后來,眼淚變得不重要雜文隨筆

　　距離上一次正經的伏案寫作已經很久了，害怕端坐在那兒，輸入鮮血淋漓的段落或者說生活平淡無奇，沒錯，驚心動魄都是虛構的，唯有我，無比落寞的生長在辦公桌旁邊，每天千篇一律，每天煩惱叢生，每天都在反駁自己，這都是錯誤的選擇吧?？墒俏乙残母是樵傅脑谶@里，接受這樣的自己，但是，我也討厭這樣的自己。

　　工作快兩年了，中間有很多變化在慢慢慢慢的鋪陳開來，有摯愛好友離開了（這可能是我對世界失望的一部分，使我感到羸弱，覺得還是平靜的平靜的窩在至親身邊比較好）比如我接受了一個大大的決定，我要結婚了，至此做一個徹頭徹尾的普通人吧，和世俗攪和在一塊兒，需要去愛戴別人，需要為家駐留。我以為我一輩子也不會改變，做一輩子自己心中的女俠，憤世嫉俗又善良有益，益于世界和自己。我會去愛很多人，會去討厭很多人，然后與時間抗衡。但是我錯了，我終究是一只小小的普通的需要落地的女生。我沒有多堅定更談不上英勇，只是有點看不上，現在普通的自己。

　　每天兩點一線，7點到晚9點，說實話，沒有多少時間真正的投入到工作中，我不是個敬業的人，只是責任把我困住，然后錯誤使我愧疚，總之，像自己不勞而獲似的，我需要更多的時間，讓自己貌似在工作。其實，我可能厭倦了，也可能不是，反正我找不到什么好聽的'理由，大概我累了吧。我也會說出來給先生聽，不知道他會不會有我這種感受，這種要撒手放空卻又杯水拉住的感受。我還要過青春的日子，不承認需要長大，先生比我小，也處處讓我，我很感激他，畢竟沒人能夠忍受這樣的我半年以上的。他要和我結婚，去遭下半輩子的罪。

　　我想，麻木是所有痛苦的鎮靜劑，是苦海無涯的救生筏，也是人生的障眼法，再也看不見波瀾了。但是我還需要很多的可能性啊，去做更多快樂的自己。今天晚上我翻了自己所有的LOFTER ，從2012到如今，已經6年多，青春足夠久了，久到已經好了情傷，從那么多的愛里面抽絲剝繭，最終在這么一個人身邊停下腳步，愛過你永遠愛過你，后來，為你流過的眼淚變得無關緊要，眼淚，只獻給路過我青春的你。

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