沒有痛的離別心情隨筆
靜靜的夜晚，黑暗無邊，柔弱的燈光暗淡的照著窗前孤單的身影。望向窗外，那是無邊的黑，它靜靜的籠罩著我。看不見哪里有光明，哪里是黑的盡頭。我仰望著夜空，看不見你的影子，此時的你，在哪里？你，可愛的女孩。還記得14年前的那些日子嗎？在那艱苦的日子里，夏天，沒有開水喝，比涼水溫度高的水便是“開水”。冬天，不冰的水便是“熱水”，環境如此艱苦。還有日夜縈心的鄉愁、思家之苦、孤單的身影、陌生的環境、周遭異樣的目光。這一切是如此的讓人難過。這世界上還有歡樂嗎？
有幸的是：我們相遇了、認識了、成為無話不說的好朋友了。調皮而又活潑的你讓我忘了好多的憂愁。是你，在我受“欺負”的時候站出來幫我說話，替我出氣；是你，在我傷心的時候陪在我身邊，用你的快樂將我從傷心狀態中拉出。是你，是你，讓那個憂郁的人多了歡笑，少了煩惱。不曾預設過這歡樂持續多久，只是想也許會很久，很久。很久是多久？我不知道。
雪花飄舞的季節里，當雪花在空中凄美的舞動時，我要回家了。終于要離開這艱苦的環境了，如同被解禁。我好開心，可在短暫的歡樂之后，突然有種失落的情緒涌上心頭：我要回家，意味著就要和你分別，一邊是天天夢里出現的家；一邊是朝夕相伴，早已不愿分離的你。我一個都不想舍去，我該怎么辦？可是，我還是決定回家，因為我認為，我們是短暫的分別，我還會回來找你。
那天，天還不是很亮，踏著厚厚的積雪，你陪我走了一個多小時的路去車站，我們的話比平時少了。突然不知該說什么，靜靜的走著。只有呼呼的寒風伴著腳底積雪下沉時的沉悶聲。
那天好冷，天空好陰暗，路上有稀疏而雜亂的腳印。在這嚴冬寒冷的清晨，我踏上了回家的路，也踏上了與你分別的路，安靜的一直走到車站。車沒來，靜靜的坐在背包上。與你背靠背，把這難得的溫暖相互的傳遞。此時，很想和你說說話，哪怕是一句安慰你的話，哪怕是告訴你我們只是暫時的分離。在心里述說了無數次的一句話，到嘴邊卻說不出。就這樣坐著，都不敢開口，只怕一開口，傳達給對方的不是聲音，而是早已盈眶的眼淚和哭泣聲，不敢去觸碰那被隱藏起來的脆弱的平靜。就這樣坐著，靜靜的坐著……盼望車快點來，讓你好早點回去，在這外面好冷。又盼望車遲來，讓我們還可以再多相處一點點的時間，哪怕是一點點……車來了。你手忙腳亂的幫我把東西搬上車，轉身下車。在車門關閉的那一瞬間，如同從此把你我隔離在兩個不同的世界。我眼看著車外的你，站在雪地里，眼眶里那忍了好久的淚終于再也無法收回，任它在冰涼的臉龐滑落。原來，淚水不會寒冷，在冬天里它仍然是那么的滾燙。
想象與現實相差太遠，我沒有再來屬于我們的地方。帶著對你的思念和共有的歡樂回憶去了另外的城市。這里更忙，每天要工作十五、六個小時，與你的聯系只有寫信。那時，信件便是唯一能令我快樂的東西。從給你寄出第一封信的那天開始，我就急切的期盼著你的回信。我焦急的數著日子，一天，兩天，三天……我抽出不太富余的休息時間，步行半小時去查看是否有你的回信：第一次沒有，第二次沒有，第三次還是沒有。我驚慌了，也許我地址寫錯了？也許你換地方了？我怎么才能聯系到你？我記不得去了多少次郵局，做了多少種猜想，終于盼來了你的回信。那封延續著我們歡樂的信，好沉重。我是用顫抖著的手急切的把信撕開的，慌亂中差點把信紙撕破。終于，看到了你的筆跡，如同看到你就在我眼前，對我述說你的近況，感覺你好近又好遠。我急匆匆的看完第一遍，再認真的看第二遍，再慢慢的看，慢慢的回味，隨著你的述說仿佛融入你的世界。陪你快樂，陪你憂傷。我很匆忙的給你回信了，因為我認為這樣就可以更快的收到你的回信。
