父親，一個沉重的名詞，一直墜在我的心口，好像一陣微風便能將它吹到無盡的深淵……我的文章中，似乎從來沒有提及到父親。不是我不愿意，而是……而是，我不知道該說些什么。

　　“爸”這本是應該帶有復雜情感的一個稱呼，我已經生疏了，我承認我一直是在逃避，任何時候任何地點我都刻意的回避這個稱呼。每每聽到，或與別人談及，都好像是一把小刀在心臟上輕輕劃了一下。傷口不大，也不算痛，但只是緩緩地、一滴一滴的在流血。

　　或許，引出我想寫這篇文章的原因就在于七堇年的文字吧，不止一次的看到她描寫父親的文字，與我，似乎有幾分“同病相憐”的意味。

　　和媽媽相依為命是快樂的，因為她會給我多于雙親的幾倍的愛，她總是嘗試著用自己孱弱的肩膀去彌補并且加重我缺失的那份愛，當然，每每她成功的時候，我都會接受，但接受的辛苦和酸楚又能與誰人說呢？

　　我努力的在逃避著，掩蓋著一個事實，就是，他犯罪了。一個讓我無法原諒，我無法理解，更無法接受卻又不得不去接受的罪行。其實在他犯罪前我就已經算是和媽媽相依為命了，我的童年中是沒有他的影子的，而那些殘存的記憶也僅僅是停留在一次次的淚水的噴薄抑或是無盡的爭吵。知道嗎？這是我積郁了很久的情感的爆發。但是，能說我不愛他或者說他不愛我嗎？血濃于水！獄中，他最掛念的、說得最多的人，是我；他時時刻刻想的，還是我，我似乎是他活下去的希望，哪怕我僅僅是他炫耀的資本?？墒?，為什么他在吸毒的時候就沒想想我呢？為什么他在做違法的事情的時候就不能想想我們這個本應是幸福美滿的家？自從知道他入獄了，我從未去看過他，在外地上學僅僅是借口。是他無顏面對我，同時我也無法面對他。這么久了，每當我看到任何與監獄有關的新聞或電影時，都不會看，我怕我會想到他，我更害怕電影里的事情在監獄里是真實的甚至是變本加厲的。我能說什么呢？我又能向誰說呢？我唯一能做的，也許就是默默地接受，等待著宣判的那一天。一個人在北京生活已經已經3個月了，除了期間頻繁的與媽媽通電話，還有媽媽來看過我幾次外，我從未聽到過他的聲音。我也沒有機會聽到他的聲音。對一個本應消失在我生命里的人，我竟然開始想念他的聲音。哪怕是一句：“兒子”。無奈中，我竟然很訝異，為何我會開始想念他？難道僅僅是那份血濃于水的親情嗎？作為一個將父子情看的極其淡薄的人來說，我不得不承認這是我的一次轉變，一次成長。

　　馬上就要過年了，我不知道過年我是否要去看他。我本應是充實愉悅的大學第一個寒假卻被是否要去或者說是否應該去探望他變得有些糾結。

　　其實，從小，我都是幸福的，因為我有一個很疼愛我的媽媽，還有一個慈祥的姥姥。姥爺的過早離世迫使姥姥一直和我們生活在一起。我一直是聽話的，按照所有人都應該走的路前進，我從未有過什么突破，當然，若有一些必要的變化，媽媽總是會欣然接受的。媽媽是一個開明理性的母親，有著很強的工作能力，所以我從未對家里的經濟條件產生過擔心，從小到大一直有著有些微微奢侈的生活。父親在我的生命中沒有什么過多的記憶。但是費力去想的時候，卻也會有一絲絲的美好記憶，但這份記憶中卻總是有不愉快的插曲。記得高考之后，我很痛苦的哭了一次，是在高考1個月之后，我哭得很傷心，在電話里和媽媽哭的，聲嘶力竭的抱怨著父親對我的無視。高考后，我的成績很不錯，北京的高校，升學宴上也是表現出色。但是，一個本應因我的微小的成功欣喜若狂，開心快樂的人卻開始脫離我的生活，放假很久，我都沒見過他幾面。他似乎是認為我的一切都應該是理所應當的。聽到別的父親規劃著帶自己的孩子出去旅游，或者請自己心肝寶貝去吃飯。我心里真的很難受，我頓時有種被忽略的感覺，很冷，很冷，像是穿著單薄的衣衫，獨自站在濃黑的雪夜里，茫然的失落的望著沒有盡頭的路……我對自己苦笑，也許是這份冷，讓我成熟。因為從小都缺乏和父親一起出去的經驗，而媽媽往往都是聽我的，所以我所有的旅游路線都是自己制定，然后在媽媽的陪同下欣賞祖國的大好河山。其實我何嘗不是希望一家三口能夠多一些外地游玩的合影，我何嘗不是希望在爬上累到氣喘吁吁或者因為恐高而不敢前行時能聽到父親的鼓勵。但是，這些對我來說都是奢望。由于他的脾氣，讓我們無法與他相處，他的那種不經意間表露出的冷漠即便是想刻意的去掩飾也暴露無疑。而我，向來是眼里揉不得沙子，甚至說有些孤傲和執拗。如此，我的旅行圖片日記中已經很久很久沒有他的照片了。

