穿梭于北京貴陽的這些年生活隨筆
回貴陽不知不覺快兩天了，回想下在北京的這么快一個月的時間，快到一眨眼的功夫就過去了。貴陽，北京，我已經記不清究竟是第幾次這樣孤身一人，來來回回的在這兩個相隔很遠的城市奔波了。說習慣也好，說必須也罷，好像很多東西真的是把自己狠心點扔出去就會慢慢習慣和慢慢適應的，所以我的大學四年就那樣過來了，我畢業了一年的這些時光也這樣過來了。記得那天，依然是一個人，很難得的選擇了坐下午六點就能到貴陽的這班飛機，也很難得的沒有晚點，也沒有耽誤起飛。很順利，聽聽歌，喝喝橙汁，吃個飛機上所謂的不知道是中餐還是晚餐的漢堡，再逼著自己閉上眼睡一覺，接近三個小時的飛行很快就過去了。即使橙汁越喝越渴，即使漢堡越吃越撐，甚至吃到我想吐，即使明明已經再也睡不著了，即使歌已經反反復復聽了很多遍，還要夾雜著飛機強大的噪音，我不也這么過來了。一個人的旅程其實蠻享受的，孤單到可以靜下來安安靜靜的，蜷縮在不大的空間里，放空掉我的所有思緒，到底想到了什么，我也不知道，只知道那個時候真的還挺享受的。坐上飛機，不經意間回想起了很多，那四年，這一年，加起來才發現，原來我在北京的五個年頭就這樣無情的劃過了歲月的指尖。五年，對于一個女孩而言是多么寶貴的青春，憶起曾經那個18歲的咋咋呼呼的單純的我，當時是什么勇氣讓我選擇了北京，而今又是什么勇氣讓我選擇了將我堅持的這條路走下去。到了今天，我覺得能讓自己走下去的唯有一個原因，那就是希望吧。還記得去年大冬天在北京復習的那段枯燥難熬的日子，是《The Shawshank Redemption》拯救了我疲憊不堪的心靈，看完才發現原來希望真的是這個世界上最美麗的東西。每次一興奮，就會眨巴著眼睛激動地逼問身旁的密友，你們知道嗎，這個世界上什么東西最美麗？哈哈，到最后當所有五花八門的答案都冒出來后，我就會哼個鼻音然后義正言辭的告訴她們，是希望，希望是這個世界上最美麗的東西。我不管這個希望到底到最后終究會不會實現與允諾，我也不管在別人的眼里面，到底什么東西才是最有價值的，我更不用管形形色色的每個人追求的到底是什么，我只知道在我的眼里面，在默默眼睛里面，充滿的是希望。
在北京的快一個月的時間，終于如愿見到了一年多沒有見的同屋四年的杉，恭喜你學成歸來，大學的'那四年，謝謝你總像個姐姐那般的疼愛著我，也謝謝你總是這么的包容我，包容我的驕縱，我的任性，我的有話就說，從不顧及，還有我的小脾氣。這次回北京能見到你真的很開心很滿足。和你在一起的這么20幾天，是我這段時間以來最幸福的日子，其實默默是個很容易就得到滿足的女孩，只可惜表面好像真的不怎么能表現出來，不過走到今天也無所謂了，就這樣唄，順其自然未嘗不是一件壞事。雖然短短的20幾天，我們也有過爭吵，但是慶幸的是我們都不是心重的人不是嗎？即使吵架，即使流淚，都不過是我們友情中的一個個微不足道的調味品，不是嗎？我們一直都是這么好的姐妹，即使分隔了一年多，我們依然就像沒有分開過那般。這也是我喜歡北方女孩的一個原因，四年多的磨合，讓我們之間真的如親人一般。真的謝謝你，幾乎陪著我度過了在北京的每一天。當然還有在北京的大學的愛我的你們，因為有你們的存在，讓默默我更加懷念北京的點點滴滴，因為有你們的存在，才讓默默感覺每次即使孤身一人，也永遠不是一個人。我愛你們，我愛北京，我愛那個大學只要迷茫彷徨時就總會去走走的寬闊的長安街，我愛北京秋天金黃的銀杏，我愛前門的星巴克，我愛三里屯的熱鬧，我也愛現在我們的聚集地HERCULES和那九點之前買一贈一的Martini,我更愛你們。當然我也要深深的感激北京，是這么五年，造就了現在的默默，堅強，不屈服，獨立，即使總是一個人，也沒有人能打敗默默，除非默默自己。總之，如果還有機會，我依然會常常回去。
盤算著，生日又要到來了，依稀記得去年在北京與你們同過的那個生日，一年，就這樣悄然而逝，算算，也已經有五年沒有在家過過生日了，今年終于要如愿了。好像每年的生日我都是那么雀躍，那么激動，那么興奮，心底到底開不開心也不知道，只是知道，如果連這點開心都失去了，那我還能剩下什么？又要老一歲，仿佛在我的心里永遠不是一個問題，我還是那個會嘰嘰喳喳的滿心歡喜的嚷嚷著自己永遠是18歲的那個默默嗎？是吧，經過了這么些年，我真的不知道自己是不是還是那個默默？我的眼睛還是那么清澈嗎？我的初衷應該都還在吧？朋友總是笑我就像個庸人自擾的文藝女青年那般，沒事兒就愛瞎想，寫文章，恨不得把所有心事都說出來。文藝女青年又怎么了，我就是這樣的一個女孩，心情不好了，焦躁了，就一個人靜下來，通過敲打鍵盤這種最快捷的方式，訴說著默默心底的那些衷腸，即使有那么一點點幼稚，有那么一點點可笑------不管怎樣，生日要到了，還是要祝福自己，生日快樂，心想事成，總之一切都要平平坦坦，越走越順了，眼淚默默是快要流干了，也流夠了，所謂的苦，這么一年多來，默默是經歷過了，雖然默默從來就沒有后悔過，也沒有打算放棄過，但是我還是希望一切都能美夢成真吧，那些默默一直以來所期盼的。
