陰雨朦朧，萬事待朗。想起當初自己那么單純的夢，只是想讓一些正在朦朧中的孩子得到一些理解中的幫助。讓自己快樂，讓孩子更好的快樂成長。這就是我一直想從事的簡單而高興的事。可是，我還是選擇改變。為什么會改變？這次十一，本是不回家的，做了幾天兼職后，可還是被我的父親叫了回去。回去有什么事呢？還不是在家和些兄弟侃，再者就是和我以前的一位數學老師打麻將，這也是本地小學的一位年輕的校長，三十多歲，很帥，在家任教也有二十年吧！我也是他當時的得意門生，到現在還在標榜。現在我們卻是坐在一起的牌友。我看到他的生活，我看到他每天重復著早已麻木的事情，我看到他的思想還是停留不前與社會脫節，我看到他早已沒有磨平的世界，我看到他..........，看到他我真的有點害怕就是明天的我。我想讓自己羽翼更加豐滿些，我想讓自己在社會浪潮中學到求生的本領，我想把自己打造的規整些，能真正的認識自己！不想被書本上的理論束縛的一塌糊涂，還要去毒害那些空白的世界。

　　我來到了一個陌生的地域，為了那些我原本不想進入的領域而打拼。來到這里，我到處結交朋友，拉大自己的關系網，人生地不熟，只有靠朋友。這永遠是真理。在班級里瘋狂的玩耍，在KTV里的紙醉金迷，難道我喜歡嗎？也在這樣的環境中，神經似的去追來這里的第一個女生，可沒多長時間，我知道我對她沒感覺后，我們成了好朋友。在迎新的一次晚會上，我卻遇上了她。她以可愛的形象展現在我的面前，我那晚還是玩笑似的要了個電話號碼，那晚在電腦上，無意中進了她的空間，看著她的日志，當時真的有種碰撞，可能那就是種感覺吧！第二天在一起的那段時間，我才真正感覺到我真的是喜歡上了她這個人，真的感覺到了幸福。那晚還很冷，感冒中的我卻感覺到了幸福的味道。也在一種無意中流露了心扉吧！可是她卻受不了。她認為是我看了她的日志才會這樣，我理解這很突然。可我想說日志只不過是我們的一個接觸點，如果沒有這些日志，可能我那晚不會去，因為你沒有什么好了解的，偏偏有了這個接觸點，在我們的接觸中讓我真的喜歡上了你。不管是日志，還是你的性格，外表，這不是你的一部分嗎？后來的幾天的瘋狂的追求，都被冷水淋的發寒。我現在也想當時自己的行為有點過了，沒給她多少停歇的機會，可是我理解當時的我。她難道不也是有點過了嗎？我也理解她。因為我能用心感覺到她是個怎樣的人，她的文字也不會騙人.可能是我觸碰到她精神中的某種元素吧！我不想說自己付出什么，因為感情就是這樣，沒有對錯，無從說起。我只想追求一個我喜歡的人有錯了嗎？我只想找一個不太黏我，能有心靈碰撞的女孩有錯嗎？可我還是選擇了放棄。我不想這樣的生活籠罩著我和她，我只有遠離她的生活。剛開始真的用工作來填充自己，不想她的任何事情。只想遠離。后來慢慢的淡下來，自己好多了。偶爾會在無意中看見她，她也看見我，我們只是比路人更路人的無語與冷漠吧！那天看見她的一個不太好的消息，自己還是情不自禁的發了個短信給她，希望她能過得好。我才明白自己的內心深處依然存在著她，只是想現在的自己淡然些了吧！那天去食堂，我無意中去插個隊，眺望菜臺的時候，我卻發現了一雙躲閃的目光，竟然她就在我旁邊。我們目會了一下，馬上她就回避了。我沒有言語，只有重新去排隊，吃了飯，抽了根煙，匆匆的離開。在生活中，我會很果斷的作出決定，在工作中，我從來不會喊叫困難，我只會把每件事情盡自己的力量做好，獲得一種肯定。可是面對這次感情，自己真的猶豫了。不然自己發完那個信息的時候，自己就會做個決定。知道自己的心，就應該會抓住。難道我不是怕打破這樣的平靜嗎？難道我不是害怕再次拒絕嗎？難道我又不是怕由于自己的不勇敢而有遺憾嗎？真的，不知道啦。

　　我想在未來自己能真正的認識自己的時候，我會選擇到西部去支教。我想把我的夢能很好的去做好。能真真切切的得到圓滿。我會到飛天敦煌去看放飛夢想的結晶，我會到日光城去沐浴心靈的溫泉，我會到闊野的草原去與風兒賽跑，領略蒙古長調的悠長。傍晚，兩個人可以在一起散步閑聊，陪伴不舍離去的殘陽，我也會在晚上，泡著一杯茶，靜靜的看著書，讓自己的閱歷的心得品論作品中的世界，而不是沉浸在作品的想象當中。

　　過了大概一年多的時間沒動手寫寫，也只是把今天自己的一些事，寥寥幾筆說說吧。