又是一個假期，兩天的時間。又是以往的慣例，周五就只是好好地放松自己，坐在電腦前，覺得有些無所事事，自然就敲擊起了心愛的文字。9月1日的開始就意味之前那個愉快輕松的暑假離我而去了，這次應該是開學來第一次寫文章，雖然早就有這個打算，但每次在看著自己之前寫的許多文章中自我陶醉，自我安慰，也許是懶病又犯了吧。學習生活依舊是那樣平平淡淡，每天早晨打仗一樣起來，抗戰一樣地去上學，沖鋒一樣地度過一天，最后托著疲憊的身子回到家，還沒來的起休息，立刻又與那令人頭大的作業奮戰起來，反復，一直無止休地反復下去。 享受聽著帶有點小清新的歌曲帶給我舒適的感覺，感覺整個人都完完全全地放松下來，更愛隨著樂感輕輕搖動。要說最喜歡的東西，自己認為吧，就只有兩樣是讓我至真至愛的——文字和音樂。真的不知道為什么，對他們有種很親切的'感覺，有時候嘛，自然會小小自戀一下，說不定我在其他方面不如別人，但在這兩方面至少自己是不缺的啊。呵呵，有時候感受一下生活中的小確幸，確實是件偉大的事情。就像之前和悠兒說的，沒有什么是過不去的，學會感受小細節，給自己一些小感動。

　　初二了，是個全新的詞，只是覺得只是在潛移默化中，不知是一股什么力量讓自己變得成熟與安靜下來。就像班主任說的，當她第一天走進教室，看到是所有學生凝重臉色完全積極進入狀態地在復習英語時，她感動從未有過的吃驚，與去年新進校的初一相比，反差相當劇烈啊。就像我們每天早上做早操，看到新初一那些還沒學會早操的孩子們被體育老師叫去跑小操場4圈，一個個班級邋邋遢遢，后個接不了上個，一種不舒服的感覺油然而生，大家都在抱怨：“這是三校軍訓過的效果么？！”反正正義感，很奇怪的正義感在心里滋長，可能是我們對自己要求過嚴了吧，其實，說這個話也是對自己蠻不負責任的。

　　這段時間，對自己很不自信，看到原本班里上短時間沒有起色的同學們都已經滿滿地在起步，可是，自己好像還只是在原地繞啊繞，也許有進一點，但最后又反彈回去了，挺浮躁的。看到他們一個個跑得那樣快，很心急，但又不知怎么辦才好，看看自己，哪一點是屬于有才華，有特色呢，有句話這樣說：上帝在關上一扇門的同時又打開了一扇窗，可是我卻覺得他把我的窗和門都給屏閉了。世界上最沒能力的好像就是我了，以前會找自己制造出來的明媚的憂傷，可是現在想找也卻找不到了，讓我心慌，所有的兵卒們因為一點風吹草動而顯得毫無紀律了。但是唯一可以慶幸的一點是，現在的我學會放下了，以前的文章內總是寫能放下，卻總是字面上在解釋釋懷的意思，沒有深刻地做到過，其實這個過程是很痛苦，很艱辛的，但我發誓一定要這樣子，勇敢地做下去。忘記一些東西是很難的，因為它曾經根生地固過，它給你留下深刻的印象過，拔除雜念，花了我一個暑假連開學的一個月，好難，蒙心地說真的很難，只有真正體驗過的人才可以感受到那些心痛與不舍。

　　每次寫文章都是懶懶散散地，不喜歡那些想平時寫作文的格式拘拘謹謹，令人難受，只是把最近的想法記錄下來，通過最樸素的文字和大家分享自己的生活，其實有朋友鼓勵我去寫小說，從小學就有，但是我說自己沒有毅力，而且天生是那種討厭糾結劇情與內容的，于是就沒寫，但有這樣的想法過，每次都在千辛萬苦決定后繼續放棄，認為自己傷不起這個耗費精力與時間的巨大工程，所以一直處于旁觀者，看著一個個文壇新秀寫出好看的，令大家叫好的文章，也許從來就沒想做過主角，旁觀者就足矣。每次寫文章很清晰又很迷茫，不曉得自己都說了些什么驚世駭俗的話，又知道我在干什么，是徜徉的快樂與自由。晚上偶然發現自己進了一個小學群，曾經在六年級畢業的時候我刪去了所有在小學群里的記錄，甚至自己的群都把辛辛苦苦召集的43名同窗六年的同學們一個個踢出去，是自己心狠么，不知道了，也罷，現在的同學看到都沒有招呼，陌生地就像第一次在馬路上遇見，還有上次閨蜜和我說曾經有一個同學，從小玩到大的女生，經常到我家串門的一個很要好的朋友，在車站就為了拒絕送她回家，說了一句：“我不認識她（本人我）的家。”聽到后我覺得很心痛，你找借口也不要找這樣一個如此傻的借口行么，很傷人的啊，自己是個很注重一句小話，一個小動作的人，太敏感，有時覺得不好，有時覺得真的蠻好，很容易找到笑點和苦點。轉回正題，我進了那個小學群后發現曾經在小學班里成績一般的女生在那里居然如此受歡迎，呵，是在嫉妒么，有點吧。但是，又有什么必要呢，管自己什么事呢，活好自己的不就行了么，也許在這里不好，并不代表在他們那里不好，我確信自己在她們那是絕對的尖子，為了自我安慰，請允許我這樣自我滿足一下。

　　好了，不知不覺地又寫了一個小時，就這樣截止吧。

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