公眾號開號以來，我收到過很多次類似問題：

　　“姐，男朋友說：沒上床，不算真愛。我是不是該跟他上床？”

　　每一次我都怒懟回去，“上床是你情我愿，不是證據！這種男人扔掉！”

　　我不知道究竟有多少姑娘聽了我的話，我知道大多數姑娘都沒聽我的話。

　　因為我收到更多的回復是類似：“我太愛他了，或者我怕他離開我，我就……”，情況不同，每個人的付出不同。

　　“付出”是女人們的共性。陷入真愛就意味著，時刻準備著，上山下海，粉身碎骨，鳳凰涅磐，在所不惜。

　　就連王菲這么孤冷的女人，都會住進北京胡同的民房里，去公共廁所，自己生蜂窩煤爐子。

　　就連張愛玲這么高傲的女人，都會說，“喜歡一個人，會卑微到塵埃里，然后開出花來。”

　　父系社會三千年，一代連著一代的壓迫和影響，已經把“奉獻”壓刻在女人最深刻的意識里面。

　　今天，女人們在認真思考以后，會迎風招展地大喊：“我是女人，我獨立！”

　　然而，在沒有思考的時候，還是會恢復潛意識里的默認值：

　　男人比女人天生擁有更多的選擇，優勢和天賦，男人的愛是一種“榮幸”。而自己是丑的，卑微的，不值得尊重，也不值得被愛的，需要通過討好和付出，才能去贏得男人的愛。

　　這就是為什么提到“出軌”，下一句被罵得都是蠢豬一樣的男人。因為在女人的潛意識中，沒有男人可以忠誠，出軌只是一個時間和機遇。

　　這也是為什么宮斗大戲，一場比一場火熱，你死我活爭來的那點寵愛。因為在女人的潛意識中，男人的愛，是有時間和數量限額的，碾壓著別人爭來的才能是至高無上的真愛。

　　所以西蒙波娃，在她的《第二性》里面寫到：“女人，不是生而為女人的，是被變成女人的。”

　　我有一個白富美朋友，名校畢業。做姑娘的時候，是心高氣傲的作女。對付男人，花樣百出，虐人有方。

　　后來她遇到了一個深愛的男人，高大英俊，工作優秀。結婚的時候，郎才女貌，登對無比。

　　她老公仕途順利，越來越忙。婚后，她申請調進最沒用的科室，基本沒有工作內容，變成了兼職工作的全職主婦，低眉順眼，相夫教子。

　　最初幾年，她是個快樂忙碌的小主婦，她覺得能幫他打理一切，照顧好自己的家庭，是她心甘情愿的付出，她幸福。

　　漸漸地，婚姻進入靜止狀態，日復一日，她覺得自己委屈，迷失了自己的價值，被整個家熟視無睹。

　　她開始疲憊自己的付出和犧牲，開始質疑自己的愛情和婚姻，她開始厭倦，為什么是自己要擔負的整個家庭的責任？

　　有一次大雨，她出門辦事，被堵在路上。老公和孩子都已經到家，她電話里說，菜都擇好的，炒一炒就可以吃。

　　到家已經快八點了，停車的時候，看到廚房燈亮著，心中一陣激動。“終于有一次，我也可以吃頓現成飯。”她想。

　　進了門，老公和孩子歪在客廳沙發，吃著薯片花生米，一起看網球比賽。廚房臺面上，一堆被拆開的零食包裝紙。擇好的菜還在水里泡著，甚至沒有拎起來瀝干。

　　她突然爆發了，把所有零食的包裝紙扔了一地，歇斯底里地大叫。

　　她老公和孩子都莫名其妙地看著她，說：“不可理喻。”

　　他們早都習慣了她的照顧。現在讓他們無法接受的是，為什么她突然變成了惡毒無比的怨婦，情緒低落地抱怨不休？

　　我們煲了兩小時的電話粥，那天她真的氣急了，給我講的時候，也用喊的。

　　我等她都說完，問她：“為什么不把自己的要求提出來，各自分工，做個界限呢？”

　　她安靜了一下，然后說，她覺得她老公在外面打拼很不容易，好容易回了家，就想休息。孩子上了中學，學業繁忙，想吃點好的。而她對這個家沒有功勞，總有些苦勞。為了這個家，她總是辛苦一些……

　　我聽了半天她似是而非的回答，最后問她：“你是不是害怕？他是成功人士，你是黃臉婆，你害怕對他提要求，因為你害怕他會嫌你煩，會離開你。”

　　她半響不語。

　　我是一個心寬的女人。我沒有把男人想的那么壞。

　　我覺得西蒙波娃那句話，變成男人也適用：“男人，不是生而為男人的，是被變成男人的。”

　　男人的本質不是組成團隊，一起共榮，而是要無時無刻地相互競爭，展示自己的優秀性。

　　從本質來說，男人比女人更自私，也更偏執。但是愛會改變男人。當男人愛上一個女人，男人會情不自禁地想去給予，他們會發現給予才是自己最大的價值。

　　但是男人的給予和女人的付出，雖然都是“給”的意思，但是兩個完全不同概念。給予是給自己想給的；付出是給對方想要的。

　　在我看來，世上大多數婚姻的矛盾莫過于此：

　　女人按照男人的要求付出，男人按照自己的想法給予。一來一去，女人覺得自己沒有收到足夠的重視，傷心欲絕；男人覺得，自己贈予的，總不是女人想要的，失望無比。

　　婚姻仿佛是一個荷爾蒙彌漫的戰場，一個成功的婚姻，不是誰占領了誰，而是兩軍陣前，歃血為盟，達成穩固的陣線。

　　女人需要在婚姻中學會進步，而男人則需要在婚姻中學會退步。這才是完美婚姻的基點。

　　想要在婚姻中學會“進步”，第一步是要從青澀的女孩，變得成熟。生理上的成熟，和心理上的成熟，是兩件完全風馬牛不相及的事。

　　讓女孩成熟，不是撕碎那張根本看不到的處女膜，而是有底氣地撕碎纏在身上的“奉獻”枷鎖。

　　讓自己相信，自己是值得被愛，值得珍惜，敢于劃定界限。學會接受和有勇氣說“不”，才是一個女人真正成熟的表現。

　　我有個法國朋友43歲的時候，把工作減少了一半，入大學學習自己想學的心理學。

　　她和老公訂好，每周一和五是她去送孩子，每周二三四，是老公去送孩子。每個孩子有自己每天必做的工作，老大負責他們的狗，老二負責洗碗機，老三負責擦桌子。

　　這是一個看起來非常瘋狂的計劃，但真的運行下來，每個人都幸福無比。家庭是一個精密儀器，各司其職，才各有價值。

　　真正愛你的男人，界限是一個明確的參照物。會幫他明白應該給予你什么，他會尊重你的不愿意。

　　那些不愛你的男人，界限是一個帶著鐵絲網的監獄，讓他望而卻步，轉頭跑路。

　　世界上總有很多人在享受奴隸的服務，但是沒有人會愛上奴隸。

　　小女孩想奉獻，大女人定界限。

　　總有一天，當我們可以泰然自若地定義界限，我們才真正成了女人，風輕云淡，相看兩不厭。