小時候的叛逆長大后的悔恨。有沒有想過，那個你一直都在想著逃離的家，長大后卻是想回都回不了。

　　小學的時候就想著快點升初中，這樣就可以早點離開家想吃自己喜歡吃的，想買自己想買的，再也沒有人會管著你，后來初中的時候就想早點升高中，這樣就可以到市里面去，周末也不用悶在家里，可以跟同學一起想去哪玩去哪玩。高中的時候就想著早點考上大學，這樣我就可以到更遠的地方去游玩，甚至寒暑假都不用呆家里了。后來上了大學，我真的過上了浪蕩的游子生活，暑假寒假我并沒有像其他人一樣放假馬上就回家，而是玩夠了快開學了才回家小住幾日然后又返校了。

　　直到畢業離開了學校，重新去到了另一個城市開始了工作，一年才難得回一次家，才覺得家是多么令人想念的地方，才覺得外面的風景再美也沒有家里的山景好看，才覺得外面的小吃美食再美味也沒有家里爸媽燒的那一桌子菜好吃。

　　1、等不回來的人還是要等

　　七點30分，一個熟悉的電話鈴聲響起，我用正在看著策劃案的余光掃了一眼手機，瞬間想起來:今天是中秋節！我上個星期才跟爸媽說過我會回家過節的，這下我又食言了，要不是前天接到通知說策劃案要重新調整方案，這關系到整個項目的進程，所有人不得回家？我也不會把回家的高鐵票退掉，工作讓我忙暈頭了，我這該死的粗心又忘了打電話給爸媽報備。

　　接通電話的那頭是我爸:小妹你到哪啦？是堵在路上了嗎？我和你媽把飯菜都做好了，今天的菜式你爸我都按你口味做的呀，今天你媽做了一整天的石磨水豆腐，就知道你好這一口……

　　電話那頭我爸還在不停地說著，我實在不忍告訴他們，我還在加班。我還沒在回家的路上，，此時此刻我的良心是真的在痛。我都能想象出，當他們知道我沒有回家，我爸那由高興轉為失落的神情，我媽在一旁失望的眼神，還有那一桌子佳肴，他們又是如何難以下咽。我能做的也只能是撒嬌式地抱怨，以掩飾內心的愧疚。

　　2、我的承諾就像過眼云煙，說一次反悔一次

　　這已經不止第一次我承諾了他們，但我沒有做到的承諾。現在我的腦子里就像放電影一樣，往事一件一件在腦海里浮現。

　　2014年，我跟幾個要好的同窗在桂林一家美術機構培訓應考，一呆就是半年，這半年都沒回過家，到了快過年了，本來也是約好跟同行的兩個朋友回家過年，年后再回來訓練。后來一個朋友說回去來回路費這么貴，聽說過年期間，桂林市區會有一個美食節，這路費可以在美食節大搓一頓呢，就這么鬼使神差，還有桂林的奇山異石的吸引下，2014那年我在桂林過了年，那也是我第一次不在家里過年，那也是我第一次答應了爸媽明天回家，而沒有遵守的承諾。

　　3、習慣于我的一次次失守的承諾

　　自打那以后，我似乎就像個對爸媽沒有信用的人，今天答應的事或許明天我就會反悔。好像自己的事永遠都比回家這件事更重要。在我無數個不經意間，我一次又一次地破滅著爸媽的期盼，回家的次數越來越少，少到我都能數清楚有多少個日夜。

　　2017年，快過小年了，學校已經放假，我們院系的專業已經開始陸續找單位實習。我買好了回家的高鐵票，準備著明天回家過小年?；丶业那耙煌砦医拥搅饲瓣囎用嬖嚨氖行姓C關青企協會長秘書一職的錄取通知，對方希望我明天就可以入職。我內心是逛喜的，畢竟當時面試的時候有好幾個人，里面有好幾個閱歷資質都很好，我早已做好被黃掉的心理準備。今天的錄取著實讓我很是意外。我沒有多想，就這么答應了明天入職。因為我確實需要一份實習的工作。第二天我打電話回家想跟爸媽說明下情況，爸媽卻怎么也沒有接，我只好去上班了。

　　也許這個崗位確實很緊缺，好多工作都拖延沒有做，我作為新人第一天就是各種熟悉各項工作流程對接，以及注意事項的執行。到了晚上六點，我接到了我媽打來的電話，我媽開口的第一句就是:小妹快到了嗎？菜都快涼了。我從新工作的會議室走出來，沉默了許久也沒有接話。我不知道要怎么解釋，回家也許我已經跟爸媽吃著飯了，然而我第一天上班就要跟著會長出席晚宴，跟著一群陌生還不熟的領導吃飯，內心的愧疚感讓我覺得自己有點自私。爸媽似乎已經習慣了我的這種自私。這又成了我一次沒做到的的借口。

　　4、因為愛所以選擇涼解

　　每次我都能信誓旦旦地跟他們說，我什么時候回家，到了真的回家的日子我總有那么些“借口”沒有回去。長大的鳥兒會往外飛，回不回來以然是個未知數，所以這已經是他們心中說不出口的牽掛。而我的每次“出爾反爾”無疑都是對他們的一種無聲的傷害，只會再增添他們的一份憂心牽掛。以前年輕浪蕩不懂事，那叫任性，那么現在的生活無奈，那叫身不由己。也許我該改改自己現在的工作處境，多抽點時間回去看看他們，畢竟離近出嫁的年紀，沒有幾個年頭可以以女兒家的身份回家見爸媽了。

　　離開家，不管你走到哪，離家的距離有多遠，他都會在心里想著你念著你，盼著你可以早點回家，因為這個家里的飯菜永遠都在為你熱著。