從非常暖和與興奮而始發，十分怪異的發熱。之前一直太冷，冷到發抖，整個人不由自主的蜷縮和環抱;以至于到現在，發燒了一會，竟然覺得異常幸福。前面冷的難受，現在卻熱的通透，整個人像坐在火爐邊上，手腳竟然自然發燙，像是意外來到的驚喜。

　　過了一會兒，我才覺得不對勁。

　　我發熱發過很多次，大多數是不太吉祥的高燒。其實要是燒多了，你就會發現，高燒比低燒好受太多。低燒伴隨著發冷，酸痛;它讓你整個人像是服下毒藥的怪物一樣瑟縮，但又沒東西能立刻救你，根本沒有什么江湖里的救命神丹。至少我是這樣的，我的低燒是持久的，它的結局也是必然的。它必然會轉為高燒。高燒則痛快許多，這當然是對比而言。你不在發冷，不再那么像一個卑微的乞求著的可憐蟲了。你腳踩著風火輪，從腳底一直燒到頭頂，有一種古代女祭司的神秘與獻身的勇氣;你好像從膽怯自然就變得剛烈了。但這也只是表面，身體的內在也都是一樣，我一樣孱弱：腿會打顫，腦會發昏，假使頭隨著身體一起低一些的時候，更會像帶著緊箍咒一樣;這時為了讓自己好受一點，我通常會假扮齊天大圣鼓勵自己堅強一點。

　　因為發熱過多次，尤其還是高燒過多次;我擁有一些沒有溫度計的時候也能奏效的體溫量取辦法。只要上唇緊抿下唇，把兩唇塞進齒中，若是能覺得發熱或者滾燙，即使是手摸著不燙，也是高燒的代表。

　　那天晚上，我試了一下。特別滾燙。但我沒怎么管。我還是一個人躺在床上。我不知道怎么了，覺得麻煩舍友，也覺得麻煩自己。我放棄了以前百試百靈的方法，我只是一遍又一遍的摸了自己的頭和大動脈，然后告訴自己沒事。

　　這種驚嚇大概是從潛意識進入內心的，我開始想要放心入睡時，卻清晰如白日一般。我開始想，開始的聯想當然是和現在大致的情景：我以前發燒的時候。那些時候根本不會有這樣的失眠，因為有父母在身邊，我會覺得安心。他們是把生命給我的人，也足夠細心，我放心把生命交給他們。但是現在我是一個人。我不怎么容易相信別人，交往很容易，會馬上進入一個熟識的圈里;但是信任這個中心圈太難，我又太吝嗇和小氣，吹毛求疵和完美主義。外圍的眾人，我包容和兼收;但是中心圈里的摯友，我一點小事都要發點脾氣才算罷休。這種性格太不適合在外了。我沒有多想家，也不是那么想念父母，倒是很掛念他們，但知道他們也過的精彩，兒女最終不能日日陪伴。我想到了高中，月考，高考。我高三的時候，天天生病，經常請假。幾次月考都缺席。但是在午夜我發起高燒時，我沒擔心過過幾個小時的考試，我知道媽媽會幫我請假，熟悉的老師會知道我的情況，熟悉的同學也不會大驚小怪。但是現在不一樣了，我明天也有考試，但是我是一個人了，我有點想家了，這么說其實比較牽強，我只是太羨慕當時的我，因為年紀還小，受著大家的關照，任性而枉然，有人幫忙撐起我。但是成年好像就是一瞬間的事，我好像也沒有被鍛煉出什么獨立的技能，但是我怎樣都要擁有這些技能了，也可能它不是別人教授的，是每個人自己幻化的。反正，很神奇的，我就在發熱的這一夜，擁有了。　　那一夜，我又想到了蕭紅啊、張愛玲啊，這是我一貫的做法，拿一些有些許特征類似的偉大人物自比，這樣好讓自己覺得宏大之后充分落淚。但是想了想，我又覺得可笑，他們的遭遇豈是我一夜的發熱所能比?隨而昏昏睡去，夜里黑黑的，我也微有薄汗。

　　第二天下午，有類似發熱癥狀，這時有了體溫計，一量，是非常嚴重的高燒，才開始心驚。前一天夜里虧得老天眷顧，得以熱退，又開始幸福充斥心頭，人的情緒變化就是這樣快啊。