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真正的喜歡,抵得上所有不夠匹配隨筆

隨筆 時間:2021-08-31 手機版

  我從來沒有和誰分享過的經歷,是我大二那年極隱秘地交往過一個男友,我叫他木糖醇。

真正的喜歡,抵得上所有不夠匹配隨筆

  木糖醇是我在校內網上認識的,對,那些年,校內網還叫校內網,不叫人人。每天有很多大學生在上面曬生活,木糖醇就是其一。

  木糖醇嘛,就是又甜,又不會叫我長胖。他也是,他是我認識的最風光的男生,剛剛畢業,在水族館做飼養員。每天潛水去和不二玩。不二是一只烏龜,它很喜歡木糖醇。這樣的木糖醇讓我癡迷,甜到發暈。

  可我呢,當年的我,連先涂睫毛膏還是先涂眼影都不知道,到了商場苦惱找不到一條足夠顯瘦的褲子。根本原因在于我不夠美麗,且不夠清瘦。但我也有過清湯掛面一樣可人的十六歲,十六歲出去旅行,在海邊露著一雙白花花的大長腿,清純又漂亮的背影,被媽媽拍了下來。這張看似女神的照片,撐起了我所有的虛榮。

  說到這里,大約已經有人猜測到我能夠成為木糖醇女友的原因了——我藏在那張背影身后,偽裝成了配得上他的樣子。

  那時候最熱的文藝活動,是攝影。一個顏值頗高的男生,背著單反到處拍照,無疑對我這種生活平凡無奇的小姑娘有著超高的吸引力。

  我在他的每張照片下面評論,漸漸地,他也會給我的說說點個贊。就這樣過了大半個學期,我們成了彼此互動最多的好友。木糖醇加了我好友,給我發了私信。

  他說,嗨,你好。

  我說,嗨,你呢。

  當時的我,讀著張愛玲,看著簡媜,最喜歡的男星是梁朝偉,最愛的女星是郝蕾。每天聽的是李志,穿的是亞麻長裙帆布鞋。

  我眼里的木糖醇,英俊溫柔,光芒萬丈。木糖醇眼里的我清新文藝,是個真女神。

  有時候,木糖醇會說,阿綠,我來幫你拍一組照片好不好。

  我會笑嘻嘻地拒絕他,我說,不要啊,我不上相。

  我當然不能讓他來見我,戳穿我美麗的西洋鏡。我們就這樣慢熱地交往,他開始給我打電話。很多個夜晚,我蹲在走廊里,夜晚的涼風凍麻了我的腿,心底卻氤氳著炙熱的溫度。他溫聲細語地說,我輕輕地嗯。

  走廊里非常安靜,聲控燈在我的聲音里,稀稀拉拉地亮起。

  圣誕節的晚上,木糖醇說,阿綠,你愿意和我交往嗎?

  我求之不得,卻只是矜持地回復了一個嗯。

  他沒有找我要過照片,我曾想,大約是文藝青年都有的病,覺得如果表現得特在意外貌,就會顯得很膚淺似的。但是心照不宣的是,誰不在乎臉?美女披麻袋都是美女。我深信著我和木糖醇會是見光死的那種網戀情侶,所以堅決不肯與他見面,也沒有主動發過正臉照。

  這樣就很好了,我對自己說。

  同一年的暑假,木糖醇說有了假期,要去青島吃海星,約我同去。我說我要回家伺候太后,不去了,要他每天發一張照片給我。為了防止被發現真身,我還專門去注冊了一個新郵箱給他。木糖醇給我短信,阿綠,我們什么時候才能見面?

