20xx年1月20日是我20歲的生日，本來我打算一直等到同學(xué)放假一并回去，可因中間發(fā)生了一件令我心煩的小事，便決定提前離開鄭州回家，剛好是生日的前天，我與我的那個“姐”取得了聯(lián)系，也許是巧合吧，我決定就在我生日那天同她相見，并決定送她一本書《狼圖騰》，那是一本不錯的書，而且我仍清楚地記得我要送她一份禮物的承諾。相見之后是客套話，我知曉自己的口拙，并因它而給自己帶來了許多的煩惱，但與她相處卻給了我最好的感覺，也是令我神往不已的。之后的一句話卻給了我一個很大的震驚，那就是她很有可能馬上就要結(jié)婚了。我的心中就這么一直斗爭著，盡管表面仍是很平靜，這是個誰都能想到的結(jié)果啊！祝福的話沒有，感嘆的話也說不出，只是任自己的雙腳往前邁，任自己的筆在手下游走……
——題記
手中的筆愈來愈沉重，心中的思緒也紛亂如麻，在我未曾真正面對生活的時候，生活就一直在跟我開玩笑：它造就了我一張笨拙的嘴，卻給了我一顆多愁善感的心；它讓我盡說連自己都不相信的鬼話卻把真話深埋于心；它曾經(jīng)給我一段美好的感情卻讓我在剎那間一無所有；它給了我心地的善良卻讓我飽嘗它所帶給我的痛苦。
然而生活于我，卻是公平的。它曾讓我的生活充滿了歡樂，也讓我的生活充滿了傷悲，在笑聲與淚水中，我在感受著生活，生活的五味雖未遍嘗，但我總得感謝它的公平。在以后的歲月中，我所經(jīng)歷的也只有自己的生活，如果那是等不到的愛，那我筆下也將是一段敘不完的情，等到那份愛已不復(fù)存在，等到這份情已成滄海桑田，我的生活已盡，就讓這段文字作為我對那份愛的祭奠，作為我所經(jīng)歷的這段生活的見證。
一直以來，我總是分不清理想與現(xiàn)實(shí)，我總認(rèn)為理想與現(xiàn)實(shí)之間沒什么實(shí)際差距，只要在理想的基礎(chǔ)上向前邁那么稍微一小步，那就是現(xiàn)實(shí)，一個可以令自己為之欣慰、位置翹首以待的現(xiàn)實(shí)。然而，在我所一直憧憬的歲月里，我是充滿了期待，我也曾試圖接近理想與現(xiàn)實(shí)的距離，可就在我眼看著馬上就能成為現(xiàn)實(shí)的時刻，總有一道無形的鴻溝橫亙在眼前。眼前一黑，似失去了知覺，半年緩過神來，卻疑似那段經(jīng)歷如夢幻一般，之后的所謂努力只是徒勞，只是欲摘月亮的雙手,可捧起的月影卻承載不起哪怕是一絲的波動。心中如果叫苦，也許不該稱其為痛苦，只是懦弱這個字眼倒是一個妙稱。也許是一場欺騙，可我卻執(zhí)意要等到結(jié)果，我失去了一切，可我卻眼睜睜地看到你把我所失去的一切攬到自己懷中，眉開眼笑，甚至看不清我在眼前的無助的晃動。那眼光無神無臉抬頭走路的我，根本不值得博得你的同情，你會想到我為你付出的有多少嗎？或許，我本沒有為你付出什么，這只是我做夢似的一廂情愿而已；或許，在你眼中，我們的努力或許是我自己的掙扎并不能帶給你預(yù)期的幸福，而你此舉的行為卻可以，哪怕用我一生的苦。我可以把一切的苦都埋在心底換作你為他人掙得的幸福，你可以騙我，我卻不可以再欺騙自己，在以后的一段時間里，你可以將我對你的所有話語忘記，甚至連我你都會記不起，就這樣你在你的生活中絢爛地生活下去，我就在每次的醉酒后將你忘記，甚至在夢里也排斥你，甚至可以就那么一直沉睡下去。我可以感覺到，在我的以后的歲月里，即使別人讓我遠(yuǎn)離酒場我也會把自己拉進(jìn)酒堆里。愛上一個人很難，但愛上酒卻是誰也攔不住的事。與其為那段根本就不可能得到的愛傷懷，倒不如把一切的苦怨都濃化在酒杯里，在醉生夢死中重溫那昔日的滄桑。“酒入愁腸，化作相思淚”，酒能醉人，也能將相思化作淚水，就讓酒伴我一生的孤獨(dú)，就讓淚水洗去我一生的相思。淚沒了，相思盡了，杜鵑的叫聲也停了，也許，生活早就結(jié)束了。這樣也好！
在相處的日子里，或許可以說是在分開的日子里，我心中對你的感情不是完整的，但當(dāng)彼此將所有的心跡都坦然放在對方眼前之時，我相信你以前為我的苦處，我堅信我會一直對你好下去，我不知道你究竟想到了什么，我卻知道我終于在流浪了那么多年后找到了感情的最后歸宿處，盡管它一直都埋在我的心底。在我決定要為之付出一生的時候，你的行為卻讓我知道了什么叫不可能。以前我曾對別人動過感情而今那份情已不再，感情的接受也放棄了那份感情的接受，于是那份情已不再繼續(xù)而成為不可能，可能的只是其間的友情；而對你的情自從被喚醒以后就沒有再沉睡下去。縱然嘴上不說，但從眼神和行為中你總可以感受到其中的分量吧！無論你是如何地對待這份感情，是拿起來還是踩在腳下，我都會不斷地施與，吊在一棵樹上是一種生活的哲學(xué)，盡管悲壯了一些，我也毫不猶豫地走下去，畢竟這是我自己的選擇。初中畢業(yè)以后，你我的生活就各自走上了不同的軌跡，但這不是一對平行的線跡，同時給我的啟示也將是之前未曾走到一起，那走到一起的時刻必定在后頭。再你幸福時我品嘗我的痛苦，也許要等到你的痛苦到來之際，我們也可以擁有彼此的幸福。我就不信，迎接自己的一直都是百年孤獨(dú)。
