我要在最年輕的時(shí)候死去的雜文隨筆

　　當(dāng)我想從那座吊橋上跳下去的時(shí)候，是一個(gè)初冬的早晨，這已是我第21次想到“死亡”了。扎曲河與昂曲河在腳下不遠(yuǎn)處匯合，界限分明的變成另一種顏色，那一年，我16歲。

　　事情的起源是這樣的，一個(gè)骨子里本就多愁善感的青春期少女遇到了一位更加多愁善感的語文老師，即使這位語文老師是女性，即使她們之間沒有產(chǎn)生任何與情愫有關(guān)的故事。但是，這樣的相遇也依然危險(xiǎn)萬分。課堂上，語文老師草草的完成書本上的內(nèi)容后，興致盎然卻語調(diào)低沉的談到了一篇文章。時(shí)至今日，我依然無法忘記她那灰朦朦的語氣，那不是塵霾般讓人避恐不及的`灰色，而是一種讓人有些喘不過氣，卻又期待揭開神秘面紗的灰色，那種灰色透著美感，甚至有一絲優(yōu)雅，可惜的是，如今我已回想不起她提及的是哪一篇作品。在那篇作品中，主人公熱切的期待自己在最美最好之時(shí)與世別離，唯一的理由是無法忍受自己老去。

　　這對于我來說是多么巨大的震撼！

　　在那之前，我?guī)缀醪辉伎歼^死亡竟能以這樣的狀態(tài)出現(xiàn)在人的生命之中，我以為死亡都是可怖的，不曾想死亡能成為美麗永恒的保鮮劑。自那次課以后，我便悄悄地迷戀上了思考“美麗”與“死亡”之間的關(guān)系，這成為了我的秘密，一個(gè)讓我擁有更多空間的秘密，于是，我的16歲便在與死亡的相遇中度過。

　　在中學(xué)時(shí)代，有許多讓我從腦海無法揮之而去的映像，其中一個(gè)便是樓下院子里的那幾棵蘋果樹。我小小的時(shí)候，會惦記的是它的果，可自打16歲以后，常常惦記的，便是它那在春雨中的花，雨水點(diǎn)滴，落在嬌弱的粉白瓣之上。有時(shí)，我坐在打開的窗戶邊兒，一邊做作業(yè)，一邊聽音樂，偶爾抬頭，見著被拍打著的蘋果花瓣，心里會升起凄凄然的感覺。有時(shí)，我會在雨漸停的時(shí)候，來到蘋果樹下，怔怔的看望這一朵朵不完整的已被風(fēng)雨搖曳的花。那時(shí)我才知道，原來，秋才是熱鬧喜慶的季節(jié)，而春，則是那個(gè)被萬物憐惜吊唁的季節(jié)。那一年，最后一次蹲在樹下拾撿花瓣，大概已是我第九次想到死亡了。

　　那時(shí)的我一直以為，雙魚座的人能夠在陽光明媚的上午死在藍(lán)綠色的河水里，是一件多么令人羨慕的事情，這一度成為了我的執(zhí)念，但我總找不到足夠充分的理由。

　　在我第24次想到死亡的時(shí)候，冬，已經(jīng)更深了些，這一次我不僅是想到了，我還將它緊緊握在了手中，送進(jìn)了嘴里，最后，還咽進(jìn)了肚里。后來我常常反省自己，為什么會背叛“明媚的上午”和“藍(lán)綠色的河水”，答案竟是，我本就沒有鼓足勇氣，我只是對生活產(chǎn)生了一種決絕的態(tài)度，我只是在渴望，更多的美好。

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