  我想了想,回復他,大雪滿枝頭,我在燈下等你。冬天第一場雪的時候,我去見你。

  木糖醇非常開心。他說等漫長的夏天結束以后,秋天短得看不見,很快就能見到第一場雪。

  其實我騙了他。我知道他的行程,也背上行囊,偽裝成一個同路人,與他走著一樣的路。漫長的夏天也好,短暫的秋天也罷。我不想讓他看到我不夠美麗的樣子,第一場大雪的日子,就是我離開的時候。

  火車上,我的鋪位在他的背后。不知道為什么,轟隆隆的聲音里,我依舊能夠清楚地分辨出他的動靜。木糖醇比我想象的還要英俊,又瘦又高,穿白色上衣和牛仔短褲,干干凈凈的黑色帆布鞋,背一只黑色的斜挎包,和一只黑色相機。

  男孩子特有的清爽,像凌晨四五點的第一縷風,帶著露水和晨曦的氣味兒。

  我更喜歡他了,一路跟著他,我看到他拍屋子,街道,海水,看到他拍馬路上散步的貓和公園里相互依偎的情侶。

  他鏡頭里的世界,我都通過郵箱一一看到了。這種感覺很奇妙。有時候他經過我,大約覺得我很眼熟,會禮貌地淺笑示意。同在異鄉遇到得多了,木糖醇問我,你也是來旅行的嗎?

  我盯著他的眼睛說,是啊,我喜歡的男孩在這個城市。

  木糖醇笑得很甜蜜,他說,真希望有一天,我能帶著我喜歡的女孩一起來。

  我特別特別想問他的是,那一刻,你笑得那樣甜,是因為想到了我嗎?

  我和木糖醇結伴而行。他告訴我,他有一個特別可愛的女朋友,總是神經兮兮的,特別鬼馬。但是太笨了,總是看起來令人很擔心的樣子。是這個世界上,與他契合度最高的人。每天他們都會說很多很多話,但是有時候什么都不說,也能理解彼此的意思。

  他在南方小鎮,而她在北方城市,他們的距離,隔著天南和海北。但是總有一天,他會走到她的面前去。

  我聽著笑著,真希望他說的能實現,可怎么辦呢,我不是網上的樣子,我不夠清新也不夠漂亮。我只是最最平凡的一個姑娘,一副配不起他的模樣。

  這樣見過了他,就更明白我們之間的距離了。

  青島之行結束了,木糖醇先一步踏上歸途,我說我要等一個朋友,留在了青島。

  那天傍晚,我拎著泳圈,坐公交車去海邊踩浪花。

  天邊的夕陽落在了山的后面,墜入海水。有人用相機拍了一張我的照片,我看了以后,忍不住哭了。對方一直道歉,說會刪掉這張照片,請我不要介意。我卻請他發到我的手機上,我要清楚地記得,自己因為不夠美好,才沒辦法去夠這份看得到的愛情。

  我再也沒有聯系過木糖醇,我注銷了所有的社交賬號。

  直到六年后的今天,有大學同學要組織聚會,說將地址發到了我以前的郵箱,我才又去打開了那個郵箱。

  里面躺著4封落滿塵土的信,是時光的洪荒,溯流而上。

  第一封,是同學聚會的通知。

  第二封,來自木糖醇,這是最后一封信。他說,雖然你選擇離開,還是希望你得到幸福。

  第三封,來自木糖醇,這是倒數第二封。他說,是我哪里做得不好?

  第四封,來自木糖醇,這是他發到我真實郵箱的第一封郵件。他說,你笑得真開心呀,你想玩捉迷藏,我就陪你好嘍。

  下面有一張照片,是當年青島的我,在公交車上,與他隔著一條過道,靠在車窗的樣子。我假裝在看風景,實際上是在看玻璃上映著的他。

  原來他早知道是我,原來他喜歡的,真的是我啊。

  我再也沒見過的木糖醇,是我就那么生生錯過的愛情。

  這段往事,一直隱秘又深切地藏在我的記憶里。我從未和任何人分享,但是每次想起來的時候,我總會希望自己變得更美,更好。配得起我能遇上的愛情。可原來,他喜歡的就是那樣的我啊。

  后來,我才明白,當你喜歡上一個人的時候,她就變得足夠可愛。

  真正的喜歡啊,抵得上所有的“不夠匹配”。


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