不想接電話,不是不想聽到他的聲音，只是我知道，他會問我：回家了嗎？我說：沒有。他說：很晚了快回去吧。我說：好。他的聲音永遠都是那么有磁性，帶著關心的'語氣。在感動他的關心的同時我知道，他也許只是為了心安……

　　我不想讓他心安，不想他放下電話后可以舒心地和他女朋友在一起看電視聊家常。我希望在他溫馨的同時帶有點點對我的不安……

　　我不知道這樣有什么意義，我只知道我不想接電話……

　　不想接電話，是因為我知道當我拿起電話我就會用最理智的聲音告訴他：不用擔心我，我很好。但是當我說完掛了電話我會比現在更加空虛，更加無助，為了讓自己好過點，我只有聽著電話鈴聲，默默流我的眼淚……

　　不想接電話，是因為我怕我沙啞的聲音會給他帶來不好的體會，會覺得內疚、不安、心疼？這些對我都沒有意義……我不想因為這眼淚破壞了我和他現在的關系。

　　不想接電話，是因為我不敢保證聽到他聲音的時候自己的情緒是否會失控，會說一些原本不應該說的話，何況我無法對自己說的話負責，我還不確定自己是否愛他？

　　不想接電話，我想給自己留著后路，我想給自己時間可以找到理由來確定今天的眼淚不是為他而流，只是單純地心情不好。也許明天睡醒就會發現這一切只是因為空虛。

　　不想接電話，是因為即使我不接，他也不會來質問我：你為什么不接電話？

　　不想接電話，是為了讓自己好過一些，不想淪為傳說中的“第三者”。

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