淡看人生中的風雨隨筆

　　幾天以來一直在打文字，也沒有料理什么瑣事，鍵盤上早就落了一層白白的灰層，除了幾個常用的被摩擦的有些光亮。我不知道都臭了多少支煙了，有個習慣一直不好，我的朋友說煙是精神食糧，只是開玩笑罷了。我一開始打字，少不了幾次”炊煙繚繚“。其實切確的說來，抽煙算是一種文化，可是說一種社交的工具，這個與喝酒也是一樣的了。

　　其實我的心里一直很煩，所以才拼命的打字的。我想借此發泄一點什么。最近的心情有些奇怪，明明不舒服卻不知道為什么，說不出具體的點。我想大概是因為我的膽怯，很多事情我不敢面對現實。藏在心里的結果大致是這樣的，悶得不開心——仿佛身邊有千萬的細線交叉著自己，無論如何也掙脫不了。

　　一個很好的朋友她一直強調社會的現實，我開始似懂非懂。當然我不想懂，因為社會的現實已經讓我厭倦。一路走來，我慢慢的開始懷疑自己當初對事物的感覺，懷疑自己是否還在青澀。可是我覺得，自個認為我寫出這些沉思般的文字最起碼我具備了一顆接近三十歲的心了。因為我會思考，說明我做事情不是簡單的喜歡或是愛，一定有著不同的理由。我是個重情義的'男人，但是我終究是個懦弱的人，是個弱者。強者，敢于坦白自己，面對事實；弱者，只是簡單的敷衍，逃避現實。我偏偏就是那個弱者，如同許多小說家里的弱小茍且偷生一般。我永遠不敢面對心中的情與愛，可能是內心脆弱的原因吧。一段情感，如果很真實很真切，它會暴露出你很多的缺點與不足。就像一面鏡子，反映著你的另一面，所以我們在情感的生涯里可以成長與滿足。可是真正的滿足不是物質或軀體，是內心的。不敢面對現實的弱者談不上滿足，生活里這一類的往往小喜小悲，終究到底得到了什么，失去了什么？一概不知。

　　我的確就是一個弱者——

　　我的生活里沒有太多復雜的元素，因為過多的不想看在眼里。有時候目空一切反而可以使自己活得簡單。這是我的優點。飄蕩了許久，像幽靈一般的不死之身還是有些疲憊。讓人感動和喜悅的就是偶爾幾次的真誠與真實。多元的世界里，時間的熏陶里可能何為真？何為假？概念早已迷糊。丟失了一點真，我們便會重新認識自己，明明看到的不是自己卻還信以為真。這是時代的悲哀，是社會的悲哀。這是我們青年一代的悲劇，我覺得我們青年一代有必要進行一次思想的革命，要返璞歸真！有時候我們覺得情感是毒藥的時候其實不然，也是解藥。面對一段感情或是一個人，我們總會掩飾，表現得卻是虛偽。因為我們要告訴內心自己很成熟。其實不是的，我們變得虛假就因為這樣，社會的許多東西害了我們。我們不機靈，不會變通，不懂得什么時候該真實一點，什么時候該掩飾。明明是感覺出對方在心里有地位，明明感覺出對方的離開很不開心不心甘情愿，卻還是一樣的逞強。這實在是殘忍的事，當我們發現自己會因為對方而心酸或是”吃醋“的感覺，說明真正的內心已經開始接受這一段情感。為什么說是真實？哲學的思想，不加任何修飾，順其自然的才是最真實的；任何加以修飾后的都是虛假。

　　人的成長道路很是讓我難過，我基本的看了一下。童年、我們天真誠實；少年、我們學會接觸謊言，也還真實；青年、我們開始違背自己，一系列的理由說服自己真實才是虛假；中年、我們開始淡看事實，覺得真實很重要；老年、回顧一生，嘲笑自己曾經的虛偽……返璞歸真，大概就是這樣。我們最終還是要回歸起點，而這種結局我很難過。這就像是影視中的壞人，曾經以為自己所做的壞事都很正確，反省的時候才恍然大悟，而又什么用呢？那些錯過的事事恍如云煙。

　　其實淡看風雨，云朵一直都很美；笑看人生，事事還是一樣……只是有些事情，微微一想，只想留給自己一句話：天空中沒有飛鳥的痕跡，但我已飛過。

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