我現在過得很好，只是有一點點的寂寥。至于這顆心，依然是明朗而熱烈的。因為一個秋要來了，我又可以有充分的理由去懷念過去，并自由的想念了。

　　這幾天看到朋友寫的一句話：越挑剔，越隨意。內心有極大的共鳴，可似乎又覺得不對，至于哪里不對可又說不上來。

　　這一個被無數人期盼的秋，云淡風輕的，踩著柔碎的步子來了。站在秋風中，心頭的懷念也像長了翅膀一般，隨著秋的韻，秋的味，醞釀得更深沉而濃密了。說不出是因為眷念還是欲忘卻，總之心里像塞了塊棉絮，堵得甚慌。

　　應是一個人的生活過了太久，不免有種獨立寒秋的蒼涼。竟也習慣了一個人的日子。想來這種隨遇而安的能力最適合用來旅行，縱使旅途如何艱險，又如何風餐露宿都能自由應付。只是，在某些心靜的間隙，終究會想起些什么。

　　因我常常懷念些什么，倒不覺得一個人有多么牽強刻意。

　　比如某個清晨醒來望著窗外，回想起秋涼添衣的情景，竟覺得象牙塔里的生活真叫人不舍。因為那時長輩們叮嚀添衣的關愛像取之不竭的甘泉，溫潤到讓人落淚。它總讓我在每一個秋來之際，提先儲存夠暖冬的星火，而不至感到冷落。

　　比如聽見某一首歌，路過某一處風景，回想起一些邂逅，竟覺得世間的緣分和際遇會有如此巧妙。因為世界那么大，偏偏是這一首歌，這一面情景，又連帶性地讓我想到了一些人。都說懷念是徒勞的，我卻覺得懷念溫暖過任何一件事情。

　　再比如，寫下一些人的名字，一些故事，心境登或陽光燦漫，或陰霾傷懷，或大雨傾盆，或淡然輕笑，或黯然傷神。心底里真不敢相信這些斬不斷的情誼會有這般復雜和難受。這是神經質的想念了。

　　你看，真真是一個多情而不能自控的靈魂。

　　有時候我不得不假裝得很寧靜，望著窗外，看著流云，聽著風聲，眸光在諸般景致上游走。一邊又發揮想象，假裝自己是超脫物外的自然的一份子，才能稍得片刻的安適。

　　這種轉移注意的方法屢試不爽。可是，游移回現實的瞬間，那些事情，讓我苦惱著。那一連串的過往就像散落到地上的珍珠一般，一顆一顆，急促而繁密的打得我心亂如麻。

　　我總像幼時夢到可怕的怪物那般，丟盔棄甲，落荒而逃了。身體的膽顫與內心的恐懼就像約好似的相參和著，嬉皮笑臉的。真奇怪，造物主竟會這樣無理的捉弄人。你可知道，我曾為此驚醒過多少次？以致深夜里開了燈，傻傻地坐著，驚魂未定，卻不知如何說起，也無人可說，只得自己安慰自己，細語而重歸于睡夢。

　　可是，不能否定的是，我依舊滿懷心事地念著過往，一次次如同播放電影。

　　那一幕幕躍動的畫面里，那些故事。那銀鈴般清脆的聲音，像綿長的尼羅河承載著恢弘的歷史一般，細密地映刻在了我的腦海。我時不時地翻出來聽，像蒼鷹眷念破空的聲音，像黃鸝眷念它在晨光中舒展的歌喉。

　　那一幕幕躍動的畫面里，那些人。竟像縫到了我的心底里一般，我還以為是哪里升起的海市蜃樓竟有這般美，這般動人。又似哪位畫家筆下，秋光中帶著月桂花環的公主，非輕靈，秀智，美艷不足以形容描繪。

　　我常常在心底默念。就像曾經在紙上寫一樣用心。不知要過多久這徒勞的念想能結束。那一筆一劃里的情節，那橫豎撇捺里的故事，能看見嗎？背后的一幕幕過去，亦曾記得嗎？不要說命運和緣分的安排讓我們改變，怪只怪，我們太自作多情。

　　是，怪只怪我們太自作多情，太不識趣，太不要尊榮了。

　　可是，這一切都無所謂。我現在過得很好，只是有一點點的寂寥。至于這顆心，依然是明朗而熱烈的。因為一個秋要來了，我又可以有充分的理由去懷念過去，并自由的想念。

　　還能問問，背后的故事里的人，如今還好嗎？是否還像昨日那般笑靨如花，懷端一樁樁美夢，驕傲地勇往直前著？你的未來清晰了嗎？你的幸福靠岸了嗎？是否終于擺脫了可怕的夢魘，在陽光下，在秋風中，不驚擾歲月的盛開著？

　　還能問問，背后的你，如今還好嗎？是否已經找到了身心的歸宿，在夢想降臨的前夕欣然出發了？你夢寐中的陽光熱烈嗎？你腳下的風景美好嗎？是否找到了治愈內心不安的良方，在與自然的交融中，遇見了真實的自己？

　　還能問問，背后的你，如今還好嗎？你還記得我們過去的故事嗎？是否有在安靜的時刻想起我來，在心海深處蕩漾起些許關于我的浮光碎影？

　　我想，過去的事情是不會終結的。

　　可是現在，又一個秋天要來了，可惱我仍未能得到答復?？墒侵绬?？它背后的故事，竟成了我一直惦念不休的心事。一秋接著一秋，無法釋懷。只希望無論歲月如何摧殘與人，等有一天真會有那么一個人能親自來告訴我，這個心心念念的答案。

　　你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。