每到夜深人靜一個(gè)人呆的時(shí)候，我都會(huì)胡思亂想，曾經(jīng)的，將來的我都會(huì)去想，但是最多的就是想兒子，一種無以名之的愧疚與思念涌上心頭，讓我的思緒再也平靜不下來。

　　自從有了孩子，自從做了媽媽，我才知道思念是一個(gè)很糾結(jié)的詞，它讓我常常想起兒子稚嫩的笑臉，調(diào)皮的神情不由自主的笑起來;讓我不時(shí)想起臨走時(shí)孩子的不舍，和夜里害怕我走摟緊脖子的小手頓時(shí)眼淚會(huì)流下來。

　　十月懷胎，我挺著大肚子帶著他幾乎轉(zhuǎn)遍了這個(gè)城市的每個(gè)角落，艱辛而快樂著，我以為通過我的努力可以在這個(gè)城市為我的孩子撐起小小的一片天，我以為我可以做一個(gè)合格的母親，我甚至以為就像十月懷胎一樣只要我努力、只要我堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，就可以時(shí)時(shí)刻刻把我的孩子抱在懷里。生下他之后我發(fā)現(xiàn)我凌亂了，不是我不想堅(jiān)強(qiáng)，是我根本堅(jiān)強(qiáng)不起來了，是的，有了孩子我卻堅(jiān)強(qiáng)不起來了，所有的事情都沒當(dāng)時(shí)想的那么簡(jiǎn)單，我連生氣都要通過思考，連哭都要通過斟酌，甚至笑的時(shí)候都在看別人臉色。我們成了兩個(gè)完全獨(dú)立存在的個(gè)體，不是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單抱懷里那么輕松的問題了，所以從生下他的那天我就知道因?yàn)榉N種原因我不可能一直和我的孩子呆到一起，當(dāng)別人都喊帶孩子累的時(shí)候我卻帶著我的孩子享受著做一個(gè)媽媽的快樂，因?yàn)楹ε路珠_，我就格外的珍惜和他在一起，摟著他睡覺是一種享受，喂著他吃奶是我的一種奢侈，我舍不得他哭一聲，我才知道我是專門為我的孩子才來到這個(gè)世界上，為保護(hù)他而生，六個(gè)月的時(shí)間很短，我都沒來得及眨眼我們就要分開了，他抱回老家的時(shí)候就是一個(gè)小不點(diǎn)，騎在那個(gè)小塑料的玩具上，那么的小、那么的小，小到我看見他要回家心如刀割的疼，生他卻不能讓他在我的身邊是我的失職，生他不能陪著他長(zhǎng)大是我的無能，自從我兒子回老家，我把我的眼淚哭干了，心哭碎了。有時(shí)候幾天回去一次，十幾天回去一次，我把我之前存點(diǎn)私房錢還有所有現(xiàn)在的工資都花費(fèi)在看孩子上了，我一歲大的兒子穿的一雙小鞋比我得鞋子都貴，他的衣服比我多多了、也貴遠(yuǎn)了，從畢業(yè)到現(xiàn)在我第一次把一件褲子一直穿到破卻無怨無悔，是的，只要我回去看他，我都會(huì)給他買衣服，買玩具，我不能陪在他身邊，所以我想把最好的生活給他。每次休假前的兩天我就已經(jīng)不知道是高興還是激動(dòng)，反正睡不著覺了，回到家我的孩子都會(huì)變化很大，開始回去他會(huì)爬了，后來會(huì)喊媽媽了、再后來會(huì)走了、會(huì)撒嬌了，每一次的變化都讓我驚喜的樂開了花、傷心的連肺都是痛的，我欣喜的是他長(zhǎng)大了，我難過的是不能見證我兒子的成長(zhǎng)。

　　記得他會(huì)叫媽媽的時(shí)候我哭了，那種心情很復(fù)雜。和他爸爸吵架要抱我兒子走，當(dāng)時(shí)覺得自己可以什么都不要，誰和我搶兒子我就殺誰的心都有。還記得九、十個(gè)月休息回去的時(shí)候，兒子完全疏遠(yuǎn)我不讓我抱時(shí)我還偷偷的掉眼淚了。一歲多的時(shí)候孩子回去追著我脫口而出的喊奶奶時(shí)候那種心痛的感覺。現(xiàn)在回去孩子哭著不讓走的那種又喜又悲的糾結(jié)。也許不做媽媽我就不會(huì)知道我原來可以這么的愛一個(gè)人。

　　情到深處便是痛，愛到極致便一直想在一起，分開理所應(yīng)當(dāng)是一種思念，思念真是一個(gè)糾結(jié)的詞，更是一個(gè)痛詞。

　　我明天休息，今夜我很想兒子，無眠!