我要做百合花一樣的女子。安靜且妖嬈地獨自盛開，枯萎。將最美的花期留給自己，將一身的清香送給了空氣，將自己如花的綻放，我要學著欣賞自己，哪怕只有一時的幻覺，我也要愛上自己，愛上無需他人來愛的青春，無需灌溉的，無需世俗的眼光來審視的傳說，這些都是我自己，我的自己。

　　圣殿的舞臺，只有我一個人在獨舞，絕美而凄涼。變成了包袱，什么刻骨銘心都像白開水一樣淡去，我把自己留給自己來愛你，將你的氣息留在心里，散發到空氣中去，這樣，每次呼吸都離你是這樣近，這樣的近。我乖乖的安靜下來，靜靜的感受著你。這陣子除了哭泣還是哭泣，在大年初一，我躲在被子里哭了一個早晨，聽老人說，大年初一干了什么，那么一整年都會是這個樣子，那不就是我要哭一年？有時，我就是這樣的胡思亂想，糊里糊涂的過著我的青春。

　　慢慢的，我想找一些朋友，有著相同細膩思想的聊友，想說話的時候說話，不想說話的時候，可以靜靜的從心里交流那些不為人知的情緒。我也慢慢發覺，我并不會太擔心你不愛我，而是我不愛你了，我以愛你的方式愛上另外一個人，那是怎樣的不堪設想，那是再墜入深淵的罪孽，如今，以后，將來，我只想為你立上一堵心墻，直到絕望的死亡。

　　我象是越來越自閉了，我不想說話，不想和人有工作以外的接觸。偶而去公司，我會對著鏡子整理自己的頭發，用眉筆畫上我淺淡的眉，給自己一一的涂上一些色彩。我不是為了要別人欣賞，也不再是為了你才去美麗，是為了為自己，不在乎是否好，我只知道我自己喜歡，我要時時等待著一刻的幻覺，去愛上自己。喜歡用這些瑣碎的字和自己說話，同時也和你說話。也許你根本看不到我說的這些話，不過沒關系，我想這就是我生長的方式，我會以這種方式終老。想著想著，說著說著，就能看到自己一種淡定自若的美麗，我想我是快愛上自己了。親，我就會成為我心里幻想中的你。

　　看著你要和那個我認為不怎么好的人一起時，我感覺那是個陷阱，可是你要跳，你準備義無反顧的跳，我沒有能力阻攔。仿佛看著一出悲劇在上演，而我無力阻止。你不懂這是怎么的一種悲哀，因為你不是我。我想到，我若可以變成一棵樹，一棵什么也不知道的樹，站在你的身旁，你累時可以靠在我身上，下雨時，刮風時，我可以給你擋擋，那樣多好。可我還是我，我不能變，我不知道要用什么表情來面對要發生的一切，所以我選擇安靜，選擇淡漠。

　　哭過以后，真的很好，就是眼睛很腫，幾天都很腫。我已答應不讓你看到我的，不知你能否用心看到我心里流的淚，它在一遍遍的洗禮著我不愿妥協的靈魂，我看到我的純粹，我漸漸的明亮起來，很美好。

　　我喜歡聽好多好多女聲的歌，凄涼的，古典的，高亢的，溫婉的，也都是的，像是高山上冰雪融化下來的水，它是多么的不想離開，可是又有什么辦法，就這樣，輾轉，幻滅，失望，難受，心慌，跌跌撞撞，你聽到了嗎,那喊痛的的聲音好高亢，聽得人不由得開始難過沮喪,只能任世俗壞了一身的冰清玉潔。

　　我想對好多人說謝謝，而不是抱歉。我想我要永遠愛你不要變。我想安靜的痛，安靜的守。我要我的聲音能變得深沉，我要在每個清晨想你一遍，我要給你唱盡所有的歌，最后，我要和你合唱一首歌《值得》。你說好不好？