深夜傷感隨筆

　　最傷感的莫過于，你以為找到一個可以保護你的人，可是后來的大風大浪都是他給的。我們總是容易多愁善感。接下來小編為你帶來深夜傷感隨筆，希望對你有幫助。

　　夜深，睡不著，披件外衣坐起。提筆，寫下那有些凌亂的句子。

　　一

　　午后的陽光透過玻璃窗斜灑在桌子上。

　　抬頭，瞇起眼睛，直視它。

　　對視，數(shù)秒后，閉上眼睛感受陽光的溫度。

　　如今的陽光已沒有昔日的熱烈，但當陽光灑在臉上時仍有些許暖意。很溫暖，很窩心，很……

　　但溫暖的陽光總會在太陽西沉的時候消散，就像閉上的眼睛始終要張開。一切都會再睜眼的那一秒消散，直至不復(fù)存在。

　　我想，換作是我，我寧可從沒享受過這種溫暖，這樣失去時才不會痛苦。

　　不要輕易依戀上一種貌似溫暖的溫暖，因為那是戒不掉的癮。

　　二

　　深夜，我獨自坐在床上，發(fā)呆。不知為何，自己也感覺有些許莫名其妙。

　　呆坐著，腦子里不知在想什么，也不知過往的是哪些片段。只是很亂，很想安靜。

　　眼角閃過一絲柔和的光。我尋光源望去，原來是我放置在床頭的熊。

　　輕輕把它抱在我的面前。微笑，望著它。

　　慢慢靠近，閉上眼睛。熟悉的用我的鼻尖輕輕觸碰它的，然后擁住它。閉上眼睛享受它的柔軟。

　　有些東西，擁有時就要珍惜。莫到失去時才后知后覺般的醒來，那樣只會更加痛苦罷了。

　　如若終會失去，那我會選擇沉睡不醒。

　　三

　　恍然間想到門前那盆開的正盛的秋菊。只是突然間沒有任何預(yù)示的想到了它。

　　它開得異常旺盛，看到它在瑟瑟的秋風中，哦，不，現(xiàn)在已然是冬天了。

　　看著它在如此天氣里依然綻放，我忍不住湊上前，俯下身，想要嗅一嗅它的清香。

　　只是，我失望了。我沒有聞到試想中的清香，但卻聞到了一種寒冷，孤獨，蕭瑟。

　　一陣夜風來襲，不覺間打了個冷顫。搖搖頭，轉(zhuǎn)身回房。

　　有些人表面很光鮮很亮麗，但是一旦人群散盡，黑夜來襲，他們就會撤掉那最后一點偽裝，撕下那張?zhí)搨蔚拿婢撸孤冻鏊麄兊拇嗳酰陋殻瘋?/p>

　　如若是我，那我會時常把它們拿到陽光下曬曬，因為太久見不到陽光的東西很快就會變質(zhì)。

　　夜深了，人靜了，停下筆，熄燈，該入眠了。

　　微笑入睡，但卻有一顆晶瑩的淚滴劃過眼角沒入枕巾，消失不見。

　　我們真的分手了

　　我們好多天沒聯(lián)系過了，也沒發(fā)過信息，也沒打過電話，想問你現(xiàn)在過的還好嗎？以后可能就是再也見不到你了，那天可能是我們最后的見面吧！你說是吧？還記得上次你和我說我們做個朋友也可能有機會在一起玩玩是吧？我就知道我們可以做朋友，但是我不知道我們還能不能再見面。在這里我想跟你說句話“我很喜歡你”每秒都是一樣。我沒有騙你。我熊敏也該改改了，不能整天嬉皮笑臉哦。這樣別人不會相信我的，是吧。我不懂那時候你為什么總要說“我們分手吧”我有點不了解。但是我知道你也有你的想法。我不知道你是怎樣想的。是吧？你也很煩是嗎/你叫我答應(yīng)你跟你分手。我真不知道怎么辦？因為這年頭很難找到真愛。現(xiàn)在我們是真的真的分手了，我那時就想到了要是我不答應(yīng)你和你分手不知道會是怎樣？我想因該是不好的結(jié)果。到時候你一定會采取措施來離開我的！所以我想既然你要離開我，我也不挽留你了，就算我把你人留住了也留不住你的心，所以我就沒必要再這樣糾纏下去了，就像你說的你還想找個好的，現(xiàn)在你離開了我，我希望你能找個比我好的。

　　冬至，愛未至、傷已纏綿

　　冬天的冷，冷得刺骨，像芒針一樣狠狠地扎進皮膚，深深地刺入血肉。忘了是在什么時候開始，我迷戀上了黑色，只是迷糊記住了有人對我說過，很多有傷口的人，只穿黑色的衣服，因為這樣不容易讓別人看到疼痛。偽裝吧，喜歡黑色的人都是缺乏安全感的吧。

　　這個冬天，自己的神經(jīng)開始變得越來越衰弱，越來越敏感，心仿佛被掏空了一塊，四個胸腔空洞得蒼涼，靈魂好像游離了我的身體，我突然有種感覺，自己是不是快死了？

　　朋友說：我大概是病了吧！

　　病了？噢，也對吧，心口上的那道傷，總會在見到他的那一刻微微地作痛，那痛一絲一絲地纏繞著我的神經(jīng)久久不肯散去。傷口，隱隱作痛，折磨著我，麻木著我的思緒。從身體里流淌著一股寒意，那些寒氣從骨子里面一絲一絲地滲出，連血液也是冰冷的，我想我的血液應(yīng)該是冰藍色的，因為冰藍色的血液，最寂寞。

　　冬至已久，自己的腦子一片空白，理想，目標，連尋找希望的念頭也被那巨大的空洞吞噬了，自己猶如一個破舊的布娃娃獨自一人躺在茫茫的雪地里，天空是灰白色的，地面是灰白色的，全世界的色彩只是遺留下一片死灰的白。而我，眼神空洞，無助地靜靜躺著，躺著，任憑巨大的寂寞和冰冷包圍著自己。

　　想逃的感覺像洪水涌現(xiàn)，無法尋知恐懼的根源，只是拼命想逃離那無盡的傷痛，只想窩在被窩里狠狠地睡個天昏地暗，也許睡覺是逃避的最好辦法。我能感覺到一樣無形的東西緊緊地壓迫著我，連呼吸都顯得如此的力不從心。總會莫名地傷感，卻始終找不到哭的理由，不愿壓抑眼腺渴望能大哭一場，而眼淚卻倔強地在眼眶里打轉(zhuǎn)，最終也不肯滑落下來。

　　每當燈火闌珊的時候，所謂蔚藍的天際扯上了黑幕，在固定的那條走廊上，固定的時間，固定的位置，總會有那抹嬌小落寞的身影，看著匆匆的人群，夜是如此的繁華，自己只是一個塵世的旁觀者，城市的繁華是別人的熱鬧，而我就像受傷的小狗躲在不為人知的陰暗角落里獨自舔著那些流血的傷口。總愛把回憶撕碎，總愛在某段時間再將那零零碎碎的回憶再拼湊起來，看著那些支離破碎的畫面，然后觸動那些傷口，慢慢流淚。