明明傷了心，卻還不清醒。

　　一開始就是錯，卻還一直錯下去。

　　知道是謊言，卻不附于懷疑。

　　明白是被作弄，卻一心只想用真心與堅持去證明自己的用心。

　　因其由，為何故啊！

　　半年了，滋生愛意已半年了，一次又一次的讓我等待。給了希望讓人失望，允下承諾卻又殤言。

　　我沒怨言也不后悔，但我心里很不塌實，很絮煩。

　　我開始懷疑，懷疑我的用心與堅持你是否接納過，思慮過，所做的一切你是否曾真切的體會過？

　　對于我來講，在適當的年齡談談愛情是很美好的事情，但愛情是需要互相激勵和撫慰才能產生火花的。一個人的堅持與奮不顧身那是一種煎熬，一種受罪，一種自滅式的扼殺。

　　每每憂傷，痛心的時候有誰來問及，誰來傾聽？

　　她來了嗎？

　　在哪里？

　　一片空白與蒼涼。

　　為了自己所愛的女人，我繼續留在了太原，沒別的理由，只因我很愛她。

　　但留守的愛情又是如此的平凡。沒有角色扮演，也沒有她的思念和問候寄來。

　　更多時候，我好比失去靈魂的軀體，幽靈般飄來飄去卻不知何去何從！

　　在追她的這些日子，遷就著她，做什么都小心翼翼，不舍得讓她生氣。僅因為她說過跟我在一塊的時候什么傷心事煩勞事都忘了。即是因為她我有不高興不愉快的事，最多就是使個眼神或一個無奈的淺笑。

　　沒有厭煩只有焦急，沒有抱怨只有期盼。

　　我也只有盡可能的把事情往好的方面想，以堅定的求愛信念來支撐已疲憊的身心，模糊所發生的一切，糊弄自己的真實情感。

　　告訴自己要一定要冷靜或許還需要等待！但誰又能去解釋,肯定這段愛情因緣呢？

　　真害怕自己苦苦播種經營的愛情到最后摘果子的人不是自己??！

　　花謝了還會開，心碎了呢？殘缺不齊。熟悉的經歷，地點，場景，一碰就會在度分裂。

　　我時常感嘆人生的短暫與唏噓！向來以敢打敢拼，不怕苦不怕累的信條作為人生履步的條件，體現自身價值。我怎么會在愛情這關如此蒼白無力，失敗徹底？

　　曾經我對我的朋友說過，假裝不愛一個人只會更加痛苦，那是委曲求全而不是放生。或許她從未參與，一開始就是自己跟自己交談和回答。一份不屬于你的愛就不要固守，還有更多的事等著你去做。

　　極為可笑的是，當初說這話的人現在怎么會同一個問題上找不回答案？

　　現在我終于感覺到什么才是真正的愛上一個人。

　　真正的愛上一個人就是愛她的一切包容她的一切，沒有瑕疵之說?？墒悄恪?/p>

　　與其說你沒考慮過愛情或一切來得太突然，倒不如說我還沒能夠博得到你的芳心，想要的人不是我。

　　何故呀？考驗，挑選，還是逃避？

　　幾多彷徨，些許疑問。

　　誰能告訴我該怎么辦？誰能告訴我？

　　只有她。

　　是她讓我傷讓我恨。傷得想擁抱，恨得想強吻。