我的童年情感隨筆

　　家鄉(xiāng)的河流被掩埋了，我很難過(guò)。

　　我很難確定家鄉(xiāng)的含義，來(lái)到石家莊兩年多，漸漸熟悉這個(gè)城市。可是要我在此地生活幾十年，便能成為我的家鄉(xiāng)嗎？街頭巷陌的熟絡(luò)，并不能消除一個(gè)人心中的漂泊感。

　　這兩年回家，不喜歡家人接車，我開(kāi)始享受一個(gè)人打車回到小城，再獨(dú)自走回去的孤單過(guò)程。聽(tīng)著熟悉的鄉(xiāng)音，走過(guò)熟悉的街道。尤其是在夜里，當(dāng)我走進(jìn)小城，旋即便被接納。

　　你也許覺(jué)得城市沒(méi)有感情，可是要接納一個(gè)人不是件容易的事。他們長(zhǎng)了狗的鼻子，一旦接受你便不容易忘記。

　　城市要比人可靠得多，他總在沉默。

　　有人說(shuō)，父母健在，兩三好友便可算是平淡的幸福，我在想有一天這個(gè)城市若再也沒(méi)有我的父母親人，只留下一所空蕩蕩的房子，我還愿不愿意回來(lái)。

　　我不能像面對(duì)所有路過(guò)的城市一樣面對(duì)小城。家鄉(xiāng)的含義，很可能是一段時(shí)光，是一段在最美年華里毫無(wú)保留彼此托付的時(shí)光。

　　彼此——是我和小城。

　　在以后的所有年頭里，都不可能有這樣一個(gè)地方值得義無(wú)返顧的依賴。

　　帶他去流浪吧！美好的歸宿，永遠(yuǎn)就只是回憶。

　　家鄉(xiāng)的河流被掩埋這件事，是我媽告訴我的。

　　有一天我說(shuō)，媽，我想回去看看。她說(shuō)，好，可是已經(jīng)大變。

　　我說(shuō)，那條河還在嗎？媽說(shuō)，不在了。

　　然后講起河流被埋這回事。

　　而且，村子已不再需要河邊那口古井，人們用自來(lái)水。

　　村口的小石門(mén)還在不在？我沒(méi)問(wèn)，我已經(jīng)不想回去。

　　我八歲之前，記事之后生活的這個(gè)小村莊，被我從記憶里格外分離出來(lái)，那是隨著年齡的增大卻逐漸清晰并且不斷向我展示美好的故事。

　　而我的高中，初中，甚至無(wú)憂無(wú)慮的小學(xué)生活，都是垃圾白一樣的顏色，就這樣嗝在心里千年不腐，還好我不必活千年，我吐不出來(lái)，就只好暫緩遺忘。

　　那時(shí)候家里開(kāi)了一個(gè)小賣(mài)部，油鹽醬醋，供一村人用度，媽是大掌柜。

　　后來(lái)我媽向我提起那年為了開(kāi)起這家小鋪究竟花費(fèi)了多少心思，我是無(wú)從考量。可是她提起年僅五歲的我陪她進(jìn)貨，看店，不僅啞然失笑。媽寵我寵的很好，我從小就做著一個(gè)男人該干的事。

　　那時(shí)候她還很年輕，我有想過(guò)歲月可不可以不讓她變老，來(lái)等我長(zhǎng)大。

　　家門(mén)口正對(duì)著一口礦井，逾過(guò)一片荒地，坡底就是我的河流。

　　我來(lái)外地求學(xué)，說(shuō)是山西來(lái)的。都會(huì)有人問(wèn)，你家開(kāi)煤礦的嗎？那時(shí)候我就真想把臉抹成炭黑，告訴他其實(shí)我是礦工。看他們恍然大悟一般。

　　山西和煤真的有著不解之緣，像我，如果不是煤老板，就很可能只是礦工。

　　可是我覺(jué)得，這沒(méi)什么不好。

　　我媽說(shuō)，那條河的源頭是一個(gè)泉眼。每到了黃昏，洗衣服的婦女三三兩兩回家趕著給下工的男人盛飯。我爸很可能就帶我到溫?zé)岬暮永锶ハ丛琛?/p>

　　“帶你兒子去洗澡。”我媽說(shuō)。

　　我就這樣光著屁股在夕陽(yáng)里瑟瑟發(fā)抖。水是暖的，他流動(dòng)，所以溫柔。

　　我問(wèn)：“爸，好了沒(méi)？”

