卓然又來找我了。我知道每次她過來找我，都必然有事發生，不然就是很開心的事，不然就是讓她心碎的事。但今天看她的表情暗淡，很明顯，她不開心了。

　　于是在我百般盤問之下，她跟我說了她的難處。

　　海麗要買房了，我們姐妹幾個每人出5000，湊個兩萬給她吧！

　　這是我第n次看到這樣的信息，去年是買房、修公路、買手機各種各種。看到這樣的信息，我總有種言說不出的疲憊。

　　晚上回家推開門，親愛的他迎上歡愉的笑臉，問我今天過得怎樣。我還沒能開口跟他說家里又跟我要錢的事。晚飯后，我把手機信息拿給他看，他頓時黑臉了。他會回應什么話，我都能想象得到。只是每次聽到這些回應，我都還是會潸然淚下。

　　我很累，我真的很累。

　　一邊是辛苦養育我的爸媽，還有姐姐們。他們為我貢獻了這么多。供我讀書、給我買電腦、買手機、買新衣服。我總覺得是我欠著他們的，我應該還。但是有時候，我也會累，我就像是一臺提款機，他們想提錢就提錢，也從不檢查這部提款機是否有錢，這部提款機某個部件是否有壞。

　　另一邊是對我倍加關愛的男朋友，他為了我們今后能好好生活，省吃儉用供房，卻從不吝嗇在我身上花錢。他幫我付錢看醫生、幫我買衣服、幫我買生活用品。他從不和我計較?？墒敲慨斨兰依锔乙X，他便會很不開心。因為他省下來的給我花的，我都拿去給家人了。

　　是不是因為我太無能，無法處理兩者之間的關系。我太無能，沒有能力去賺更多的錢，誰都不依靠。

　　我總在想，不然我就去吧臺駐唱吧，這樣我就可以賺多一點錢，也可以周末去公園唱歌賣藝，雖然這些都是異想天開。

　　我想的事情很多，所以煩惱也很多。我不想被夾在中間。我希望也有人能夠理解我，懂得我的苦楚。是我錯了，我不該讓男朋友知道家里跟我要錢，這樣矛盾也就不會滋生。對不對，這個中間人我做得好辛苦。

　　她說完這些話的時候，已經差不多用掉了我半包紙巾。看到她一把鼻涕一把淚的樣子，我也著實心疼。我邊聽她說邊安慰她，你并沒有錯。每個家庭，每種關系，自有它維系的難處。就像我阿，我都二十七八了，還沒有找到男朋友，家里人現在天天催著我去相親，催著我趕緊找個男人嫁了，每次聽到這種催促的時候我也心里都很難受。可是總會好起來的。你現在的工作經驗還少，所以只能領著低工資，做著一般般的工作。等多年過去，你自有你的本領，也能賺比現在很多很多的錢。這樣你就既能和你的男朋友一起供房，又能接濟家里了。平時你可以多跟你男朋友說說你家里人的好，多跟你家人說說你男朋友的難處，換位思考總能換來更多的`理解。我也會好起來的，因為好的都在后面等著我們阿！

　　她只是聽著我說，也并沒有什么回應。慶幸的是，她停止了哭泣。她說，謝謝你的理解還有算不上建議的建議，活在這世上，人總希望能找個理解自己的人，能吐露心聲的人。若得不到理解，我總覺得我會很難生存。

　　是阿，人活在這世上，不就圖身邊有個能理解自己的人嗎？誰都不想做中間人，夾在兩邊之間，靠往哪一邊都會受到批評。很多事情，并沒有誰對誰錯之說，就在于道理站哪邊。隨著時間的流逝，我們只能讓自己變得慢慢圓滑，能自由滾動于各種關系之間。那樣，會變得沒有那么單純吧，會不會變得更累呢？

　　我也不知道，我只希望自己的下半生，以及卓然的下半生，開心就好。人生就這么短短的幾十個年頭，不拿來開心，難道還拿來一直做個中間人嗎？

　　盡管如此，世上確實又存在著很多無奈的中間人，我想對他們說一句或許也是自己說一句：難為你了，中間人！

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