與妻書情感隨筆

隨筆時(shí)間：2021-08-31 手機(jī)版

與妻書情感隨筆

　　窗外，秋風(fēng)掃著落葉……

　　他坐在書桌前，昏黃的臺(tái)燈光照耀著他一張滿是惆悵凄然的臉，把他的身影刻在了粉白的墻壁上。他的面前擺著一張信紙，正在舉目凝神的思考著應(yīng)該寫些什么。他時(shí)不時(shí)端起放在右側(cè)的酒杯泯上一兩口。一會(huì)他拿起筆在一張雪白的信紙上寫道：

　　芳：

　　我開始喝酒了，昨晚就喝了一點(diǎn)。今晚也打算喝一點(diǎn)。我知道你一向是厭惡我喝酒的。我也明白喝酒的害處，我有一個(gè)朋友就是給酒害死的，我何嘗又不知道呢！可是我由不得自己，我的思想告訴我說它太苦了，它需要好好的休息一下，不然隨時(shí)就會(huì)有崩潰的危險(xiǎn)。我近來幾天都無法成眠，唯一的辦法只有用酒精來麻痹它，好讓它得到片刻的休息，我不忍心再折磨它，自己也是一樣。我的酒量你是知道的，一向是淺的，昨晚才喝了沒幾杯，還不到十點(diǎn)就早早的躺在床上了。你是知道我的日常的生活的，哪一天不熬到一兩點(diǎn)才方肯上床休息。為了這個(gè)，你不知說過我多回，在我們相戀時(shí)，你為此每晚一到十一點(diǎn)鐘，就來電話催促我趕快睡覺，婚后那就更不用說了，不知道為我擔(dān)了幾多心……

　　酒是好的，我迷迷糊糊的躺在床上，思想也終止了，它如愿了，這是好的。不多會(huì)我也睡著了，我比你在的任何時(shí)候都睡的早。倘若你知道了，想必你會(huì)氣憤地臭罵我一頓，我倒希望是這樣的，可已經(jīng)是不可能了。我在悔恨我自己，你在時(shí)幾次三番苦心孤詣地勸我，為我操心，卻沒有一次真心的聽你的勸，更別談付諸行動(dòng)了。如今你去了我反倒改好過來了。其實(shí)也并非聽你的話才改過的，只是因?yàn)樽罱芾郏囊部唷@倒更成為我恨自己的理由。你在時(shí)那樣苦苦的勸我，訂正我，我卻沒能讓你如愿，你去了，我又……你會(huì)覺得我從始至終就把你的話當(dāng)成耳旁風(fēng)了。我怎么能不恨我自己呢！

　　昨晚我做夢(mèng)了，我很久都沒做夢(mèng)了。開始?jí)糁械囊磺锌雌饋硎悄敲吹氖孢m安穩(wěn)，讓一向熬夜無眠的我感到一種幸福的安寧。在夢(mèng)中我又看見你，還有我們的過往，像放電影一樣在我眼前成影成畫，然后按照時(shí)間的順序接連的在我眼前一幕一幕的晃過，末尾，我又看見你那一張蒼白的笑臉在對(duì)著我笑，和那天的一模一樣。隨后我的心一緊，在夢(mèng)中掙扎著，夢(mèng)中我發(fā)出了一聲凄慘的尖叫，嘴里連連地吐著一個(gè)字：“不……不……不……”我被夢(mèng)驚醒了，口里還在不停地說著這個(gè)字。我從床上坐起來，眼睛也濕了，背后還淌著汗。空曠的房間里裝滿了黑色，我看不到任何東西，在黑暗中你的笑臉隱隱約約又出現(xiàn)了，我伸出手來，像瘋了似的，在那張臉出現(xiàn)的地方撕扯著，就像對(duì)待一張白紙一樣，妄想著撕開這黑暗讓光射進(jìn)來毀滅這張可怕的臉。我的思想突然復(fù)活了，我跳下床，打開電燈，屋子瞬間亮了起來，那張臉也瞬間消失了。燈光刺著我的眼睛使我不能張開。我無法再睡下去了，我怕再看見那一張臉，我恐懼它，我怎么能不恐懼它呢？

　　我仿佛又聽見我的思想在抗議了，不，那聽起來像是痛苦的呻吟，它承受不了我的反復(fù)無常。

　　我舉起杯又喝了點(diǎn)酒，這次喝的比剛才的還要多些。我喝著，我的思想又漸漸地睡去，可我的雙眼還睜著。只管繼續(xù)喝下去，慢慢地我感到痛快了，腦海里一片空白，那張臉以及它在我心中留下的陰影也被酒洗凈了，才知道我醉了……

