好久了，我一直都想寫點什么來祭奠我的父親，是乎感覺只有這樣才能讓我能覺得對得住我的內心和逝去的父親?？擅鎸ι詈透鞣N原因，整日奔波的我卻一直沒有時間，哪怕是寫一篇文章的時間。

　　十年了，我一直走不出父親離我而去的現實，對他的思念猶如生鐵的烙印那般深刻！也總感覺對不住他，他剛把我養大成人，我剛踏入社會，他就離我而去！他為我付出了那么多那么多，而我認為是時候要報答他老人家的時候，他卻離我而去！他吃了那么多的苦，而現在是時候可以好好享福的時候，他卻離我而去！也許這就是現實吧，悲哀的，殘酷的！總是把你明明編織得很美好的東西撕得支離破碎，也不管你如何傷心，如何痛苦，它也是一絲都不會憐憫的！

　　父親是在一場車禍中去世的，那時我和他不在一個城市，至今我還清楚的記得得知他去世的消息時的我如同睛天劈厲眼前一黑，整個人癱坐在地，嚎嚎大哭起來。那是怎樣的一種撕心裂肺！我和姐們輪夜趕到了父親所在的城市，到了醫院太平間，看到父親靜靜的躺在那兒，瞬間心如刀絞，我也只能是傷心的痛哭，只能不斷的問上天為什么……我把他帶回了家鄉，帶回了那個曾經養他，愛他，讓他生根發芽的地方，當時我只知道落葉歸根，一路上我都說著：“爸爸，別怕，我們回去了”。

　　父親是個地道的農民，憨厚老實，從不與人斤斤計較。在我的記憶里，從來沒有過他與人爭吵的印象。他對人從來都是那么的和善。但老實卻不代表懦弱，父親有時又是那么的勇敢。我永遠都記得父親在那烈日的陽光下汗水涔涔的弓著身子，收割著金黃的稻子；在崎嶇不平的小路上奮力的拉著滿滿一平板車剛收割上來的稻子；用小竹棍子鞭打著黃牛用力地耕著田地……

　　我永遠都記得那年畢業在家的時候。那也許是我心情最糟的一段時間，還沒有工作的我整天在家無所事事，而父親卻并不怎么說我，因為他懂得我，理解我，能讀懂我！而我當然也明白父親，理解他的辛苦，我也會盡我的所能干家務，農活。我家后面有個菜地，父親在那里種了許多各種各樣的菜。他有時會帶我一起去菜地里干活，翻地，鋤草，整理菜畦什么的，記得父親總是會悠閑的抽著香煙，累了就坐在樹蔭下休息，微風吹過，那種感覺不能言語，只能深藏我的腦海里。

　　我永遠都不能忘記父親帶給我的那份感覺和感動——有一次父親出去干活，回來時用那和藹親切的聲音叫住了我，我轉過頭去，應了一聲，只看見父親從口袋里摸出了幾個野山楂來，通紅通紅的，很亮，他只是笑著遞給了我，沒有說一句話，我看著父親，接過來，當時我也只是笑著。轉過頭去，一股暖流瞬間傳遍我的全身，我的眼睛濕潤了，之后則如泉涌一般。要知道那年我都二十歲了，不是小孩了，父親在山上看到的小野果子卻還要摘回來給我，可能在所有父母的眼里我們一直都是長不大的孩子吧！而那種對我們的愛卻又是會隨時間而愈來愈深切的。那是一種多么深層的愛??！在旁人看來這雖是件很小的事情，或許沒經過的人不能感受完全吧，也或許當時那種父愛的感動只能領悟和感受而不能用言語或者文字就能表達的吧！當時在我的心里更是有一股無論怎樣都要好好孝敬他老人家的沖動，而那種沖動不是一時的，是永遠的！可天不隨人愿，是乎老天總是在和我作對，而當時那不只是沖動的沖動卻只能深深的藏在我的心里隱隱的在痛！

　　時間在一天天的流逝著，就在過完年的正月里，我決定出去務工了。我還清楚的記得那天早上天很冷，地上的霜就好像是昨晚下過一場雪那般的厚，蒼白的，和那沒亮的天混起了只有黑與白的色調。我很早就起來了，因為要趕車，父親卻比我起得還好，把我的行里都準備好了。家里離座車的地方有一段路程，一路上我們都沒有說什么話，我沒有出過遠門，我當時能感覺到父親對我的擔心和不舍。而由于我們太早了，公交車都還沒有開始發車，父親看我有點冷，就在田里拿來了稻草點燃供我們烤火，不知道是什么原因，我至今都還覺得父親當時點的火燒得是那么的旺盛，是那么的溫暖，傳遍了我全身的每個角落。在我陶醉的同時似乎時間也過得很快，車來了。我上了車，在車上我看見父親看著車子遠去的樣子，許久才轉身離去。而我也在車內一直看著父親的那曾經筆直而因為我們承受和擔當了多少重擔而略微有些彎曲的背影，直到迷糊，消失。我的眼睛又濕潤了。卻沒想到這一別竟是訣別！

　　父親就這樣走了，沒留下什么。只有他的平凡，他的和藹，他的可親，他的善良，還有那慈祥的面容……也許父母親那平凡的愛在每個兒女的眼里都是那么的無私和偉大的吧！感謝父親給我的一切，是他教了我如何做人，如何處事，如何生活！

　　冬至之日謹以此篇我深愛和深深思念著的父親！