日子就在期待和信件來往中度過，這仿佛是冬天最難得的陽光，彼此照耀，彼此溫暖。深深的牽掛，所有的快樂都包含在這薄薄的信紙里，它承載了我所有的快樂與思念。最讓我開心的一件事情是：你告訴我，你有男友了，而且你的男友是我們那里的。我想：這也許是我們的緣分，我們重逢的日子不遠了，這是老天對我們的眷顧。我在心里想像著與你重逢的情景：當我們見面時，我們是相擁大聲的歡笑還是無言的落淚？真的好期待那天早點到來……
終于有一天，我發現你的信不再如期而至。我沒怪你，我想：也許你在過自己的甜蜜日子，沒那么多時間寫信了。沒關系，過不了多久。我們可以見面，我有耐心等你！我等著，安靜的等著，十天，半月……你知道這樣的時間有多難熬嗎？我等不下去了，又頻繁的去郵局查看是否有我的信，等來的不是你的信，是別人寫給我的。雖然可以帶給我一點點安慰，但卻比不上你的'信那么重要。我無數次滿懷信心的去郵局，又無數次失望的拖著沉重的腳步回來。我想去郵局，又怕去，因為我怕迎接我的還是失望。你究竟怎么了？忙嗎？那至少抽空給我寫封簡短的信告訴我呀，哪怕只是短短的幾個字，那樣我可以知道你的近況啊！忘了我嗎？忘了我們曾經共有的歡樂嗎？我可是還深深的記著的呀！就這樣不理我，音信杳無，你知道這樣對我多殘忍嗎？我在這樣的胡亂猜疑中度過一天又一天。
終于，我來了。來到了我們一起待過的地方。我來找你了，這里沒有你的身影。你去哪里了？我到處打聽，終于知道了——你……和我永遠沒有見面的機會了。你去了天堂，那里很美嗎？那里還有歡樂嗎？那里沒有思念之苦嗎？你能想象到我知道這消息時什么感覺嗎？只有一個感覺：心，仿佛被什么東西揪著往下拉，往下沉，一直下沉！一直往下沉！那是傷悲嗎？我來這里，這就是你對我的迎客禮儀嗎？你什么時候也對我這么殘忍？我該怪誰？是怪老天不該讓你我認識，還是怪它無情將你奪去？或者怪你我無緣再見？
我去了我們曾經待過的地方，我只是遠遠的看著它。我不敢走近，我怕在那里找不到你的影子時的那種失落與恐懼會把我吞噬。那座房屋依舊孤獨的矗立在那里，只是已經殘破不堪。破碎的玻璃上只有幾張碎紙片隨風凌亂的飄著，房間里也許很久無人居住了吧？
很昏暗。再沒有往日的歡笑聲傳出，再沒有那兩個輕快的身影在那里嬉戲。仿佛那只是個夢境，很深遠，很難接近的夢境，可它明明存在過的呀。難道不是嗎？你離開了我，不等我們重逢就離開。車站那次離別，竟然成了永別！那時，我為什么沒有多和你說幾句話，就算流著淚也該告訴你我不愿離開你！你為什么不和我多說話，告訴你也不愿我離開。可這一切已是過去，無法更改的過去！我不知道為什么你的影子總會在不經意的時候涌現在我腦海，我不知道該不該忘記你，我不知道怎么忘記你。我越想忘記你，卻越難忘記你。你知道我在鍵盤上回憶過去時，多少次看不清字跡嗎？因為，那曾經在冬天里滑過臉龐的滾燙淚水再次出現了！再沒有了別的希望，我只希望：天堂里，再沒有艱苦，再沒有分別之痛！
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