兩年前的這個時候，我給你寫了第一封信。

　　是的，是我先“惹”了你。在最失落的時候，為了是尋找一份情感，為了尋找一個伴侶，我希望我與所尋找的人能共同得到相同的幸福。也許，你會承認我們曾經得到了。

　　在那段日子里，我們彼此寫信，彼此傾訴，彼此牽掛，我想那應該是叫幸福。每當我拿起電話，我能清楚地感覺到你那激動的氣息，仿佛能聽到你呯呯的心跳，那一份喜悅，那一份激情，怎能讓人忘懷？

　　也許，我不應該把實情那么早地告訴你，讓你一時接受不了。可更難以想象的是，你怎么想出來的詞：“放棄你是我唯一的選擇！”。你的后悔，是想告訴我，你只是一時沖動。可是，你不知道的`是，我感到非常的傷心，一種從來沒有過的酸楚。那天中午，我喝了半斤白酒，可不知為什么就是沒有醉意！

　　我能理解，你是一個自卑的人。可讓我無法明白的是，你常常要說自己是如何的“驕傲”。不知道你憑什么驕傲，為什么驕傲，是在所有人面前驕傲，還是只在我面前驕傲，你的驕傲能為你帶來什么？

　　你讓我看《緣分》那篇文章。我讀了許久，內容很零亂，好象不是你寫的。如果是你寫的，怎么會有那么錯、漏的地方？相反，明明是你自己的郵件，你卻說是別人發錯了。我記得很清楚，“吾家有女歡迎你”……看著郵件內容，我很激動，但，我沒有表現出來。就因為這一點，你又有意回避你自己做的事。你非要我轟轟烈烈地對你說什么呢？

　　我常常想，自己是不是病態。已經說過多少次再見了，可，到了夜深人靜的時候，還是要想起午夜的電話鈴聲，還會想起電話里的那一聲笑，那一句問候。

　　你曾經說過，“現在，我們連做個朋友都不能了”。盡管我們事后還有聯系，但事情的發展在慢慢應驗了你的話。我為你嘆息過，可從來未曾指責或怪罪過。

　　你曾經跟我說過包容的問題。我當時在郵件里說，所有的包容都是有條件的。你包容過我，我包容過你。我們彼此都有不少機會可以更好地說話，可是，我們錯過了一次又一次。開始的時候，我說的話總是很多，后來在我的郵件里，要說的慢慢只有兩三句話了。不是不想說，我真想找個機會，一次把話說完、說干凈，免得在心里放著難受。可是，話到嘴邊，又沒了。我是不會吵架，不想吵架的人。

　　我想做，可我不知道如何了解你的難處，如何理解你的難處。相反，你了解我嗎？作為一個女人，應該是敏感的、細膩的，你是這樣的人嗎？那么你如何表現你自己，如何讓我體會到呢？

　　我們的心早已千瘡百孔，我們的身早已精疲力盡。我知道，有許多事是我做錯了。在這個金秋雨夜，為了一個破碎的故事，為了一個忘卻的紀念，讓我真誠地為你祈禱：一生平安，幸福永遠。

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