兩年前的這個(gè)時(shí)候，我給你寫了第一封信。

　　是的，是我先“惹”了你。在最失落的時(shí)候，為了是尋找一份情感，為了尋找一個(gè)伴侶，我希望我與所尋找的人能共同得到相同的幸福。也許，你會(huì)承認(rèn)我們?cè)?jīng)得到了。

　　在那段日子里，我們彼此寫信，彼此傾訴，彼此牽掛，我想那應(yīng)該是叫幸福。每當(dāng)我拿起電話，我能清楚地感覺到你那激動(dòng)的氣息，仿佛能聽到你呯呯的心跳，那一份喜悅，那一份激情，怎能讓人忘懷？

　　也許，我不應(yīng)該把實(shí)情那么早地告訴你，讓你一時(shí)接受不了。可更難以想象的是，你怎么想出來(lái)的詞：“放棄你是我唯一的選擇！”。你的后悔，是想告訴我，你只是一時(shí)沖動(dòng)。可是，你不知道的`是，我感到非常的傷心，一種從來(lái)沒有過(guò)的酸楚。那天中午，我喝了半斤白酒，可不知為什么就是沒有醉意！

　　我能理解，你是一個(gè)自卑的人。可讓我無(wú)法明白的是，你常常要說(shuō)自己是如何的“驕傲”。不知道你憑什么驕傲，為什么驕傲，是在所有人面前驕傲，還是只在我面前驕傲，你的驕傲能為你帶來(lái)什么？

　　你讓我看《緣分》那篇文章。我讀了許久，內(nèi)容很零亂，好象不是你寫的。如果是你寫的，怎么會(huì)有那么錯(cuò)、漏的地方？相反，明明是你自己的郵件，你卻說(shuō)是別人發(fā)錯(cuò)了。我記得很清楚，“吾家有女歡迎你”……看著郵件內(nèi)容，我很激動(dòng)，但，我沒有表現(xiàn)出來(lái)。就因?yàn)檫@一點(diǎn)，你又有意回避你自己做的事。你非要我轟轟烈烈地對(duì)你說(shuō)什么呢？

　　我常常想，自己是不是病態(tài)。已經(jīng)說(shuō)過(guò)多少次再見了，可，到了夜深人靜的時(shí)候，還是要想起午夜的電話鈴聲，還會(huì)想起電話里的那一聲笑，那一句問(wèn)候。

　　你曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，“現(xiàn)在，我們連做個(gè)朋友都不能了”。盡管我們事后還有聯(lián)系，但事情的發(fā)展在慢慢應(yīng)驗(yàn)了你的話。我為你嘆息過(guò)，可從來(lái)未曾指責(zé)或怪罪過(guò)。

　　你曾經(jīng)跟我說(shuō)過(guò)包容的問(wèn)題。我當(dāng)時(shí)在郵件里說(shuō)，所有的包容都是有條件的。你包容過(guò)我，我包容過(guò)你。我們彼此都有不少機(jī)會(huì)可以更好地說(shuō)話，可是，我們錯(cuò)過(guò)了一次又一次。開始的時(shí)候，我說(shuō)的話總是很多，后來(lái)在我的郵件里，要說(shuō)的慢慢只有兩三句話了。不是不想說(shuō)，我真想找個(gè)機(jī)會(huì)，一次把話說(shuō)完、說(shuō)干凈，免得在心里放著難受。可是，話到嘴邊，又沒了。我是不會(huì)吵架，不想吵架的人。

　　我想做，可我不知道如何了解你的難處，如何理解你的難處。相反，你了解我嗎？作為一個(gè)女人，應(yīng)該是敏感的、細(xì)膩的，你是這樣的人嗎？那么你如何表現(xiàn)你自己，如何讓我體會(huì)到呢？

　　我們的心早已千瘡百孔，我們的身早已精疲力盡。我知道，有許多事是我做錯(cuò)了。在這個(gè)金秋雨夜，為了一個(gè)破碎的故事，為了一個(gè)忘卻的紀(jì)念，讓我真誠(chéng)地為你祈禱：一生平安，幸福永遠(yuǎn)。

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