　　今晚，就在此刻我也是一邊喝著酒一邊給你寫信的。你放心我今晚無亂如何是不會(huì)醉的，至少也要給你寫完這封信。

　　風(fēng)從窗子的縫隙里鉆進(jìn)來，我打了個(gè)寒噤。奇怪夏天怎么會(huì)吹如此的冷風(fēng)，轉(zhuǎn)過頭去看窗外，天還沒有黑盡，上空一片灰暗，窗外的無名樹的干瘦的枯枝沖進(jìn)我的眼簾，風(fēng)追趕著它的落葉滿世界跑。我驚訝一聲：“已經(jīng)是秋天了”。芳，你說可不可笑，我算是活在這世上的人嗎？

　　是啊！已經(jīng)是秋天了。太快了，就像流水一樣。故鄉(xiāng)那一大片的海棠花差不多該開了吧！你不是時(shí)常惦記著去我的故鄉(xiāng)看海棠花盛開嗎？你幾次央求著我去，我每次總是拿“沒時(shí)間”作借口推搪說下次去。說了幾次以后連我自己也不信了，而你卻年年在這個(gè)時(shí)候一次次向我提醒。可還是一次沒去，我聽煩了總是叫你一個(gè)人去，你事后總說：“你不去我一個(gè)人去有什么意思！”到底還是沒陪你去，多么簡(jiǎn)單的一句承諾，多么普通的一個(gè)心愿，我卻沒能滿足你。我是一個(gè)不稱職的丈夫。今年我的耳畔沒有再響起這個(gè)聲音，以后也不會(huì)再有了。芳，你知道么？我多么想再聽聽這個(gè)微小的要求，多么想再聽聽啊！我會(huì)毫不猶豫地與你同去。——你怎么不再說呢？我知道你是在埋怨我到現(xiàn)在才答應(yīng)你的請(qǐng)求，故意不說是不是？芳，你放心以后我年年陪你去……

　　我哭了，不小心把眼淚落在信紙上了，你看著了，也不會(huì)作何他想吧！

　　你知道嗎？我好恨我自己啊！現(xiàn)在想來我總是將你綁在我的身邊，讓你得不到你想要的自由，我還天真的安排你的人生指定你走的路，更可惡的是我還試圖讓你依附我的思想，摒棄那些我所謂的“天真”，“幼稚”的想法。善良的你對(duì)這一切沒有半句反抗的話，你默默的接受著，努力與我同化。為什么不說一句抵抗的話呢？哪怕在臉上露出一個(gè)抗拒、嫌厭的表情。可是你沒有，這更加使我不能安心，對(duì)于你，我感到罪孽深重。可憐你在這么些年來思想上負(fù)重如此的沉，這都是我造成的，可我卻還在一味的添加重量給你。

　　誰說你活在我身邊何嘗不是一種痛苦呢！我的脾氣常常不能自持，高興時(shí)就跟瘋了一樣，什么都不管不顧，把一切都扔給了你，不快時(shí)又和惡狗沒什么區(qū)別，亂咬一通，逮誰罵誰。記得有一次我在單位上受了氣回來的很晚，你把飯菜留好了放在鍋里怕我餓著肚子回來，我摔門而入，你差不多是被我從夢(mèng)中驚醒過來的。你問我有什么事？我根本沒有理會(huì)你。你曉得我沒有吃飯，便勸我先吃飯，又說不然胃病又得犯了——為了我的這個(gè)小毛病你又不知道費(fèi)了多少心。我還是懶得理會(huì)你。聰明的你一猜便明白我是在置工作上的氣，你就叫我寬心，盡你所能的安慰我。我卻把心里的不快朝你發(fā)泄了，我罵你道：“你一個(gè)女人懂什么！不懂就別在這胡說！”這句話惡話不知多傷你的心！你卻忍住沒有掉淚，更沒有像一般女子那樣哭著跑進(jìn)房間或跑出去，依然對(duì)我微微地笑著，試圖用這充滿愛的微笑來消掉我心中的火氣，可是對(duì)于當(dāng)時(shí)的我來說這笑是毫不受用的。我走開你，跑進(jìn)了房間，不想再聽你絮絮地說。那一個(gè)晚上我沒對(duì)你說一句話……你去后這句惡話不知在我耳邊反復(fù)地響了多少遍，字字都像一根根針一樣刺的我心里好痛啊！

　　想必這些也是你早早離去的理由吧！該是這樣的！你活著就只為遷就我。生著一張女人的`面貌，卻硬被我折磨得換了一副男人的心腸，你忍受的東西實(shí)在太多了。想想看你得到過我?guī)状螠厍榈膶?duì)待，恐怕屈指可數(shù)吧。

