爺爺的長兄昨天去世了。

　　在我的印象中，他是個很健朗的的老頭，他不會像我爺爺那樣駝背，雖然爺爺早已不在人世。他會一個人走很遠的路，為了看一場戲班子的越劇。他一個人住，離開的時候也只有他一個人。他一定是個非常非常寂寞的人，即使寂寞是人生的常態。

　　我和他沒有故事，他的死訊對于我來說就跟我從小聽慣了的那些一樣，只是那時候不懂，現在寧愿不懂。他跟我爺爺一樣，終究還是被病魔扼住了咽喉，然后只留下他再也沒法度過的漫長的歲月治愈最親的人，留下無數個溫柔的晨曦給日后的所有繼承他血脈的人。我想，我是能體會的，那種失去的滋味。

　　跟情緒一樣善變的還有天氣，就像昨天還下著雷陣雨，今天卻看到了藍天，還有溫柔的斜陽，清爽的晨風，像這樣的日子還會有多久呢，誰知道意外和明天哪個會先到來，只是我很遺憾，今天的太陽對于時間已經停止在昨天的他來說，已無所謂意義了。

　　對于我來說，寫一個與自己僅有幾面之緣的人感觸會比較多，頭腦也會比較冷靜，然而，當我得知爺爺離開的時候，我前所未有的不能平靜自己的心情，懊惱，后悔，難過，好像世界上沒有任何詞語能準確的表達我那時候的心情，一提起便會失控。后來才知道，失去本身就沒有詞語可以形容。我想把爺爺寫進我的文字里，卻好像從來沒有真正的寫過我的爺爺，直到他離開我也沒有如自己所愿。我經常寫著那些風花雪夜，無病呻吟，即使我不是個寫者，這是我的自由，但我仍然是個不遵循本心不敬的人。

　　我見爺爺的最后一面不是在病床上，而是在我即將要去學校的那個下午，他坐在門前的板凳上曬太陽。在那之前的幾天他一直躺在床上被疼痛折磨，因為半夜我聽到他喊痛的呻吟聲。他就這樣安詳地坐在那里，那是那幾天以來他第一次下床，第一次曬太陽，就像之前他無數次做的那樣，我永遠都忘不了那一刻我走出家門跟他道別時他沖我揚起的'微笑，他的眼睛親切的望著我，還有比以前任何一個時候都無比親切又包含了無數個含義的笑容，無比安詳。那時候我看了很多眼，不知道為什么我就是很想很想記住那個在陽光下的笑容，現在才知道原來是害怕失去。那是爺爺最后一次看到太陽，不知道人是不是對死亡都有一種感知，對爺爺來說可能是想再看一眼這塵世的太陽，對我來說是想再看一眼還在這塵世的爺爺。他終是走了，在春天還沒有結束的時候。很久以后的我才明白，你一定會習慣這種在當時看來很悲哀的失去，終有一天。

　　我是個單親家庭。畢竟現在的離婚率那么高，我也覺得并沒有什么，都是小事，普遍化的東西又怎能是一朝一夕改變得了的，就像它并不是突然之間就形成了的。只是在當時的我看來，它是一件能讓我人生顛覆的大事，好像也只有我才把它當成大事，還平白無故浪費了一文不值的眼淚。可能也只有當事人最清楚，只是就算他們知道虧欠了什么，想要自由又有什么錯呢，小孩子也很貪玩啊，只是小孩子天黑就會回家，而大人們，不知道哪里才算家。

　　我在想我該怎樣結這個尾，我是該坦誠地說其實我很介意那些在我生命中突然不見了的人，很介意我熱衷的那些事物看上去卻并不喜歡我，很介意時光帶走我的一切，雖然那些在他人眼中是那么地微不足道。還是說我該佯裝大方跟很多人眼中的我一樣一點都不在意，整天沒心沒肺，全都是無所謂的事，不在意突然消失的感情，不在意突然轉陰的天氣，不在意尖酸的話語。我想，就這樣吧。沒有說完的話就算了吧，沒有做完的夢就不做了吧。

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