昨日吃完飯路過四飯，一位師弟給了我張宣傳單，說是征文大賽，我尋思我已經大四了，這種花里胡哨的東西我不會參加，出于禮貌，我接過了他手中的宣傳單。路過垃圾桶，我原本想丟掉那張宣傳單，在準備揉成紙團之際瞟了一眼，“父親”兩個字映入眼簾，頓時抽回伸進垃圾桶的手，望著紙上的字思考著……

　　記憶中的父親個字很矮，相貌平平，最令人印象深刻的是他那塌塌的鼻梁，所以鄰里街坊總喜歡拿他個子矮這件事來“嘲笑他”。父親伶牙俐齒，喜歡跟別人吵，一吵便是要掙出個勝負，應該是這雷厲的性格，造成了他對我媽以及我的態度。他從來對我很嚴厲，童年更是沒有什么好眼色，我的兒時回憶僅僅停留在父親的拳打腳踢下，唯一能和諧表現出父子關系的，僅是那一張快看不清的合照，父親抱著我，和我媽，那時候他笑得意氣風發。

　　“我去買幾個橘子，你在此地不要走動。”這是朱自清背影里對父親記敘，小時候讀到這篇文章時不知我有多羨慕，一位待你溫柔關懷的父親。這些對我低聲關心的話兒時從未有過，最多的是“你很沒用。”

　　我曾問過我媽，為什么老爸總這么暴躁，從不聽人講，我媽總是搖頭叫我別理。這在我成年之前，我一直沒知道為什么父親對我和我媽總是如此粗魯暴躁，家庭瑣屑往往便能觸他之怒。這一切在我童年心里滋生起陰影、埋怨，甚至是恨。

　　高中過年，我從學校回到家，父親提前打電話問我到了沒想過去接我，我潛意識的回了：不用你來接。我從來沒習慣我父親對我的關懷，自從我成年后便出現的改變。回到家，我們吃上牛肉粥，這是父親最喜歡做給我吃的，也是我最念念不忘的，我們第一次一起坐在飯桌上吃完一整頓飯，并且，第一次彼此傾心地聊天。

　　“我不能給你一個超有錢的家，我雖然看起來很頹，沒什么成就，但是我年輕也奮斗過。”一語驚蟄，父親“認輸”是其一，他自信慢慢道來曾經意氣的自己是其二。我從未見過這樣的父親。

　　原來，年輕時父親也是胸懷大志，東奔西走，他年少便出門謀生，這與我印象中的“只會拿我泄氣，蠻不講理”的父親相差甚遠。

　　那時整個國家經濟并不好，很多人都是吃一口飯沒下一餐，家里爺爺和奶奶打工艱苦養家，銜泥兩椽間，一巢生四兒。也未能讓他們都讀書，父親小學讀完便沒讀，所以字都未必認清全部。那時只有大腳車，他和所謂的大哥外出打工，騎行三個多小時去到遠地，曾晚上因為燈火不明而直沖進河里，慶幸的是會游泳而逃過一劫。也曾自己獨自一人揣著爺爺給他的一點錢，去了廣州打工，經歷過無地可睡，也曾因為錢不夠吃飯買單而被一個操著粵語口音的中年婦女打，他被那座夢中城市遺棄，自己只能一個人偷偷的哭泣。

　　那天晚上，他幾乎將他一生的大事都傾訴于我，之所以用“傾訴”一詞，是因為可以看出父親深藏在心底的那些憋屈是多想說給別人聽。誰不曾想年少有為，誰知老境如此頹唐。

　　年少大事話音剛落，在氣氛尷尬幾秒以后，他語重的跟我說：你一定要努力，多變通，將來靠你，爸太差，你別學我。話語可能有出入，但是大致就是這個意思。那時，我眼酸淚將傾，借著眼鏡遮擋低頭吃飯，這點跟我父親極像，不愿讓別人知道自己的脆弱，好強。他話剛說完，我未經大腦思考的話脫口而出：那你小時候為什么這么對我。未經大腦，帶著憤怒，這藏著十幾年的話啊，它終究沒忍住。父親眼眶有些許紅潤，我似乎預見他將說什么。

　　“那時我處處碰壁，家里揭不開鍋，你又調皮，我脾氣暴躁，恨不得讓你立馬成才，我不懂什么教育是個粗人，我只能打你罵你，但你那頑固而又機敏的個性讓我又愛又恨，我多么希望給到你好的教育，好的生活。你處在一個好年代，我小時候窮，沒能為你塑造一個好的童年條件，但我只能努力給你最好的，但你一定切記要爭氣！”

　　話沒說完，我便說我已經吃飽了，匆匆上了二樓。那天晚上我心情復雜，也意識到自己頓時長大。此后，我便拼了命學習，沒日沒夜。

　　高中三年，我真是拼命三郎，天賦不夠，及其偏科，但勤能補拙，星期六日每天晚上兩點多才睡，父親也經常會半夜起來催促我休息，我從未跟他對眼相答，都是糊弄答應。就這樣，我奮斗了三年。

　　高考成績出來后，我成績大跌，沒上的了心儀的大學，我將學校與專業告訴我父親，他哭了，抹著淚，我本以為他是為我考不上好大學而感到失望，后來我才知，在那段我成績出來的時候，一個人關在房間自閉不吃飯，我父親特別擔心，但出于高冷，總是由我母親勸我，他的落淚，不是對我失望，而是慶幸我最終解開心結，接受自己的失敗，不再折磨自己。

　　一瞬十年，我突然懂得了擔當，父親的青春充滿遺憾，我不能，父親的青春充滿艱難而我恰逢大好年代，我要爭氣。他沉重的腳步已經追不是他曾經的夢想，但我能。