夜幕降臨，站在黑暗的夜里，借著電腦屏幕陰冷的光，頓時間，許久以來凝結在心中的憂愁與茫然無可抵擋的席卷而來，蔓延、蔓延。

　　站在窗前，世界被這防盜籠硬生生的切割成了零星的碎片，亦如我此刻的心緒。其實這也許并沒什么，世界是什么樣子，真的有那么重要嗎？窗外被風刮得凌亂的樹枝，看上去未免有些凄涼與恐懼，是啊，畢竟，現在的自己是不敢站在風中從容的面對生活中的一切了吧！突然覺得一切都好殘酷與可笑，渴望做那棵站在風里看世界的樹，但又害怕邁出那樣的一步；山茶花開到荼靡，紅到過分的顏色，讓人覺得這是凋謝的顏色，瞬間好像也看到花瓣在寂靜的夜里無聲的凋落；遠處，近處的燈光，不禁讓我去想，燈光里的人們究竟在做著什么呢？今天眼里的世界，昨天眼里的世界，去年眼里的世界，到底有什么不同？可始終還是不同了，一樣的學校，一樣的房子，一樣的人，一樣的視角，可終究還是不同了，對，心境變了，那時的我還是不是此時此刻的.我？

　　一步、兩步、三步……在昏暗的光線里，在狹小的空間內，從房間的這端踱到那端，十五步，這是一個世界的尺寸嗎?還是我心靈的尺寸？反反復復的踱著，想著，企圖抓住點什么，可還是不能得到些什么。渴求找到一個平衡點，讓自己好過一點，可卻總是不能理清點什么。

　　有時真的就那么覺得，不知道自己要什么真的很悲哀；找不到前行的理由很悲哀；找不到活著的意義很悲哀；甚至找不到放縱的借口也很悲哀。是啊，這樣的我，該怎樣去面對自己，面對未來的人生？

　　矛盾，終于深刻的從哲學的角度理解了，改變了的是本身能改變的，改變不了的是連同生命一起的，同呼吸、共命運。這也許就是傳說中的宿命。

　　也許，真如她所說的：每個人都有屬于自己的一個世界，這個世界與任何人無關、與現實無關，沒有人能走進這個世界，而我們也走不出這個世界，如果真的有那么一天，也許……我不知道。只知道，那晚，她的那句話深深的刺痛了我“一個做夢的人，如果把他的夢打斷了，他會活不下去的。”誰說不是呢？聽著她說話時的那種語氣，我忽然理解她了，我感到了那種無法言說的痛楚。

　　灰土地里行走，油菜地里奔跑，誰說我要的幸福就只在那高速與與高樓之間呢？也許是，可是我害怕那樣的生活，害怕我那樣的追求是不是自己真正想要的。

　　用別人的方式追求別人眼里的幸福。這也許也是一種最大的悲哀了吧！誤把別人的幸福當成了自己的幸福，還在一旁告誡著另外的一些人也要追尋這樣的幸福。

　　憎恨，期許，害怕。憎恨不能真正由心的做出抉擇，期許如果那也是自己的幸福會不會就真的幸福了呢？害怕如果有一天自己真的得到了那樣的幸福，是不是真正的不幸也就開始了呢？

　　一個假期，融合了所有的情感，經歷以往從未有過的情感，個中滋味也是無法言說，心情糟糕到了極點，卻還每天裝瘋賣傻的，沒臉沒皮的笑著。是啊，寧可做出讓別人以為你沒心沒肺的假象也不愿在家人面前表現出自己的真實情感。也許，面具戴久了，就粘在了臉上，摳不下來了吧！

　　開學近了，可內心更是苦惱與恐懼，總是在每晚躺下之后試圖想通些什么，可任憑時間一分一秒的過去，卻總是搞不清自己要想什么，試圖擺脫這痛苦而漫長的夜，一遍遍的對自己說“睡著了就什么都不會想了，睡醒了，就是明天了”，可還是異常的清醒。

　　覺得自己應該有所改變，卻不知道怎么改變，覺得自己應該做些什么，卻不知道自己到底應該做什么？

　　盯著時間，只希望，這該死的一天快點結束！

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