仍在地下，他并沒有發(fā)現(xiàn)我在做傻事，開始吼我，他是害怕我把我們的貓咪摔了吧，那對貓咪是去年廟會日我們在廟會山上用一個小圈套來的，兩只貓咪頭靠在一起，圍成的一個心，記得那時套中后，我歡喜的跑過去抱起來，撫摸著，卻發(fā)現(xiàn)女貓咪的脖子里有一道淺淺的裂痕，我開始嘆氣，丈夫卻說，他們畢竟在一起的，你嘆什么。是的，我才又開心起來。因為命中幾率很小，丈夫視為寶貝，認為是上天給我們的愛情見證，只要貓咪在，我們就會好好的。

　　貓咪沒有壞，丈夫才放心下來，他要把我拉回客廳，我把他推出房間，慢慢爬回被子，我的下面的傷口開始疼，手臂卻無大礙，我是死不了的喲，我的命呀，從小就硬。丈夫再次進來，坐在床邊，一言不發(fā)，他還是沒有看見我的傷口，我心如死灰，我深深愛過的這個男人，我該如何告別他，我想死去，可是舍不得的人，始終是他！“老公，你過來，我有話對你說。”丈夫走過來，我拉著他的手，“老公呀，我這輩子唯一覺得對不起你的是，沒把芊芊女兒生下來，我對不起你！”眼淚流下來，“我說過這不怪你！”

　　沉默了很久，“老公，我很想再看你玩一次英雄殺。”他愛玩游戲，我常常靠在他旁邊看，我從不玩，但是就是喜歡看他玩。“你在想什么，為什么不告訴我，你總是這樣。”我看出他的難過，就笑，說我沒事，他捏著我的手，疼痛讓我本能縮回，他拉過來，看見傷口，怔住了。我轉過頭，不再去看他。“你怎么那么自私，你想干什么，你有沒有想過我？”我一句話也不說，他開始流眼淚。我開始害怕，我最害怕看到他哭，“對不起，對不起，我錯了。”他緊緊抱住我，“女兒沒了，你還要離我而去嗎？我現(xiàn)在最希望的就是你快點好起來，可是你不吃藥，不吃飯，身體怎么恢復啊！”他的眼淚不停的流下來，我也不停的流眼淚。在這個寒冷的冬季，在這個充滿悲傷的世界，我們只能緊緊抱住彼此以尋求到點滴溫暖。

　　我想要開始忘記女兒的死，我再也不會做傻事，為了丈夫，為了那些依舊愛著我的人。只是我依舊緊緊的拉上窗簾，我想，可能是我還不想看見冬天來了吧。。。