真好雜文隨筆1

　　“我好想把現在的漂亮衣服送給大學時的自己?！币粋€姑娘這樣對我說。

　　這么一說，我好想把現在的一柜好書送給中學時的自己，好想匯一千塊給小學時的自己，好想……送一個熟女給18歲的自己。

　　好想買一瓶好酒給活著時的爺爺……

　　我實現的總是過去的夢想，卻無力實現當下的夢想。

　　有人說過，“現在的對立不是過去與未來，它的對立者是不存在?！蔽覍崿F的總是過去的夢想，卻無力實現當下的夢想，所以滿足是不存在的，幸福是不存在的??

　　我知道我此刻的夢想，大多在未來都會實現，在“剛好它們不再是我的夢想的時候”，它們就會實現。它們在躲避幸福時，是如此的巧妙與精確，像過去和現在它們擅長的那樣。

　　這可真好呀。

真好雜文隨筆2

　　前段時間看了個視頻，題目叫“小雞就這樣在流水線上過完了自己的一生”。

　　看完這個題目，我就糾結了半天，剛出生啥也不知道在流水線上過了一遍就被吃了……這誰也不答應?。?/p>

　　而且如果有一天，有比人類還厲害的生物出現，我們不就和雞鴨豬魚一樣了嗎？

　　但是，不是所有人都是素食主義者的。我自己也不是。有的時候想想覺得真是不好，而且還不止是這個問題，我們吃肉不就是在吃尸體嗎？

　　但我只要遇到點兒好吃的，就什么都忘了。我現在還對牛肉干心心念念的呢。

　　干脆去看了那個視頻，其中有這么一句話:“它們每天要做的只有吃，當然它們能做的也只有吃?！?/p>

　　然而我有點兒想明白了，其實我并不覺得它們死后被吃是什么太可悲的事情，畢竟我不是什么圣人，我就是覺得它們沒好好生活過就被吃，這真是太悲慘了。

　　我們大概都有這樣的心理吧。比如一個嬰幼兒的夭折和一個百歲老人的辭世是不一樣的。

　　人要是有過很多精彩絕倫的經歷，即使面對死亡或許也會坦然一點兒；而如果是沒有經歷過什么，感受過什么，那是不一樣的。

　　大概我所認為的可悲之處就是因為小雞根本就沒好好活過吧。

　　但是，或許小雞并不想這些呢？

　　我不知道小雞怎么想的，就像“子非魚，安知魚之樂”一樣。

　　但我還可以想這些，至少我這樣胡思亂想也挺好的，我能懂這些，主要原因是我是人。而小雞去不一定懂，畢竟從生物學的角度來看，我確實比小雞聰明得多。

　　嗯，做人真好?？梢院紒y想。至于以后人類的命運，也只能聽達爾文的話“物競天擇，適者生存”了。或許懂得胡思亂想的我們，可以永遠這樣？

真好雜文隨筆3

　　我已經結束的北漂生活

　　20xx年也是3月但不是3月末，作為一名大四的學生，我仍然是一臉的迷茫，帶著些許的期待我踏上了去北京學習的道路。努力，拼搏，游戲，逃課，面試，大學養成的校園生活和剛剛步入社會的個人生活，我和所有剛畢業的大學生一樣依然沒有放下熬夜，打游戲，看動漫，睡懶覺的壞習慣，直到20xx年一月我才找到了一份助教的工作。過年回家，年后一直到20xx年1月30日，這就是我大學畢業后兩年的狀態，一年的時間在找工作混日子，一年的時間在以一個不成熟，焦慮的狀態在一個平凡的崗位上低效率地工作著。一年的工作雖然簡單但是卻讓我學會了太多的東西。無聊的時候我時常在想，或許上帝會偏愛那些赤著腳在黑暗寒冷路上倔強前行的孩子吧。一年的工作讓我明白了這樣的道理：永遠不要抱怨，永遠不要自我封閉，永遠不要放棄理想，永遠要保持微笑。我們所處的世界永遠都是美麗的，雖然有時候我們會遇見和這個美麗世界格格不入的事情，人物，但要永遠記住，只要堅定信念，只要我們選擇的是真正的康莊大道，只要我們勇敢地走下去，堅持到最后就一定能夠最終穿云破霧，找到屬于我們真正的快樂。

其實大學的時候我已經從過去陰影中走了出來

　　晚上一個人望著天空中的月亮出神，想象著四年前，五年前，六年前自己的內心狀態，依稀記得大二的時候去煙臺看海，和期待中的她，微風如海水一般，岸邊的泥沙從腳丫沁入內心，她帶著系有蝴蝶結的遮陽帽，穿著在微風中舞動的白色裙子，初升的朝陽照亮了她的臉頰，那靈動的睫毛在陽光下輕輕浮動，她默默地注視著遠方，我遠遠地望著她，她回頭看著我，眉頭微鎖咬著嘴唇緊緊地盯著我，淚水卻已經從眼角緩緩流下......