　　“——我們離婚吧！”六個(gè)月前你用決絕的口氣這樣對(duì)我說。

　　這句話并沒有引起我多大的重視，怕是與你心里預(yù)測(cè)的效應(yīng)差之千里吧。為了我這個(gè)反應(yīng)你的心幾乎碎的是七零八落吧？我當(dāng)時(shí)自以為待你不薄，至少也是毫無虧欠（多么愚蠢的偏見啊！），你卻要背棄我，當(dāng)時(shí)的我氣憤到了極點(diǎn)，二話沒說依你便是了。想來可笑的很，我有什么資格憤怒，想見我當(dāng)時(shí)那一副嘴臉，可恨又可憐，你一定在心里暗暗地鄙視我吧！不，更多的是后悔吧，你該懷疑自己的眼光，而后埋怨它……

　　我一個(gè)愚蠢又可憐的人，或許是上天看不過我的愚蠢，竟讓我識(shí)破了你的“心機(jī)”。一日我無意之中偷聽到你講電話，你的聲音微小的好像害怕別人聽見似的。我沒有聽清具體說的是什么，但話里明顯充滿了焦慮與不安，最后我聽到“醫(yī)院”兩個(gè)字……

　　這一天我故意拖延不和你去辦離婚手續(xù)，裝著有急事要外出的樣子。我清楚的聽見你像卸了重負(fù)一樣吐了一口氣。隨后我急急地走出去，不多會(huì)你也就出來了，卻不料我在暗中等待著你。你單純的心思豈會(huì)料到有如此的“陷阱”，你只是一心想如何快速離開我而不拖累我。

　　跟你一路走著，你一點(diǎn)都沒有發(fā)覺，你的全副心思都在別的身上。你果真是進(jìn)了醫(yī)院，我瞧你一路走到掛有“內(nèi)科”二字的樓里去，并一路詢問護(hù)士：“請(qǐng)問趙主任今天在嗎？”那護(hù)士點(diǎn)點(diǎn)頭。無須別人指路，你徑自朝里走去。想必你來已不是第一次了吧。我在門口一直等著，看到你出來便慌忙躲避到人多的過道里，直到你消失在樓梯的轉(zhuǎn)角處。然后我飛快地跑到那個(gè)趙主任的辦公室詢問你的狀況，這個(gè)消息仿佛是把匕首深深的插在我的心上——淋巴癌晚期……

　　我開始痛恨那天的我表現(xiàn)出來的不在乎。悔恨我的愚蠢，我的殘忍。

　　我有意隱瞞著不讓你知道我知道這個(gè)消息，找了各式各樣的借口拖延著與你離婚。在這期間里，我待你溫柔起來了，為了不使你起疑心，我偶爾也會(huì)對(duì)你發(fā)一兩次脾氣，但口氣卻沒原先那么硬朗了。可這又能改變什么呢？什么也改變不了，我對(duì)你所犯下的罪刑永遠(yuǎn)也不會(huì)得到饒恕，我施加給你的痛苦，現(xiàn)在正以若干倍的力量原原本本地還擊到我身上來。我突然之間似乎明白了什么叫責(zé)任。

　　隨著時(shí)間的增加你患病的跡象越發(fā)明顯了，它在無情地踐踏你的健康，在你身上刻下一道道殘忍的印記。你漸漸的瘦弱了，臉上的蒼白代替了血紅，頭發(fā)也在大把大把的往下掉。你還是不死心，還要向我提出離婚，只不過口氣明顯變成央求了。我又怎能如你所愿！我一次一次以各種借口來敷衍你，你開始不安起來，你不跟我同床睡了，你以為這種病對(duì)我的健康會(huì)有什么影響，你變得寡言了，連出聲也少有了。我總是半夜爬起來跑到你房間里，抱著你睡覺，你一次也沒有不愿意，我知道你是需要這樣的。你假裝睡著了讓我抱著你，你不出聲，可我聽見你夜夜聲如細(xì)絲的抽泣……

　　終于你病倒下了，你在醫(yī)院住了三個(gè)月，我緊緊的在旁邊伴隨著你，一步也沒有離開過。我突然感覺到我是你的丈夫了，我在盡著一個(gè)丈夫?qū)ζ拮拥呢?zé)任……不僅僅是責(zé)任還有愛。可是只有這短短的三個(gè)月……三個(gè)月！……可憐的你嫁給我差不多五年了，我卻同你做了三個(gè)月的丈夫。你該有多不甘心和悔恨啊！

　　三個(gè)月的最后一天，清晨，黑暗還沒有散盡，天剛放出一絲微弱的光來。——你走了，你沒有與我說什么話，只留給我一張蒼白的笑臉，仿佛在對(duì)我說：“我終于解脫了，我自由了。”我終其一生都不會(huì)忘記它。

　　是啊！你從此自由了，不必再忍受我給你的痛苦了。可是這種解脫的方式對(duì)你太殘酷了，為什么不是我？老天為什么偏偏招你去作陪？你有什么資格去？要去的是我!是我禁錮了你的自由!帶給你痛苦！是我！這一切都是我……

　　——如果有下輩子希望你別再遇見我了！

　　第二天，他便去給妻上墳，把這封信在她的墓前燒去了。

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