　　回答：“就快了，冷吧？”

　　“嗯。”真的好冷啊！

　　可是在以后的很多年里，我再也不肯輕易對(duì)誰(shuí)說(shuō)出我冷。

　　關(guān)于河流的另一個(gè)記憶就是青蛙，我喜歡豢養(yǎng)各種動(dòng)物，我養(yǎng)過(guò)雞鴨和兔子，我最喜歡緘默的魚(yú)。

　　家鄉(xiāng)的河里沒(méi)有魚(yú)，我想同是生活在水里，青蛙該是他的遠(yuǎn)房親戚。

　　我們?cè)谛『悠嫌蔚牡胤阶津蝌剑莾旱牟輩怖飼?huì)有各種危險(xiǎn)的東西，我穿著比同伴們光鮮的衣服，每走一步都小心翼翼。

　　后來(lái)他們說(shuō)，不用你來(lái)捉了，我們捉到了送你。

　　我更喜歡自己捉到的，雖然不多，可是它們呆在我的瓶子里，要比同伴們的活得更久。

　　我堅(jiān)持每天換水，石頭和水草。我一直以為，那樣的我會(huì)有人來(lái)珍惜。

　　可是后來(lái)我的蝌蚪走了，跟同伴爭(zhēng)執(zhí)之后被我丟到河里，沖走了。

　　我哭了，鬧了，也累了。才回家去。

　　以后我真的累了的時(shí)候，我就回家。

　　那只是一段很短暫的幸福時(shí)光，再后來(lái)我的性格飽滿到這個(gè)家已經(jīng)無(wú)法撫平我的創(chuàng)傷，我才更向往流浪。

　　一個(gè)人成長(zhǎng)了，看這個(gè)世界的眼光，也會(huì)發(fā)生變化。

　　那時(shí)候我很懷念遠(yuǎn)方的親戚捎來(lái)的各種禮物，干果，棗泥。現(xiàn)在看起來(lái)，所謂遠(yuǎn)方大概只會(huì)是我們后來(lái)移居的`小城。我把心以外的地方都稱為遠(yuǎn)方。

　　我心里卻藏著很多故事，遠(yuǎn)方的一草一木，并不能引起我多大的向往。

　　我對(duì)這地方的依賴，不過(guò)是最自然的事。

　　就像是一對(duì)戀人，他們說(shuō)，我們這樣相愛(ài)，我們永遠(yuǎn)不分開(kāi)。可是他們分開(kāi)了。

　　所以在某一天的中午，爸媽就帶我離開(kāi)這個(gè)地方。

　　過(guò)了幾年我回來(lái)，看著這兒的一切，竟只是個(gè)局外人。

　　局外人——我日后路過(guò)每一個(gè)地方，怕都只能是局外人。

　　我性格靦腆，面無(wú)表情，看著故居右鄰黃爺爺?shù)难劬Γf(shuō)不出話來(lái)。

　　就這樣我走了。

　　我曾經(jīng)看到過(guò)一只被拋到地上還未就死的蝌蚪，被人一腳踩下去模糊一片。我曾親自參與過(guò)對(duì)一只蟾蜍的屠殺，那些尚未被消化的蟲(chóng)子從蟾蜍肚子里爬出來(lái)。學(xué)校破土動(dòng)工，成千上萬(wàn)遷徙的螻蟻毛蟲(chóng)被踩成肉醬。我篤信感同身受這回事，可事實(shí)不是這樣簡(jiǎn)單。

　　想象被無(wú)辜奪去性命的怨恨吧。那些對(duì)于兇手的怨恨卻不得付諸報(bào)復(fù)，權(quán)衡這兩者之間關(guān)系的只是力量而已。

　　我的童年，那被安然保護(hù)的日子已經(jīng)過(guò)去了，那個(gè)家的暖巢依然堅(jiān)固，筑巢的人卻老了。我要怎樣才能明白，要獲得多大的力量，才能保這方暖巢永不受傷。

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