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思鄉隨筆

隨筆 時間:2021-08-31 手機版

  夜傍窗前捧酒醉,思親之情不能寐。下面是小編整理的關于思鄉隨筆,歡迎閱讀。

  關于思鄉隨筆(一)

  每年的一月一日都是我國的元旦節,也稱之為春節,是指新年伊始的日子,元旦,據說起于三皇五帝之一的顓頊,距今已有5000多年的歷史。 “元旦”一詞最早出現于《晉書》:“顓帝以孟夏正月為元,其實正朔元旦之春。每當元旦的時候代表舊的一年過去了,新的一年來到了,這個時候我只是會:思鄉,思家,思父母。

  不知不覺中已經離開家鄉父母,一年的時間了,一個人走在這陌生的城市中,又想起一年前的日子,告別了故土,告別了家,告別了那藍藍的天,綠綠的草,成群結隊的牛羊,就這樣帶著夢想,希望,帶著一片赤誠,離開了草原,我的家,但無論走到哪里總也走不出對家的思念,走不出思念的海洋。

  北京,沒有藍天白云綠草,沒有牛馬羊,只有急若流星的人,川流不息的車,云霧迷蒙的霾,我總是步履蹣跚走,觀察著過往的行人,直到現在我也成為了他們的一員,不是不能慢慢的走,而是不能停,為了生活,感覺時間總是在路上,過著朝九晚五的索然無味的生活,每當我想要逃離這個牢籠的時候,總是會想起家鄉,父母,家就在很遠的地方,但被我想得很近,能從一條短信或電話里的一句鄉音、聞到草原散發的芳香,想家的時候抽根家鄉的煙,喝杯家鄉的酒,回憶母親的叮囑,父親的嚴厲,好似昨日歷歷在目,不禁被淚水濕潤了眼眶。

  節假日也想回家,但自己卻在千里之外。每日節日放假,一個遠讓我打了退堂鼓,真的來回四天的時間,回家也變得遙不可及,但不能不代表我想家呀,家是心靈的歸宿,是我最牽掛的地方。

  關于思鄉隨筆(二)

  我是遠離故鄉的游子,為了自己的夢想來到了新疆這個陌生的城市,雖然馬上就能夠回家了,但多少幾分感慨一直都在內心沉淀。

  于城市來說,我只是過客,于故鄉來說,我卻已經成為了離家游子,雖然和大多數上大學的同胞們這份離別只是短暫的經歷。

  我會在中秋節里深深思念故鄉, 卻又在中秋節后繼續品嘗在新城市的適應與學習的滋味。無法面對心靈深處短暫而又難以抹去的鄉愁,只好選擇不斷在城市中結交可能的樂趣。然后發現,既無法徹底揚棄過去做一個土包子式的鄉巴佬,又讓家鄉的親友們有距離地敬稱著……但是,其實心里明白,其實只是邊緣的存在,其實只是活在城市與故鄉的`曖昧地帶。

  在大學的這些日子,故鄉從來都不曾消失,一直都銘刻在意識底層的記憶中、聲影里,在每一個喜好判斷上,每一刻念頭興起時,每一抹姿態表情與言語,都流露出它的拉扯牽絆。我才真正發現,我是多么的戀家。可能我這樣說有些夸張。

  作為一個在外地上學的新一代,我很喜歡余光中先生的鄉愁:

  小時候/鄉愁是一枚小小的郵票/我在 這頭/母親在那頭

  長大后/鄉愁是一張窄窄的船票/我在 這頭/新娘在那頭

  后來啊/鄉愁是一方矮矮的墳墓/我在 外頭/母親在里頭

  而現在/鄉愁是一灣淺淺的海峽/我在 這頭/大陸在那頭

  在余先生的心里,鄉愁首先是和親人聯系在一起的,勾起游子思鄉情緒的,首 先是親情,是全家人團聚的溫馨祥和、 充滿愛意、能撫慰心靈和給予安全感的“ 家”的氛圍。而當故鄉的親人逝去的時候 ,鄉愁就演變成一種天人永隔的惆悵和傷痛 ,使我們在思鄉的時候多了一份沉重 。年歲漸長,白發漸增,而故鄉仍可望而不可即,鄉愁就成了回憶中的故鄉的景物和風貌 ,就成了回憶中歷歷可數的往事 ,為我們的眠中之夢增添了一分內容。