雖說性格是懦弱的，但心中總有無盡的幻想，也許不能真實(shí)地面對生活，這便是自己最重的寄托。盡管是一廂情愿，但也許我的生命中，我所擁有的也就只有這些吧！一切都如水中月鏡中花，但月始終掛在天空，而花總在為他人綻放。我在月下默默地啜泣，我在他人的花前感傷，在別人請我離開之際，我不知道該怎樣背起行囊去流浪。
多少次，我都一直在詢問我自己：我到底擁有什么東西呢？我在感情上到底是不是一無所有？命運(yùn)始終在與我開著不大的玩笑？而今，甚至可以說一直以來，我都能清楚地知道。自己從來就擁有許多珍貴的東西，舐犢情深的`親情，如同手足的兄弟之情，千金難買的真友情。但在隱約之中總感覺這些并不能構(gòu)成生活的全部，總是仿佛少了那么一樣?xùn)|西，它似在自己手邊游蕩，可總是捕捉不到；有時我明明發(fā)現(xiàn)自己已將其緊緊握在手中，可透過手縫，它卻不知隱藏在何處，或許是生活同我開的一個玩笑，或許自己一直就有那么一個幻覺，而這個幻覺卻成了我為之魂牽夢繞，為之黯然銷魂的精神支柱，如今，我終于可以真切地感受到，它原本就存在自己的身邊，只是始終不曾降臨在自己身上。生活沒有欺騙自己，我只是在胡弄自己而已！有對很要好的朋友也在為曾經(jīng)的事而抱怨彼此，彼此心中的委屈卻又不愿當(dāng)面去講清楚，在其間我想努力去替朋友挽救一個有點(diǎn)小尷尬
的局面不至于出現(xiàn)我這樣的情況，終究給自己添了滿腦子的苦惱。靜下心來想想，倒為他們擁有一個我這樣的朋友而慶幸，無論我在其間能起什么樣的作用，彼此可以多多少少了解一下對方的想法不至于一直憋在自己肚子里而對方全然不知，而我自己的這事就大不一樣了。那么久以來，我只有自己在給自己鼓起勇氣，自己去說服自己，雖有幾個可以傾心相交的朋友，但是和她共同的卻沒有，于是我的事就那么一直地拖著，直到有一天，我不敢想象會出現(xiàn)什么樣的結(jié)局。想到一張紙陌生然而卻笑對我的臉龐，我感到莫名的恐怖，就像突然走過來一個和我差不多甚或比我還嫌老成的人，一聲“叔叔”會把我嚇得不知今夕何夕。不知有明，何況清乎？然而，我還在顫顫驚驚地等待著那一紙判決書。那判決書上寫著她與別人的百年好合，我卻是百年孤獨(dú)。這個字眼！
如果我也可以擁有自己的感情的話，我不知道會有怎樣的開始。我去求誰幫我介紹呢？誰又肯幫我介紹呢？是哪個朋友？還是哪位親戚？或許，我沒有你的幸運(yùn)，而我也不想擁有你的幸運(yùn)，如果我心中存留一份情再去開始另外一段感情的話，你是否會相信它的真？你自己能夠相信嗎？也許，能夠看到你與別人幸福地走下去，而我也會感染你的幸福，只是你的幸福可以有人分享，而我的幸福卻只能供自己品嘗，它的味道興許與你的不大相同，我只知道我自己的這份內(nèi)心氣質(zhì)很苦，你的我卻無法猜測。也許，在我的設(shè)想中，我并不能為你帶來預(yù)料之中的幸福，也許我給你的只是一段平實(shí)淡泊的生活，沒有甜言蜜語卻有兩顆默契的心，像茶愈清淡卻愈能感受到它的芬芳，因為生活不是靠嘴而是靠心來品嘗。
在以后的歲月里，或許從這一段一開始就沒有結(jié)局的戀情，或許從你走進(jìn)婚姻殿堂的那一刻開始，我就會一邊用心去回憶與你相處的每次情境，一邊在用心將你忘記，在每次忘記你的時候也在淡忘自己，當(dāng)我有一天對著鏡中人說“你是誰”的時候，我也就根本不會記得一生有你。忘記不了你，再去開始另外一段戀情，是叫欺騙嗎？你相信這種感情嗎？也許你在笑我的癡我的迂，我只是在想，忘記你忘記自己到底是一段多長的路子。
逝去的一切都已無法挽回，所有的思憶也未必都能重復(fù)心底，但有那么一份等不到的愛，也許將我以后的歲月，我口中說不出的話語都盡現(xiàn)在筆下，心中的思憶不停，對你的忘記不息，我就手握著筆，用我所有的文字去祭奠那份等不到的愛情。
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