在這樣一個(gè)安靜的夜晚，打著臺(tái)燈，敲打著鍵盤，記錄著自己的心情。很久沒有碰文字了，但是今晚，莫名的想起了它。

　　明明不適合聽悲傷的歌曲，聽著聽著就心情好低落，有很想哭的沖動(dòng)。是的，我真的很感傷，我不知道自己究竟在感傷什么，抑或是放不下什么。

　　重新拾起愛嗎？我對(duì)自己的感覺有點(diǎn)質(zhì)疑。認(rèn)識(shí)一男生，彬，是個(gè)很體貼的男生，第一次聽他說話，覺得有點(diǎn)細(xì)膩，后面聽著就感覺是溫柔。是的，他真的很細(xì)心，我能說我一大大咧咧的女生在他面前都慚愧了，他心思比我細(xì)膩，這讓我一開始覺得很詫異，男生不都是大大咧咧的嗎？還是我不了解男生中也有感情細(xì)膩的？第一次，我嘲笑自己了，你看你，一女生該女生的地方你就不夠分量吧，不該女生的地方你偏偏又出格了。這樣的我，已無力吐槽。在彬面前，我就做一男生吧。

　　前段感情，已經(jīng)讓我心力憔悴，感覺一段時(shí)間不會(huì)再愛了，我覺得過單身生活比兩個(gè)人在一起要好很多，自在瀟灑，無憂無慮。我甚至覺得男生都是壞水，不可信的。這世上，愛情這東西太虛無縹緲，那些電視劇，那些電影里的愛情都是做作，現(xiàn)實(shí)中。愛它根本就不是一個(gè)詞。生活，無非就是上演一段老套陳舊的劇情，愛情是什么？愛情它是不是就一塵埃？但是，現(xiàn)在我開始又重新審視這個(gè)世界，審視愛情。或許，只是我把自己的心塵封，看不見那些美好的事物，一直扎沉在黑暗的深淵，見識(shí)的都是我認(rèn)為不能信的事。我只想把自己捧在手心里，因?yàn)槲矣凶约旱姆至浚也皇莿e人呼之即來，揮之即去的小二。我不是別人一再棄置的物品，不是你別人說不要就不要說要就要的玩物，我有自己的尊嚴(yán)，有自己的脾氣，有自己的個(gè)性，當(dāng)然再怎么樣，我也有自己的脆弱，但不是拿給任何人踐踏的。破了我的底線，我的世界就只屬于我自己。

　　但是，彬他，開始讓我有點(diǎn)動(dòng)搖感情這世界里我已定格的天秤。剛開始，我害怕，有點(diǎn)惴惴不安，即使現(xiàn)在，我仍然擔(dān)心自己再一次被狠狠傷一次，我覺得自己還未痊愈，承受不住來自感情世界里的任何沖擊。前段感情，我甚至傻傻的想結(jié)束自己的生命，那段時(shí)間，把家人嚇得整體都待在我身邊，唯恐我出事，連出門都時(shí)刻“保鏢”著，現(xiàn)在想起來好傻啊，最愛我的人其實(shí)就在我身邊，我卻不防底線的傷害著他們。“對(duì)不起”這是我想說卻又說不出口的，對(duì)家人我想說太多話，但是我不會(huì)當(dāng)著他們的面煽情。我本身覺得，我就不是一個(gè)煽情的人，說不出煽情的話。現(xiàn)在，彬，給我的感覺很溫暖，但是我仍說不出煽情的話。我依舊覺得，我不是煽情的人，煽情不隸屬于我。

　　認(rèn)識(shí)他是個(gè)意外，在這個(gè)網(wǎng)絡(luò)縱橫，信息發(fā)達(dá)的時(shí)代，從不信網(wǎng)絡(luò)的我就那么和他意外的相識(shí)了。我可以稱這種意外為奇葩嗎？雖說朋友有說網(wǎng)絡(luò)不可信，但是我仍然覺得，這樣做網(wǎng)友也蠻好，能互相相互說心事，互相坦誠(chéng)，互相寬慰，能給彼此正能量，這樣就夠了。在物欲橫流的這個(gè)時(shí)代，身邊有幾個(gè)這樣的人？

　　彬說：想做我男友。但是他不知道，我現(xiàn)在仍站在掙扎要不要去相信愛的邊緣。我很惶恐，很擔(dān)心。我惶恐這份感覺最后卻是一種傷害，它是一美麗的泡沫。我擔(dān)心自己會(huì)又再次墜入愛情低谷。但是，彬他至少動(dòng)搖了我已掌握的平衡，是的，我動(dòng)搖了。可是我依舊沒踏出陰影。

　　他說想見我，我害怕。我害怕的是見面了，或許就是故事的另一片段，叫結(jié)束；又害怕，故事開始了，最終難逃大部分故事的結(jié)局，叫分開。對(duì)待感情我是唯唯諾諾的，我需要自我保護(hù)。

　　是不是該換種態(tài)度生活，是不是該重新拾起愛，重新拾起追求幸福的權(quán)利，是不是該期待生命中那個(gè)特別的人的出現(xiàn)，是不是該去爭(zhēng)取一下？

　　我有點(diǎn)小感傷，剛看了彬的博客，知道了他的故事，也了解了他生活的那些小插曲。我發(fā)現(xiàn)，我們都一樣，都是愛情的負(fù)荷者。如果在一起，是不是又是另一種負(fù)荷？

　　聽著憂傷的歌，寫著憂傷的文字，卻沒有憂傷的眼淚，只有隱隱作痛的心，壓抑的呼吸。

　　但是依舊得繼續(xù)明天的生活。晚安，黑夜。晚安，我的小小世界。