趁還來得及雜文隨筆

　　母親節來了又去，“為母親送祝?！薄ⅰ瓣P注父母”的聲音又在喧鬧的人群中冒泡了。不過寫這篇小文倒不是隨了這個大流，而是確實有個事觸動了我。

　　家中父母年事漸高，自己也老大不小了，最近風險意識突然蘇醒，想給家里人都買份保險。為此我集中研究了兩個月，終于把保險相關的東西學懂了七七八八，然而，學到東西的成功喜悅沒多少，卻學來了一堆感慨——因為年齡問題，絕大多數保險父母已經不能買了。后來聽說某健康醫療險年齡限制放寬，我抱著僥幸的態度去幫父母投保，結果母親也因為曾經患病而被拒保了。這個意料之外的事不禁讓我有些恐慌——作為兒女，父母老去，我們還能為他們做些什么？又還有多少事情來得及做？

　　在外謀生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因為那些每日見面發現不了的時光痕跡在他們身上總是變得那么明顯——父親的頭發又少了，母親的皺紋又多了。但是這揪心我不讓它持續太久，因為我沒那么多時間惆悵，我必須珍惜這來之不易的回家的短暫時光，即使我深知這并不能延緩時光的步伐。

　　每次離家，都是十分不舍。我總會暗暗告訴自己，有空一定要多給家里打電話，多讓父母聽聽兒女的聲音。然而很多時候，時間一長，揪心的感覺就淡忘了，工作一忙，心情一煩，這些事也就顧不上了。

　　年復一年，老年斑漸漸爬上了父親的臉，一顆一顆，我覺得特別扎眼，這是時光的腐蝕，是歲月的消磨。以前的父親脾氣火爆，總是說我年輕人太狂太傲，不尊重大人的意見，不重視過來人的經驗，現在的他也變得平和了，似乎是變得不那么爆躁了，其實我知道，他是老了，爆躁不動了。還記得小時候我要抓知了，父親輕松一躍就爬上了高高的大樹，如今的他，怕是不再有這種矯健身姿了。

　　年復一年，母親慢慢變嘮叨了。以前的母親，從來不絮絮叨叨，但是現在的母親，一件事恨不得講三遍四遍，一句叮囑恨不得講十遍八遍。我知道她怕，她怕我沒聽清，她怕我不上心，她怕我的答應只是敷衍她。以前的母親，手工藝做得很棒，我小時候的玩具很多都是母親親手做的，現在的她恐怕看清書上的字都有些費勁了。

　　父母總是會買一堆東西給他們的孫子。這些東西在現在的人看來，一不“高級”，二不“時尚”，但是我知道這些東西在他們的消費觀念里已經是“好東西”了。他們是決計不會在自己身上花這樣的錢的。我知道，他們只是怕自己成為了年輕人的“累贅”，他們怕不再被需要。他們只是希望長大了的孩子們還“稀罕”他們。他們只是希望自己還能為孩子們做點什么。

　　父母都老了，他們的心思我們都懂，可是我們的.行動呢？很多時候只是把感恩藏在心里，從來沒什么行動。我們總是給自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本難念的經，我自己也很難……我們忘記了父母拉扯我們長大的難，我們忘記了父母在家里空虛寂寞盼兒盼女的難。我們熱衷于把對父母的愛說給朋友聽，以此來證明自己孝順，我們熱衷于把祝福放在朋友圈，以此來麻痹自己不安的內心，可是到頭來父母其實什么都不知道也什么都沒有得到。

　　我們做兒女的真的應該問問自己，還有多少事來得及為父母做！他們當年為我們爬樹捉蟲，我們如今能為他們爬上梯子換個燈泡嗎？他們當年親手為我們做玩具，我們如今能親手為他們做上一頓飯嗎？他們給我們帶來那么多東西，我們如今能帶他們去買件新衣服、去看看外面的世界嗎？也許我們很忙，也許我們很窮，前面所說的我們一件也做不到，不要緊，我們能在他們還看得見的時候讓他們多看看我們嗎？能在他們還聽得見的時候多跟他們聊聊嗎？能在他們帶來我們并不喜歡的東西時開心地收下并告訴他們我們覺得他們很重要嗎？答案當然是肯定的。我想父母還健在的孩子都是幸福的，我們應該珍惜這種幸福。其實我們能做的很多，只是要趁還來得及！

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