蒼白的生命原來就是那種安靜隨筆

　　我是這樣的一個(gè)女子，一個(gè)內(nèi)心顛沛流離的女子。情緒化，懶惰，不喜多言，從來都是假裝開朗，故作堅(jiān)強(qiáng)，更不懂得如何才能讓愛不離不棄。只是日復(fù)一日的保留著一張簡單而清楚的臉，在每一個(gè)秋風(fēng)拖曳的季節(jié)里，愁腸百結(jié)。

　　蒼白的生命原來就是那種安靜朋友打來電話，說中秋小長假，約我做伴一起去走走，我卻斷然拒絕了她的好意。對(duì)于假期出走，我終是不喜歡。外面是人山人海，入人眼眸的沒有美景，只有喧囂。于這樣的熱鬧，我更偏愛發(fā)呆。

　　喜歡安靜，安靜地徘徊著，彷徨著。即便在某些熱鬧的，非去不可的場(chǎng)合里，我也會(huì)選擇安靜，安靜地看那些小丑盡情地表演。面對(duì)那些心懷善意的朋友們地關(guān)懷，我也只是一一用淺淺的笑容掩飾一切。并非我顧影自憐，只是骨子里與生俱來的多愁善感，特別是在某一些所謂的節(jié)日里。

　　從不強(qiáng)求，只是安然地享受宿命賦予的所有。敲打鍵盤的手，總是冷的，就像有讀者告訴我說，我的文字有時(shí)讀著是那么的冰冷，冰冷，毫無溫度。這個(gè)中秋，看著朋友們發(fā)來的信息與祝福，心至少是溫暖的，但是這樣的一種溫暖卻讓我開始害怕，害怕那種一無所有的感覺。

　　心底有一種聲音一直在告訴自己：如果你不能援用某些東西，那么你唯一能夠做的就是努力地把它們記住，記住關(guān)于那些東西的回憶！是的，我記住了。可是，那有什么用？多少次，我好想伸手觸摸想要感受那些遙遠(yuǎn)的幸福，最后，我唯一能做的卻只有用文字來承載它們。文字里的那些幸福更加沉重，我抱不動(dòng)！

　　一個(gè)人，把自己放任在文海里。一個(gè)人，散淡地活在這個(gè)頹敗的城市邊緣。因?yàn)榻?jīng)歷了很多，所以才會(huì)有今天的堅(jiān)強(qiáng)，即便這份堅(jiān)強(qiáng)是偽裝的，那也是歲月賦予的。

　　今年的我，淡漠跟以往相比，有過之而無不及。不再相信那些華麗的詞條，與所謂的虛偽的感恩，偶爾，僅僅是一點(diǎn)點(diǎn)的虛偽，我便會(huì)沉默不語，淺笑彷徨，匆匆離開。

　　有人說，你的行為方式極端且極其自私冷漠，甚至是不可理喻。我，淡淡一笑，從不向他人做任何解釋。你有你的處事方法，我自然也有我的風(fēng)格，我們只是各自行走在自己所畫的那個(gè)圈子里而已。我只想安靜地憂傷著自己的憂傷，不想放棄那些長久的堅(jiān)持，更不想改變我的`生活軌跡。

　　我這樣一個(gè)女子，一個(gè)不起眼，卻驕橫跋扈的女子。一個(gè)從來不在乎對(duì)錯(cuò)，只要認(rèn)為值得去做，即便是人人眼中的錯(cuò)，也會(huì)心甘情愿勇敢的“錯(cuò)”到底的女子。卻錯(cuò)生在了這個(gè)一切向“錢”看的時(shí)代，生存在這個(gè)殘酷的，這個(gè)容不下溫暖真情，人與人之間充滿虛偽與偽善的紅塵。

　　其實(shí)很多事，我不是不知道，不是不懂得，只是懶得去計(jì)較。就像名利，與別人是生存之根本，但與我，卻如浮云。每一個(gè)我身邊的過客，你們大可以自由選擇，你們可以選擇遺忘我，恨我，愛我，鄙視我。這些都不是我所能撐控的，我唯一能做的就是，一如當(dāng)初地堅(jiān)持著我的堅(jiān)持，繼續(xù)自己的腳步。

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