　　是不是父子天生就是冤家？

　　不知道他現在在監獄里怎么樣了，會不會受到別人的欺負？能不能吃好？但是我最最擔心的是他不能意識到自己的錯誤，總是在找客觀原因，以至于開始抱怨身邊的人，抱怨社會。我最害怕的是他在出獄后報復社會。雖說我與他交心的機會很少很少，但是我不得不說我是一個極其了解他的人。但聽到“吸毒”二字是，家里所有人都震驚了。眼淚、哽咽聲抑或是痛哭聲，是我聽到和看到的最多的感情表露。而我卻從未流過眼淚，我承認，我在用本不該屬于我的冷靜和沉著來安慰著家里的其他人。因為，我是家里的希望，是媽媽的精神支柱。如果我因此受到了巨大的影響，媽媽就要花更多的精力來安慰我，關注我的心理狀態，這對她是不公平的！所以，我必須堅強，必須冷靜！還有，這里邊還發生過一個小插曲，事情發生的時候，我正在北京的郊區進行軍訓，由于天氣的寒冷和超過我承受范圍的訓練強度，我生病了。這時候，媽媽也正處在內心極度的痛苦當中，她的丈夫因為吸毒販毒被拘留了。媽媽誰也沒告訴，一個人在家里痛哭，一個人默默地承受著身邊人的輿論，一個人，只有一個人……她害怕我受傷害，害怕家里人承受不了這個事實，她一個人都扛下了。當媽媽后來在飯桌上輕描淡寫的跟我說起來她當時的狀態時，我放下碗筷，一個人跑到洗手間，無聲的流淚，我的喉嚨頓時被懊悔塞滿，無法發聲，我無法原諒自己！因為我在媽媽最痛苦的時候在電話里向她抱怨軍營里多么痛苦，我的身體現在多么糟糕，我的心理狀態多么的差，我把媽媽當成了一個巨大的垃圾桶，將我軍訓這些天的痛苦一股腦的倒到了媽媽的心坎里。試想一下，一個女人，面對著丈夫被抓，想象著兒子在遙遠的他鄉吃著從未吃過的，被夸大的苦。她會怎樣？我這樣做無疑是火上澆油，為她的痛苦蒙上了一層慘淡的黑色。但媽媽痛苦歸痛苦，她還是很理性很冷靜的。她開始動用自己的關系去查詢，探訪，做著最后的努力，可是，對于一個公安系統人員犯下如此的彌天大罪我們又有什么力量去挽回呢？事情發生了一個禮拜之后她告訴了家里人。然后，大家又在做最后的努力，但結果一樣，無濟于事。聽到媽媽后來向我講述這些事情時，我開始佩服媽媽，她該是一個內心多么強大的女人啊……如今，我只能說：媽媽，對不起！原諒我曾經的幼稚吧！每當自己在無聊時開始回憶過去，這段總是無法跳過，因為它是我內心難以逾越的鴻溝，我無法原諒自己的一道傷疤。

　　人人都說，父親是大樹，庇護者整個家。可對于我來說，我倚靠的是媽媽的樹，雖說不算粗壯，但是溫暖、安全。每當風暴降臨的時候，我都能有一個貼心的棲身之所。我，也在茁壯成長，漸漸地，我會超過媽媽的樹，成為一棵庇護她的繁茂大樹，讓她在步入秋天、樹葉凋零、翠綠不再的時候，能在兒子的大樹下安靜生活。

　　父親，到底在人生中扮演著怎樣的角色呢？之前聽到老師說過，嚴父慈母是最好的家庭模式。我當時不禁有點黯然神傷，我在問我自己：我的父親呢？