我對運動有所顧忌了，這是以前從沒有的事。

　　高四的心情本來就有所不同，剛剛步入新軌跡的生活夾雜著一些壓抑與憤懣，我孤獨的流浪在復習的生涯中。那段日子是一段困苦。我開始拼命的釋放自己的情感。無休止的跑步，無間斷的籃球。我幾乎瘋了。高一高二留下的過錯就是讓我過于放縱自己。是的！高四了，上帝不會給我那么多機會，讓我再躲過早就應該到來的傷。我受傷了，在籃球場上。我不以為意。這是常有的事，對于喜歡運動的人來說，哪有不受傷的。再者我已經習以為常了。

　　可是在平靜的那段日子里，我發現我的傷好像不是我想的那么簡單。擔心之下我看了醫生。醫生問我怎么傷的，“打籃球挫傷的”我說。他仔細的看了看說了讓我思索了很久的話。“你的手腕已經不能恢復到過去的那種力度了，如果治療的好也只能恢復到原來的五六成。而且不能過于彎曲，不然會傷的更重”。當時我驚呆了，我從未想過我的手是“傷”了，而且這么嚴重。隨后的.日子里我積極配合治療，希望我的手能快點好。可是四個月過去了，真如醫生所說，它已經不能恢復了。

　　可是我從來沒傷過的呀！我沒在乎過自己的身體。可以突如其來的跑上幾萬米，也可以突發奇想的在雪天登山。我不在乎，只要我開心。可是我真的受傷了。

　　一直以來我都以自己的身體為豪。它是那么的健壯，那樣的無所不能。可以在籃球場上揮汗一下午，也可以幾天的通宵而不覺疲憊。可欣說“你就捉吧！”是呀我一直在捉，從沒想過什么后果。因為我相信自己的身體，它是健壯的，是我自豪的。哪怕一冬天只穿絨褲,哪怕從來不穿絨衣。我就這樣的不以為意。直到真正的受傷才“閑”下心思考。

　　還記得可欣告訴我她要轉學時，我的心突然的疼了一下。可是那時我和她還在小小的矛盾中，不便表達出來。便輕松給與回應。然后從院墻外面飛快的跳進院里,那是兩米多高的墻呀！可我不在乎，對我來說那是很簡單的事。可欣為了找我則繞了遠道才進的學校院內。他們說我太瘋狂了。是呀！我是太瘋狂了。可是那都過去了。去年的寒冬已經把我的腿凍傷，關節一受風就會痛，可我剛成年不久呀。我自己無比自信的身體以不在無所不能了。我傷了也痛了。

　　我不敢在隨意的登山，也不會在過分的揮汗籃球場，更不會隨心的徒步在任何季節。沒有了那種隨心所欲的感覺，也沒有了青春的放蕩。媽媽說那是我長大了，不在像過去那樣的喜歡淘氣了。可我的過去是在淘氣嗎？我不知道。我知道的只是我的傷讓我有了約束，讓我失去了心靈的放蕩。我回念過去的瘋狂，回念炎日下的徒步，回念飛雪中的攀登，回念籃球場上的筋疲力盡。我回念它們，回念的讓我有了痛。

　　姐姐說我回念的是過去的美好，因為現在的我找不到比過去還要好的美好。所以我一直體會不到現在成熟的溫馨，所以我身上的傷痛只是我討厭現在的借口。是嗎？我自問！可是我真的回念那時的無憂無慮，可是我真的厭倦現在身心疲憊，可是天真時的那些放蕩真的很美好。可是現在成熟真的很累。過去的自由自在已經離我而去。現在的我有了約束，不僅在身體上，還有心靈上。我在成熟的年紀傷了，也在成熟的年紀痛了。

　　軒雨蝶，可欣，可湘，若影都過問過我的傷，他們很關心，也很在乎。畢竟我還沒在他們面前傷過。韓斶也問過，即使我告訴過她不要在聯系我。朋友們都在遠方惦記著我。可是他們不知道我不僅身體傷了，我的心更痛。

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