——致一位深愛過我；我最愛的女人
曾今，你這樣愛過我。
只為一剎那的怦然心動，一瞬間的暗香浮動。
曾經，我親昵的叫你“大方”、“胖大腿兒”。
如今，已不想再去訴說那過去的種種。
不愿解釋，不多分辨，只想慚愧離去……
每次下雨看到打傘的人從身邊走過時，內心總會突然覺得荒蕪。
還記得幾年前我去車站接你的雨天？還有我們被雨打濕時倔強的表情。那時侯下雨真好，而那種從來不帶雨傘穿過馬路的情景，也只有你認認真真的一直陪伴我走過失意、迷茫。。
后來，我們在雨天里盡出所有力氣甜蜜地笑，以及在那個寒冬的夜晚我帶著你去兜風。
只是后來，我們一再的錯過，我辜負了你……這是我這輩子犯得最大的錯誤；這是我對你一生的愧疚。
突然的想起北極。以前總是說，等我有了錢，一定要背著行囊去北極看極光。那時侯上地理的老師還在費力地講解有關北極的氣候。而我，思緒早已飛到了那片被極光照射的雪地上。我給你說我們地理老師的時候，你陪著我笑得很開心。北極，好遙遠的夢境了。
你給我說過以后要去韓國。這么多年我看了很多書，突然的覺得韓國的城市真的很干凈。天空很藍，就像書上說的那樣，那里是美人天堂。
寫小說的時候，我想讓自己過得快樂一點，會把主人公命運寫的很美好，總想看到自己重疊成功者的人生。我想，要是可以，我會帶著那些美好的過往前往，以我所積累的榮光。
一直以來，我并不擅長與陌生人交談。在我生命里你是我最刻骨銘心的女人；我也很少主動與人交談，也許怕那些從未磨合的菱角刺痛我。小心翼翼保護自己，生怕被別人傷害。我害怕看到別人清晰的眉目，那種感覺，會讓我不停地想起你，想起我們那些疼痛的青春里那些尖銳的傷害。
有時，錯過了一秒，即是錯過了一生。
決絕也好，刻薄也好，不遺憾，不惋惜，只懷念，懷念，曾今，這樣愛過我的你。如今，已漸行漸遠……
我想我們難道再也不會相見了？即使很多次我曾想過我們相遇的摸樣。
我想，即使所有的東西都釋懷了，我們終究還是沒有回去。真的，都回不去了。倔強的青春沒有讓我們覺得那些傷害是可以輕松忘記的。
就在大腦稍息的片刻，洶涌的思緒便會如洪水猛獸般傾瀉而來，容不得你反抗回絕。
除了我媽，你是最愛我的女人，我不止一遍的這樣說起……
耳塞里重復著《淚海》，很舊的`歌了,難安的時候總會聽起。可是，真的什么都回不到過去。
我只能慢慢的想起一些過去，僅僅是想起。而是否疼痛,自己仍然知道.并不是躲避,只是想嚴肅告訴自己，時光已讓我們模糊了當初了那個人。
我相信，關于那些青春，有傷口，也會有愈合。
這些年來，不知是我變了，還是我們彼此都忘了自己曾經的面目。再次遇見的時候，你笑得極為燦爛。這個夏天，似乎真的注定了在你的笑靨中記憶深刻。
你給我說你像以前一樣，你也同樣會向我說你遇見的那些有錢男子。是很勉強的談話，這么些年來，你比任何人都了解我心里最為真實的想法。只是，我永遠都只能站在時間的背后去審視所有的事情。就無非是去解剖一段記憶而已，而你，也無非是害怕我不能釋懷那些過去。
不知，你可否會在，多年后，依稀記得。
曾今，有個這樣愛過你的我。
曾今，有過這樣一段錯過的事。
不用太久，一盞茶的時間，幾秒的回憶，一生嘆息，足矣！
其實有些東西真的也不是我所能夠擔承的，不去探究就好。可是，我做不到。五月，太陽還那么毒辣的去顛覆一個人的回憶。我給自己壓了很重的砝碼，完成我的《超牛民工》。
我總認為，這樣的形式最終會讓我感覺到內心無比平衡。這后來，只是在某些恍惚的瞬間，我老是看到你的眼神。其實，我不應該把她們都看作是你。
一切都是浮云？難道這就是傻瓜與笨蛋的愛情？
曾今的愛。請讓我最后一次稱呼你吧——寶貝兒。可心祝你幸福。別忘了我們依然可以是朋友……
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