成長的時光情感隨筆
每一個人，總有一段心疼的光陰，存在你的記憶里面，偶然投影在你的腦皮層下，讓你心泛苦澀又糅雜暖意。我想，在我十七八九歲的時候，就是那樣，而現在，終于有勇氣去翻出閱讀。
要是現在問起那個時候認識我的人對我的印象，大概就是文藝安靜了。而我，對于那個時候的自己，也有著許多說不盡的話，但是最想的，便是好好用力擁抱一下自己。
想起剛上中學的時候，我是很害怕孤獨的，所以便會自然地與一個和自己差不多的人熟悉，之后天天黏在一起。那時候以為友誼最大的意義就是陪伴，陪伴你哭陪伴你笑，陪伴你走過那些疼痛或者快樂的光陰，讓你不再形單只影，也會讓你由衷感嘆一句：有你真好。但是后來才明白，友誼最大的意義，在于不舍棄：無論你今后變得怎樣，都不會舍你而去。
后來，我不再畏懼孤單了，也學會了堅強。如果要用一句話來說自己的中學時代，那便是：持久多云雨下的青春。是的，為學習老是不好哭泣，為生活壓力哭泣，為家庭煩惱哭泣。似乎自己，真的哭了很多次，白天或黑夜，一遍又一遍，而每一次的痛，都小心翼翼地收在心底，任其腐爛發臭，不為消極，只因卑微。
那時候我并不懂得灑脫，活得較真，那么在乎那么在意，而當自己快要垮的時候，便用那些心靈雞湯去填補恐懼。現在想起，真是傻氣，因為較真奪去了我太多的快樂。
想起那個陪伴自己高三一整年的日歷，每一頁都寫滿了長長短短陽光積極向上的話，一筆一劃，那么用力，卻不知道里面記載了多少憂傷；想起那個如今不見了蹤影的MP3，在無數個失眠的晚上循環播放著里面的歌曲；想起那些和同學朋友相互寫著的鼓勵，或是用精致的信箋，或是用簡單的紙張，如今被自己安放在一個盒里面；想起買了好多筆記本之后認認真真地做筆記，卻不知道心血被放置到了哪里；想起舍不得花錢很多時候只給自己打個青菜豆腐，現在我真不敢相信自己一個星期用著不到50元的伙食費居然活過來了；想起那段因為胃病過敏吃著讓人難受作吐的藥的日子，那時候還以為自己真的好不了了想起好多那些曾經，而如今記起，終于知道，原來那些日子，是叫作疼痛。
當我和朋友說起的時候，朋友說我很堅強。我笑到：是嗎？我原本以為當我聽見這句話的時候，會很安慰，但，卻是平靜。曾經，我那么不忍直視這段記憶，因為它是我的黑洞，無情地吞噬著我所有的快樂，而每記起一次，便會流一次眼淚。而如今，我已經不再流淚了，因為，走過了就會變得無所畏懼。現在，我只想好好疼愛自己，而那些不必較真的事情，就不想再較真了，因為，越善良的人，越輸不起較真。
盡管回憶起來，痛苦占據了多數，但是也有值得關注的快樂，畢竟，世界還是要與你和平共處的，也因為，越到后來，越變得淡然。
其實，我也懷念那個時候的`自己，為自己的認真而感動。那個時候，我喜歡一切美好的事物，也追求一切與美好有關的東西。而現在，我真的懷念。懷念自己會因為一朵花開而會心花路放半個世紀的心情；懷念自己對塔莎奶奶每天醒在鳥鳴里睡在花香里生活的向往；懷念自己看夏達《子不語》的浪漫天真；懷念自己走過大半條街道只為買制作手工布料的執著；懷念自己不計麻煩認真做著異想天開的茉莉綠茶糕
之所有用懷念二字，是因為，如今的我已經很難再有那種情懷了，但這讓我明白：每個時期的自己，都是一種狀態。感謝自己，在那個疼痛的時期里面，還可以有著追求，盡管不算什么，但這些東西，的確陪伴自己度過了最艱難的歲月，把那些不能說出來的疼痛溫暖成淚水流掉。想起盧思浩的一句話：把那些想留下來的品質都留下，把自己變成值得等待的人，就不會辜負這段相遇。我想，現在的我，面對那段艱辛歲月，大概就是這樣子了。
總有一些光陰需要被疼愛，也許曾經的我特別較真，也特別執著，也想不明白為什么會那樣子，但是沒關系，因為，我已經不再畏懼，也漸漸懂得和釋懷，畢竟，人總要成長。
如果要和過去的自己說一句話，我想說：你真傻，不過，我喜歡你的傻，因為你傻得讓人心疼。
如今，我已經不再是十幾歲的年紀了，雖然我還是那個我，但我又已經不再是那個我了。二十歲后，我便開始懂得，其實我們本沒有那么多的人生信條去束縛自己，只不過那時候的自己還不知道自己需要什么，才會濫用了很多心靈雞湯。而且，每個人都有負面，正面越美，觀者越擔心另一面的真相。所以，開始學著去和過去的疼痛握手和解，接受自己的負面，其實，負面并沒有自己想象中那樣差勁。
致自己，那個十幾歲年紀的自己，原諒我用了那么久時間才有勇氣去面對你，去好好擁抱和心疼你，而幸好，我還是趕在了十二歲的尾巴。答應你，我二十一歲后，會活得更好，因為，你不再是孤單一人。
記住我所有的堅強，然后加倍疼愛我。
愿，一切都能好。
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