經典隨筆新愛與舊愛

　　喝完六瓶酒，吃了很多東西。下雨，大馬路，白色襯衫，紅短褲，左手腕上的佛珠。

　　聽完陌生人的歌，走在馬路上，覺得很冷，王家衛不是說酒越喝越暖的么，他肯定不是在最難過的時候喝酒。

　　難過以后你會確定一些事情。比如不會唱歌給任何人聽，比如你會戒掉自己的固執，比如不聽張信哲怕難以灑脫，比如看恐怖片不找任何人。再比如要繼續瘦下去，還有和以前一樣踩高跟到腳疼。

　　狼狽過的你是昨天晚上那個在馬路上跌跌撞撞抓著陌生人叫他唱歌給你聽的人，是昨天晚上翻欄桿卻從上面跌下來弄的一身濕的你，是深夜小心謹慎不說一句話想破腦袋也不知道原因的你，不是現在的你，現在有一顆決定了心的你。

　　就像失了味的蘋果，任何東西都有過期的時候，秋刀魚罐頭，你最喜歡的飲品，她最喜歡的食物，我愛的貓。還有感情，都會在很久以后失了保質期。這很正常。我決定自由。

　　你休想把我的自尊連根拔起，去祭奠廉價的舊愛，我連自己都可以放棄何況是你，你不懂我的心情把我置在一個尷尬的位置，進退兩難又無出路，我只能跳下去然后等待涅磐。百煉成鋼。萬死不僵。

　　和很多人講電話。怕自己的聲音被情緒瓦解于是不停的大喊大叫。天臺上很空曠。瀕臨的鳥飛過天空不留痕跡。就像你走過的地方從來都是安靜的。就像你說過的話我總是隱約記得不真實。就像我在逛街的時候買完水看見黑色襯衫跑過街道。就像我說很多很多你不懂的話。難免會被懷疑被置于一個容易責怪的位置。這都是難免的。

　　我還是女金剛，我還是女超人，我還是女英雄，我還是百毒不侵的萬死不僵。

　　好像所有人都同情有血有肉會把難過掛在嘴邊的人。因為會施舍自己的憐憫。所以我活該被當成錯誤的源頭，活該被傷害只因為我不把那些難過廣爾告之。

　　我從來不許別人說我漂亮好看所以你有什么資格談論我長相如何，你八卦可也為你的將來積點德，我現在什么都不怕。不怕魚死不怕網破不怕有人潑我臟水也不怕任何人離開。默契是什么。是你不聯系我我亦不會聯系你。

　　心灰意冷是我所希望的都被你在不經意間全部扼殺并且我還不能對你質問。是我在很多個白天黑夜里坐立不安后得知你剛剛睡了個好覺而我失眠。是我馬不停蹄的追你的腳步路遙馬亡也不顧卻發現你騎馬逍遙馬背上坐著一個她。

　　如此說來。我活在心灰里怎能不意冷，是你第一個說我的身材讓人看了特別想揉進懷里，也是我第一個說以后我要抱著你的腰睡覺的人，后來我對交往過的每一個男生說以后我要抱著我老公的腰睡覺。都會有人說我是你老公你抱我吧。其實最后抱著他們腰睡覺的肯定不是我。那些我要你必須做的事都成了過期的承諾。那些你要我必須說的話我從來都是拒絕的，你必須是我的，你必須是我的新娘，你必須抱著我睡覺，還有我必須記得你。

　　我確定自己會在以后的很長歲月里懷念你，就像一個輪回。以前懷念的周以后換成你。我也得相信著以后的你也會換成其他人。也許他也是和你們一樣的人。長的好看。哄我開心。可好看的東西從來就不是我的。以前的周如今的你甚至以后的某某某。都是她人夫他人父。如果找不到就一輩子孤獨著。孤獨這條路我走了很久。所以你別擔心我會跌的鼻青臉腫。你會有女有子讓你好。你會有妻如花溫柔體貼。只不過我路過了你。就必須錯過你才能顯得命運弄人。只不過你看到我。就必須愛過我才能有妻有子有安穩。

　　我自己剪頭發自己做花，自己給自己一巴掌，然后對你說你愛錯人了。我早就知道結局怎樣。說太多又覺得欲蓋彌彰。就算以前我孤勇我莽撞我頭破血流可如今我只想安穩活命不囂張不乖逆找一個把我放心尖上的忠厚男子或許和他度過余生。但遠遠不夠的是我得走路。一直并且永無止境的走。我看過你的城發現燈火通明的房間里你睡的安穩。我路過你的心知道那里住過一個怎樣的人又不敢吵醒誰。后來才覺得人生走過十幾年身體卻已過半百。原來愛人是可以短命的。

　　只要讓我們有一個相依相伴相惜相知的機會，我什么都無所謂

　　我悲哀的寂寞在每一個孤獨的黃昏；我努力的微笑在每一個無眠的黎明；為了隱藏心底那道最深最深的傷；為了逃避心中那份最痛最痛的疼，牽強的微笑著，假裝對什么都無所謂。

　　窗欞上滴滴水珠也流出了傷心的淚，幻化成蒙蒙霧氣擁著空氣中的哀愁滿屋飄飛；小屋外濃濃的愁云也裂開了傷痛的唇，噴吐出閃閃雷電絞纏著世界的破碎。

　　怪只怪懦弱害怕了愁云的眼淚；怪只怪憐憫畏懼了寒夜的霧水；怪只怪蒼天捉弄，不該讓我們在這時相會；怪只怪殘酷的現實不能讓浪跡天涯的腳步收回……

　　你說的每一句話我都記在了心；你的每一篇日志我都細細品味；你的每一個信息每一個圖片我都精心保存…，睡夢里常常聽見你甜蜜的話語和銀鈴般的笑聲在耳畔縈回！

　　是誰說男人不會流淚？誰又能知道男人咽下肚里的苦水？夜涼不是如水而是勝過嚴冬的冰棱；雪上加霜只會讓冰封的心更冷、更冷……

　　愛上你真是我的錯嗎？愛一個人怎么會讓人腸斷心碎？痛在心里流露在臉上的卻是無奈的虛偽；牽強的微笑里始終掩飾著最絕望的凄美。

　　愛得再深愛得再濃也會被無情的現實擊潰，茍延殘喘也只是讓時光拖延悲哀的人生歷程。

　　誰能告訴我真有來生嗎？

　　如果真有來生我愿意在忘川河內癡癡地等，默默地看著三生石上記載著我們的緣分。

　　看著那彼岸花開了又謝謝了又開，依然苦苦等你上千個輪回；看著你從奈何橋上來了又去去了又來我依然無怨無悔；看著你一次又一次從顫微微的孟婆手中接過并喝下忘情水……

　　哪怕在忘川河內痛得讓我撕心裂肺，讓我恐懼得瑟瑟發抖不敢出聲。只要能我們擁有一個相依、相伴、相惜、相知、相處一生的機會，我就怎么都無所謂！

　　如果真有來生我愿意在忘川河內癡癡地等，默默地看著三生石上記載著我們的緣分。