很久不落筆了，我以為再也寫不出有靈感的字來。今日，讀著她的文字，滿是歡喜。一個拋去浮華，用率真去研墨，用真性情去碼字的女子，即使多了幾分小性子，幾分張揚，還是被她的文彩奪去眼眸。是的，一個能像鴨子似的吐露腸中之物，又有哪個不去喜歡呢。她的世界與你無屏障。也許，只有貼心的話，才最能動心，動情吧。

　　近幾日，淺睡眠，夢里總是雜亂無章；不相甘的連節，象一個個斷片的膠帶。我試圖拼湊那些章節，只記得空曠的荒野，一條無法跨越的溝壑，坡沿泛黃的枯草，還有一個爆飛的壓力鍋，和一個正在奔跑的我。日有所思夜有所夢，白日和友閑談說去買個壓力鍋，給牙口不好的母親，蒸煮些易嚼的食物，沒想竟在夢里凌亂。而更離奇的是，一同言歡閑聊的友，應了昨日的夢，被炸飛的高湯弄得滿是水泡，其實，我知道，不是我有什么特殊的先知，而是，我內心一直無法找到安全的系數。那種感覺自小就在我骨子里滋長，它并未隨著我身體的速成，少了幾分。已至于，很多時候我無法抵達陌生的城市，它讓我充滿不安。隨時，我會丟了自己。這讓我一直鄙夷自己的能力。這一致命的短板，讓我一直渴望有一雙有力的手，帶我游走。可我還是沒能聽從內心的呼喊，它只在我絮絮的碎語里無處藏身，的確，它們無處可居。只在文字里泄密。壓力鍋，壓力？我不知夢里有幾分我生活中的真？

　　我的城昨日有小雨敲窗，推開窗戶的時候，看到樓下車庫瓦檐怒了的深色，就知雨還是不小。對面三樓的窗口，去年老舊的葫蘆已被絲瓜霸占。幾朵黃黃的小花，鉆出綠藤的纏絆，甚是鮮艷顯眼。幾條貪長的老綠絲瓜以老者的面目自居，沉沉的掛在底部。我總是擔心，哪天，它是否也像個垂暮的老人滑落下來。可誰知這小小的藤蔓竟是如此耐力，絲毫不露斷條的痕跡。就像某個隱忍的女子，甘愿負重。人和植物一樣，都得學會適者生存。

　　骨子里是多么不愿相信秋天已來，夏花已不再怒放盛開。原來呀，心思里只是不想季節走的太快。而很多事，我還沒來得及做成最好的來，發覺韶華已不再。也會不顧年齡的去看孩子們愛看的【花千骨】，在心里評論正邪，對錯的話題。還有字畫和骨頭的最后結局。我知道，心底里我從不承認我已老去。是的，時間從不肯與我讓半個分毫，那些來得及和沒來得及的事，盡力去爭取，遺憾總是讓人心生不甘的。

　　鄉下婆婆來信兒說，明日又有人家在辦喜宴，讓我回去。在這禮越走越厚，人情越走越薄的年代，又有多少禮尚往來變了味道，成了負擔。搭個名頭就可以立個賬桌，沒法分割對錯，已成惡性循環了。哪管象過去只有結婚生子才是大事，打從心里急急的去赴宴道喜。如今蓋個雞棚，借個樓房，也會鞭炮三響，也許，唯有那些商家倒是感謝它帶動了消費，填了些腰包，還能混個溫飽的吧。

　　俗事的繁瑣，曾讓我一度困惑。當它們擁擠過來的時候，曾對生活有了一絲厭倦。可母親一個近乎孩子的動作，又讓人哭笑不得，枯燥的生活也會添些樂趣。母親自從得了血栓，小腦萎縮。再也離不開人了。當我把一塊塊精心挑過的魚肉放到她的碗里，她也會因為米飯的干稠，賭氣的抓起吃剩的半瓶罐頭毫不猶豫的倒進飯里，看著我們驚訝的眼神也會笑個不停，這時，就會伴著不停地咳嗽聲，嗆了嗓眼，我會急拍她的后背，也會象小時她提著我的耳朵那樣，去拽著她的耳垂。直到咳嗽停止，這時，我們的年齡是顛倒著的，我也會將她嘴邊的飯粒輕輕地擦去，也會想起她是如何照顧我們小時候的無知，頑皮。也許，那時的她照看我們要比這更辛苦吧。這樣想，人得學會知足吧。每個母親都教會了我們學會感恩，因為，沒有她，你是不會來到這個世界，八月，愛未央，我感恩，我還活著，還能看到這些快樂。盡管有時，我會感到疲憊著。

　　患了腦病的母親，每天必做的一件事就是看電視，遙控著她喜愛的劇情，幾乎清一色的諜戰片，也許在她七十年的光陰里，更愿意回味從前，聽到劇里一個同父親一樣的名字，也會頻頻的向我呼應。很多時候，她是失語的，病癥已不能讓她如愿的完整表達。她記不清自己的年歲，常常報出比我的年齡還小的數字。同父親吵鬧了一輩子的母親，在父親走了十幾年，還是能記住這個名字，也是一個奇跡吧。也許，很多夫妻，上輩子當真是一對冤家吧。

　　八月，已近尾聲。這天，也已見涼了，這薄紗也該褪去了，這夏也溫情夠了，這嘮叨絮語也就停在了這里。。。。。。。也許，九月，我會迎來金秋最好的天氣，我望著夜色，憧憬著。。。。。。。