是不是哭泣也是需要不斷練習(xí)的，久了沒有落淚之后，我是否會(huì)忘記如何哭泣？有時(shí)候我覺得能痛快的大哭一場(chǎng)也是件暢快的事情吧。在感到自己很無能的時(shí)候，我只能用淚水來宣泄我的無助；在感到傷心的時(shí)候，我只能用淚水來發(fā)泄我的憂郁；在感到失落的時(shí)候，我只能用淚水的宣告我來孤寂。為什么我的淚水總不會(huì)有流干的一天，為什么總是淪落不到哭瞎眼睛的地步呢？那么愛哭泣的我是不是太脆弱了呢？還是我的免疫力不夠強(qiáng)，無法抵擋外界的紛紛擾擾所帶來的傷痛呢？哭泣會(huì)不會(huì)上癮呢？也許我是上癮了吧。
我不知道是不是活在這個(gè)世界上，我就必須要虛偽的做人才能適應(yīng)這個(gè)虛偽的人類世界？做著我不想做的事情，說著我不想說的話，就這樣虛偽的附和著，虛偽的活著。我不知道為什么明明很不想違背自己的意愿，卻無奈總有一股勢(shì)力在推著我不得不做違心的事，說虛偽的話。就像明明很討厭這個(gè)人，卻還要掛著一張?zhí)摷俚男δ樏鎸?duì)他。這樣的世界還剩下什么呢？什么是我存在的意義呢？我覺得自己好像是披著別人的皮做人，這個(gè)人卻好像是個(gè)矛盾的人，一點(diǎn)也不夠圓滑，一點(diǎn)也不夠世故。就像初次做一件沒有做過的.事情，顯得很笨拙。就好像穿著不合身的衣服，顯得格格不入。
有的時(shí)候我不知道每個(gè)人在忙什么？我們每天都在機(jī)械的重復(fù)著一樣的事情。就像每天一醒來就要刷牙洗臉一樣。這樣機(jī)械的生活為什么每個(gè)人還過得樂死不疲呢？我一直在想人活著的意義到底是什么？如果只是為了添飽肚子的話那么未免活的有些奢侈，太浪費(fèi)生命了吧。現(xiàn)在很多人活著只是為了享受自己所需要的物質(zhì)，人們?cè)谡f活著就是為了開心快樂。可是如果沒有物質(zhì)的享受和愿望的實(shí)現(xiàn)何來開心快樂呢？
人的一生有時(shí)候是個(gè)奇怪的輪回。每個(gè)人好像注定都要進(jìn)入愛情的墳?zāi)埂橐錾睿沧⒍ㄒM(jìn)入人生的墳?zāi)埂劳觥？墒遣恢罏槭裁春芏嗳嗣髦朗菈災(zāi)箙s還是要進(jìn)去呢？如果說生老病死是我們不能掌控的，那么至少婚姻是一個(gè)人可以掌控的吧。這是個(gè)奇怪的圈子，還沒有結(jié)婚的人，總是在幻想著能有一段王子公主般的愛情，希望能夠穿著華麗的禮服進(jìn)入婚姻的殿堂，可是結(jié)婚的人呢？卻在很努力的為生活中雞毛算皮的小事爭吵，冥思苦想該如何擺脫這個(gè)婚姻的枷鎖。就好像《圍城》中寫的一樣吧。外面的人想進(jìn)來，里面的想出去？人就是這樣的嗎？總是三分鐘熱度。
在我看來這個(gè)世界其實(shí)沒有愛情。愛情什么什么？不過是把人們送進(jìn)婚姻墳?zāi)沟膲|腳石吧。婚姻開始了，愛情卻在慢慢消失，同時(shí)也孕育著卻仇恨。不知道這個(gè)世界是否有不會(huì)變質(zhì)的東西？為什么連神經(jīng)類的東西都有了保質(zhì)期呢？
終于25歲了，很多人總是在問我：“你有男朋友了嗎？”我總是回答：“在他老媽家養(yǎng)著，或者還沒出世吧。”確實(shí)是如此。我覺得這輩子這個(gè)人都不會(huì)出現(xiàn)了。也許在將來的某一天我會(huì)有老公，但是確不會(huì)有男朋友。因?yàn)槲矣X得男朋友是和愛情聯(lián)系在一起的，而老公是和婚姻聯(lián)系在一起的。也許在某一天，不得不脫離單身的時(shí)候我會(huì)找個(gè)人結(jié)婚。但是我卻不相信愛情。因?yàn)槲也幌胧軅绻麤]有開始，就沒有傷害。在這個(gè)虛偽的現(xiàn)實(shí)社會(huì)恐怕只有傻瓜才相信愛情了吧？
有的時(shí)候我想快點(diǎn)老去，快點(diǎn)到30歲，快點(diǎn)結(jié)束這漫長的一生。有的時(shí)候，我又害怕老去，害怕婚姻，害怕未來。一個(gè)人再多煩惱也是一個(gè)人的煩惱，如果成了家，就不止是自己的煩惱了。還要家庭和孩子的煩惱，我不想被這些束縛，因?yàn)槲乙呀?jīng)是泥菩薩過江，自身難保了。
為什么人的大腦總是24小時(shí)不斷地運(yùn)轉(zhuǎn)著，及時(shí)是在睡夢(mèng)中我都不能徹底的放松。真的很累，我很想永久的沉睡，沉睡……
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