一個人的生活心情隨筆

　　小時候，不懂親情，覺得它離我太遠。每天有朋友在身邊，卻也很開心。那時的我們一起嬉戲打鬧，一起聽唱同一首歌，一起在老師的眼皮子底下溜出學校只為不吃學校食堂的飯菜，一起在同一個被窩里憧憬未來，聊天直至天明……悲傷難過時，有人安慰；彷徨無助時，有人伸出援手；生病住院時,有人噓寒問暖,那時的我覺得友情就是我生命中最重要的東西，只要有它，人生足矣！

　　長大了，漸漸明白親情的重要，卻是眼睜睜地看著親人們一個個離自己而去，無可奈何。社會的發(fā)展，科學技術的進步，先進的醫(yī)療設備依然挽留不了他們的生命。看著病床上那些被病魔折磨得不成樣的身影，悲傷，難過，恐懼都無法形容我內心的感受。漸漸的，我對醫(yī)院產生了種深深的恐懼，我很慶幸我沒有選擇學醫(yī)這條道路，我不敢想象作為醫(yī)生，不能夠把病人從死神手里拉回來是一種怎樣的痛苦與無奈。我懼怕死亡，我只要面對它我感覺我全身的細胞都在顫抖。我想找個人傾訴，慌忙打開手機通訊錄，上面上百個電話號碼翻了一遍又一遍卻不知道該撥給誰。逢年過節(jié)，竟然不知道應該給誰發(fā)祝福短信，問誰過得好不好……說好的友誼天長地久，友誼長存呢？于是，漸漸明白：人的`一生，沒有誰能夠陪你一輩子。無論是親人、朋友、愛人、孩子，他們都會在特定的某一時刻以特定的某一種方式離你而去，只是有的轉瞬便成了過客，而有的在你的生命中留下絲絲痕跡后成了過客，剩下的路就只能自己走。但他們把生命的幾分之一給了我，無論如何，我感謝他們。只是還是很懊惱，我把他們給弄丟了。

　　我喜歡安靜，學會了一個人獨處。都說學會與自己相處也是一種能力，無疑，我具備這種能力。我可以一天不說一句話，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人去圖書館看書，一個人在操場上奔跑，直到精疲力盡……在陽光下跳舞，對著流浪狗學狗叫，拉著陌生人話家常。在別人吵架吵的面紅耳赤，不可開交時，我安靜；在別人惹是生非時，我安靜；在別人評頭論足，談天說地時，我安靜；在別人高興得手舞足蹈時，我安靜；在別人難過得痛苦流涕時，我安靜。是我太冷漠無情，對生活缺少熱情？不是，我只是習慣安靜，因為在這個喧鬧繁雜的社會里，安靜，其實也是一種不被發(fā)現(xiàn)的美德。

　　別人說什么，我不關心；別人多么熱鬧，我不在意。因為那些都不屬于我，就像在這繁華的大都市，充滿了高樓大廈和萬家燈火卻沒有一樣屬于我一樣。我只關心早上六點半起床，在朝著自己夢想努力的同時，擠出多一些時間多望望天上的藍天白云和呼吸清晨新鮮的空氣，還要小心腳下，不被絆倒。

　　年歲漸長，少了純真多了成熟，少了快樂增添了煩惱。一些人一些事兒，該放下就得放下了，雖然很難，但必須嘗試。但放下并不是不再想起，而是即使想起也能坦然面對。一個人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起背包說走就走，不用擔心別人笑話，不用患得患失，害怕別人對你太好，突然一個人后不知所措。高興時，高歌一曲；傷心時，找個角落默默哭泣。

　　長大了，到了二十幾歲的年紀，身邊就會出現(xiàn)各種各樣這樣的聲音：你應該找對象了，你應該結婚了，你應該生孩子了，你應該換個更好的工作了……我想知道，人生哪來那么多的應該，難道不按照這些所謂的正確的人生軌跡生活就是犯罪，就是十惡不赦嗎？并不是不是嗎？人的一生并不應該只有對象、老公、孩子和房子、車子、票子，還有更值得追求與擁有的東西。而且不可思議，很多人結婚不是因為愛而是因為到了年齡了，應該成個家了。抱著感情沒有，可以培養(yǎng)的心態(tài)，相信什么日久生情。日久真的能生情嗎？我只知道日久可以見人心，如果沒有感情基礎，雙方會愿意同等付出嗎？如果答案是否定的，那么只會增加對付出多的一方的感動而已，所以在愛情的世界里，我更愿遵守寧缺毋濫，不將就的規(guī)則。只要最后的結局是幸福美滿的，中間等待多長時間，經歷多少苦痛都沒關系。只需要在遇到那個對的人之前，讓自己變得足夠優(yōu)秀就好。世界那么大，多出去看看。

　　曾經，我總認為每天不制定計劃，沒有大的人生目標，就是浪費時間，褻瀆生命。現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)其實活出自己理想的狀態(tài)才最珍貴，人生短短幾十年，盡在彈指一揮間。如果愿意，像陶淵明一樣采菊東籬也未然不可，不屈服于塵世的小名小利，活出正在的自己。即使每天與泡面相伴，也樂得自在灑脫。

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