  在外上大學也許不能說做漂泊,我也沒有達到游子的境界與高度。但家永遠在我的心中,這份小小的感情都深深凝在了這張返程的火車票上。吳路路,一路順風!返鄉的游子們,一路順風!我這樣祈禱。

  也許每個在外的人兒和我一樣,心中最牽掛的并不是家鄉新建的高樓大廈,城市的擴建范圍,而是最樸實,最平凡,最鄉情的那個家的記憶,能留在記憶中的也只是一片陳舊的瓦房,一條清寂破碎的老街和老墳上幾棵并不蒼勁的松柏。簡樸卻很溫馨。這就是家。

  我室友有一個來自廣西的,我佩服他,為了讓自己寒窗苦讀奮斗十年的大學夢沒有白做千里迢迢來到這里,我也很不理解他。 他是懷著一份家的影子和對家的留戀來到這里的。那是鄉土文化的熏陶和洗禮。可以說, 一個人在自己出生的家鄉生活得越是長久, 一旦外出, 其對家鄉的眷戀就越是強烈。我想他偶爾也是這樣的感覺吧。

  鄉音,鄉人,鄉情,它們最樸實也最溫馨。在我的夢里,是陳舊的瓦房、破碎的老街、孤寂的老墳、樸素的家鄉話。

  關于思鄉隨筆(三)

  夜半時分,窗外異常的靜。我獨自躺在床上,聽著外面僅有的一點聲音——那是宿舍樓下幾棵楊樹被冬日的寒風吹得沙沙的作響。此刻,我想起了那個生我養我的地方——我的故鄉。

  在我們很小的時候,我們都學過那首唐詩——《靜夜思》。或許在那時我還不能夠體會到這首詩的含義,更不用說去領會詩仙李白的心境了。今年是我在珠城求學的第二年,每次回家時母親那期待的眼神都深深打動著我,父親則是百般的教誨。父親一直告訴我,在外要自己多動腦子,但為人一定要正派,不可陽奉陰違、見風使舵。直到現在我一直懷疑父親的說法能適應眼下的環境嗎?每次返校我的心就像少了一點東西似的,可我始終找不到是什么東西。反而覺得我倒真有些古時游子的樣子了,只不過還沒有功成名就罷了。“誰言寸草心,報得三春暉”,每次離家前我都會到處走走,多想把更多的景象都印到腦海中去。然而此刻,雖是夜深人靜,我卻想不到太多的景象,但唯獨沒忘家中我臥室后面的幾棵小白楊。

  在珠城生活的一年多里,我算是領略到了在這個社會上作為一個人的難。在我的身邊,到處充滿著爾虞我詐,陰奉陽違的人。一次,我選擇了忍讓;兩次,我再一次選擇了忍讓;三次,我選擇了沉默。父親告訴過我,有些事情沒有必要認真,一旦認真你就輸了。自己再仔細想想,這句話還是有一定的道理的。煩心的事情讓我更加的思鄉,生活中有些人我們的確沒有辦法。我們也沒有必要犧牲自己的原則去和自己反感的人相處。我們只要做到像小白楊一樣自己筆直的成長,挺拔而偉岸。樹都沒有張彎,我們憑什么要彎腰。我們的沉默并不是東晉陶淵明的歸隱,不去彎腰是為了更好的抬起高貴的頭顱。人們都覺得陶淵明的隱是可以效仿的,而我卻認為當下社會根本就不適合陶淵明此類人的生存。他厭惡那個污濁的社會,但當下,我們每日為了錢變相的去處事,甚至放棄自己的尊嚴。我們選擇了沉默,但卻沒有隱退。

  有時候真的很想像水一樣,雖表面上是看去柔弱無比,但卻有無窮的力量。有時也想變成白楊樹那樣,筆直挺拔偉岸,放下一切雜念,做到心如止水。

  故鄉告訴我,那里是我永遠的家。我也愿找回自己的童真,重新回到他老人家的懷抱。畢竟這個世界太讓人累心了,我想讓自己的心靜下來,放松下來。處在一種安靜的環境中,讓自己的身心徹底放松下來。無論之前的榮耀有多高,有多少,它最終都會化為烏有。唯有這生活,只有自己體驗過才知道他的美好。

  拿一個雞毛撣子,抖一抖身上附著的塵世灰埃,不帶走一點世俗,免得打破我故鄉的靜謐。悄悄地我回來了。故鄉,你知道嗎?

  望一望外面漆黑的天,我的思緒真的是“剪不斷,理還亂,別是一番滋味在心頭啊”!

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