回到貴陽，空氣明顯真的濕潤了很多，在北京呆了這么幾年，好像都快忘記兩個城市的差別了。這個時候的北京早已是蕭瑟的初冬了，一馬平川，時而肆虐的瑟瑟寒風和一到早晚就會凍得你發抖的溫度，所以在北京的這么些日子，厚厚的圍巾永遠都會嚴實的裹在我的脖子上。而貴陽，一回來就感覺依然還是暖暖的，暖暖的陽光，暖暖的微風，即使都是初冬，一切都是不一樣的。很難想象，不久后的某一天，我又會再次離開它一段時間，那時會是什么感覺，害怕？孤單？迷茫？彷徨？也許，甚至比我所能想象到的還要糟糕，我也不知道這個離開它會持續多久，是很長很長，還是短暫的？我只知道，我的不舍，我的不安，它們一直都藏在了我心底罷了。也許那個一直遙首期盼的遠方真的存有我的一個小小的夢想，如果有一天，真的到達了那個遠方，我也會順其自然的去對待一切，既然下了決心，既然狠心的要讓自己去吃苦，那就不要給自己留下任何一條后路那就對了。因為默默相信，到了最后的最后，默默會幸福的。
一直覺得自己是一個會被沿途風景所吸引的女孩，那天坐在飛機上，快到貴陽的時候，窗外的那番景色深深地打動了我。只可惜當時沒有相機在身邊，不然我肯定把這一切都永遠的留下來。傍晚六點，飛機外的天空依然明亮如初，那個太陽依然那么熱烈的掛在天邊，當飛機穿過云層的這么短短的十分鐘，終于讓默默知道了所謂的天堂，到底是何種樣子。也許在每個人的心里，天堂的概念都是不一樣，我只知道我用視覺所領略到的窗外的那一切，它們就是天堂。包裹住飛機的層巒疊起的云朵，就這么真實的呈現在我的眼里，那一米陽光就這么具有穿透力的穿過層層云朵，橙色的陽光，就這么映射出來，云朵錯落有致的環繞著那一輪太陽，真的好美，美到不可方物，美到無法形容，美到讓人震撼----
這次回北京，北京的她細心地為我準備好了生日禮物，她說看了我的文章，所表達的總是無盡的落寞，無助，悲傷，所以她一定要送一個大紅色的錢包給我，希望未來，我的路能平坦很多，也希望我的一切都能順利。說實話，默默真的感動，親愛的小晴兒，真的謝謝你。我想說不管今后走到哪，它都會伴隨我左右，不離不棄，這份好運我會讓它時刻跟隨。
這次很幸運，回北京，終于買到了我心儀的小豹子公仔，我終于把它和家里的那只湊成了一對，總覺得一切都是緣分，開心之余更多的是欣慰，在這個世界上很多事情，只要有心，沒有辦不到的，是吧？即使媽媽總是笑我傻，那又怎樣，在那些傷心迷茫以至于睡不著的無數個夜晚里，在我最脆弱，最懦弱，最真實，最無助，甚至悄悄躲在被子里掉眼淚的時候，都是它一直陪在我身旁。回家，看到枕邊那本放了許久的《圣經》，我淡淡的笑了。即使有些東西它分隔了很遠，但是默默依然倔強的堅持著那點別人看似可憐的渺茫的初衷。再等等吧，再看看吧，只要默默的那點耐性和希冀還在，即使這個過程已經很苦澀了，即使默默本身已經很疲憊了，我也要勇敢驕傲倔強的堅持下去。回頭看看，這么些歲月里，即使僅僅只是一本書，它不也是我堅持把這條路走下去的原因之一嗎？
這個生日，默默注定又要落單了，呵呵，為什么屬于默默的那份幸福就這么來之不易呢？看著身邊的朋友們總是被幸福環繞著，而默默，連起碼的短暫的幸福都沒有，其實默默也不是非要去抓住什么所謂的幸福，也不是非要強迫性的去追求點什么，只是有時候真的覺得很奇怪，不過也難怪，這次回北京，朋友們都說我太強勢了，我太不溫柔了。呵呵，也許吧，不過，默默就是不要偽裝，默默也不要勉強，默默心底的那份溫柔它一直都完好無缺的存在著。如果有一天，真的有那么一個他能走入默默的心底，他就會明白了。
總之，生日那天，默默一定要美美的，漂漂亮亮的，默默的生日也一定要熱熱鬧鬧的，開開心心的，因為默默說過，希望是人世間最最美麗的東西。 一直以來，默默總是迷戀陳奕迅唱的《一生中最愛》，而那天，在車上的廣播里卻意外聽到了譚詠麟唱的老版，一聽見就抓著身旁的朋友沒完沒了的問，聽過沒聽過沒，我說這是我最喜歡的一首歌，雖然有點老。映著窗外車水馬龍的那番景象，當時就感動得默默我稀里嘩啦的，“如真，如假，如何分身演自己，會將心中的溫柔獻出給你，唯有的知己”，這句歌詞，一直在我身邊回蕩，一遍遍，反反復復的，不管別人記不記得，默默是一直把這句熟悉的歌詞深深的放在了最心底------- 最后，想說，過年是比生日更讓默默期盼的事情，不管那時，會是一番什么景象，會是什么情況，如果可以，默默都愿意用所有生日愿望愿望去換取心底的那一個。
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