一失眠，就會想家。

　　想起很久沒見過家人的樣子了，很久沒和他們通過話了，也不知他們最近過得怎么樣，身體是否還好？有沒有不舒服？……

　　千萬別像我啊，在夜里輾轉反側，惆悵難眠。

　　白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。

　　我不知道自己怎么了，為什么會變成現在這樣。

　　我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎？

　　我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會在一個人的時候，孤獨凄涼。

　　我只是好想回去，回到從前。

　　和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長大了，自己一個人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習慣了這種感覺。

　　我是上大學以后才開始改變這種習慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。

　　因為我根本就不是原來的我了啊。

　　我同原來的環境割裂，一下子要改變十七年以來的生活方式，學會磨合，學會妥協，學會忍讓……

　　我習慣了別人主動親近我，而不是自己主動靠近他人。所以至今為止，我的.朋友幾乎只有我的室友。

　　大家似乎并不怎么喜歡我。因為我，是一個帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。

　　在大一的時候，我從未有過如此強烈的孤獨感。因為那時候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的寄托，還有自己熱衷的事物……現在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。

　　寫作于我而言是一種習慣，閱讀對我來說是一種本能。講實話，很多時候讀一些書不僅不會讓我好過，還會讓我難受，低沉至極。

　　因為我睜開眼去看這個世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實在喜歡不上；有的生活，實在接受不了。

　　我不是為了孤獨而孤獨，我想要熱鬧，想要被關愛，想要被理解，真的。一個人是有多孤獨，才會耗費那么多精力在文字上――只是因為他無處發泄，因為他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。

　　我想回家，因為在家里失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。

　　是不是因為孤獨，他們才選擇去戀愛呢？是不是他們也害怕這樣的生活，所以他們想要自己，顯得不那樣可憐？

　　可是我……實在勉強不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優點，但我欣賞不來。

　　我說過，我喜歡的人只會在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點，內心才會愈發刺痛吧。

　　對不起，我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長運動，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談論那些空泛的人生道理，他們也不會喜歡聽。

　　像一顆孤獨的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。

　　誰也說不清這種深深的孤獨感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。

　　我是一個固執地不肯醒來的，做夢的人。

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