　　我時常問我自己為什么明知道懷舊是不好的不現實的為什么我還是會老是去想我的初中生活，今天我好像明白了，因為我的初中愛的深刻，奮斗的深刻，是我懷著一種對家人親人的真愛一個人在漫漫深夜，在大雪紛飛，在無數人冷嘲熱諷下用自己孤獨的淚水、汗水換來的成功。我永遠也不會忘記初中最后那種讓我懷念的日子，一切即將過完，那種不滿感和那種不舍的情感。一個人如果你想找到生命的真諦，如果你想真正幸福快樂的活著，那么要記住首先學會愛，真正地去愛，然后懷著一顆感恩的內心面對眼前的一切，不要心懷惡念，用自己的生命，全部精力去為自己夢想的東西拼搏，奮斗，你便終將會找到這個世界上真正的快樂、幸福。其實當年我已經找到了生活的'本真，只不過一時的遭遇讓我又墜入了黑暗，而今我會重新回到當初，扔掉那些本來就不屬于我的東西，去愛，去感恩，去奮斗，去拼搏。

爸爸，媽媽，妹妹我永遠愛你們

　　我曾經寫過一句話，夜幕籠罩下的四人小家，我們不富有，但即便是吃著粗茶淡飯，依然抵不住我們快樂幸福的笑聲。在我的生命里，在我的靈魂深處，所謂的理想，信仰，和我的親人比起來將一文不值，如果說偉大意味著失去簡單純樸的本性意味著失去我的父母親人，我寧愿平凡普通一生，我是為愛而來，終將為愛而去。生命中有太多令人一生難忘的感動和懷念，而我們活著的本質不就是去創造這樣的懷念和感動嗎？爸爸，媽媽，妹妹我永遠愛你們勝過愛我自己。

　　當你沒有那么多想法的時候就對了

　　回家到現在，一開始每天都是各種的想法，感悟，到現在反倒沒有這些個想法了，低頭轉念一想這不才是人本該擁有的狀態嗎，真實的生活哪有那么多需要我們顧慮的東西，如果真的是那樣這個世界上的人就都累死了。世界是美好的，只有迫害狂的頭腦中才是無盡的想法，一個人只有當他真正擁有一顆靜如止水的內心，只有當這個時候他才能走進現實，走進生活，走進自己的內心，真正健康地活著。

笨蛋，既然連家鄉的顏色都忘了

　　初中吧，哈哈又是初中，我性格發生了翻天覆地的變化，大概就是從那個時候吧我開始拒絕家鄉的顏色，我覺得今天我該重新正視這所有的一切了。一個人很難想象我竟然能夠忘記兒時帶給我無限感動的親人，故鄉。我愛我的家鄉，愛我的親人，愛我家鄉的一切。而從今天起我要敞開內心去面對我家鄉的一切，過去的家鄉讓我留戀，但我更愛今天的家鄉，愛你的一切。

奔跑，向著朝陽，向著珂珂

　　就像年前重慶的一位大姐姐和我說的“你的一切才剛剛開始，一切都會有的，我經歷了那么多，不也重新開始了嗎？”是的，過去讓人懷念，但終將已經成為過去，我們不該總懷著有假如當初的不甘，而應該抱著從今往后的心態，去創造更多屬于自己的幸福，感動。珂珂，我和你的約定還在，煙臺的大海，當初的承諾，夢想一切都不會改變。曾經我做到的，現在我一樣可以做到，而且會做的更好。我的未來，不再是迷茫，消沉，墮落，不再是悲觀，閉塞，孤獨，更不再是幼稚，不合乎實際，不健康不理智，我的未來將充滿陽光，充滿熱情，充滿力量，我的未來將更加精彩紛呈，更加絢麗多彩。