討厭自己了雜文隨筆

　　昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

　　我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

　　因為我發現除了最后考完和要好的同學一同把復習資料收拾完走出教學樓之后，我居然真的毫無印象。

　　哦，還有我考完數學拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

　　無來由的暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

　　讓我在突然覺醒個性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

　　一開始我的初衷是想感受痛苦的'，痛定思痛，痛何如哉。后來發現我根本回憶不出哪里痛苦。

　　不知是喜是悲，是不是應該夸我感受彈性大。

　　熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經歷，痛苦的標準是萬萬沒有達到的。

　　我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

　　后來結果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

　　我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

　　像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

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