窗外下著雨，淅瀝瀝的雨聲仿佛又回到了從前，我認識你的第一天，你為我撐傘。

　　“他走了，沒帶任何一絲征兆的走了。臨走的時候叫了你的名字”，朋友打電話告訴我，語氣除了傷感更多的是慌亂。我明白，因為她不知道該說些什么，或者說她不知道對聽到這個消息的我該說些什么。掛了電話，我依舊在餐廳平靜的吃著東西，確也不知道什么時候加快了吃東西的頻率，窗外又下起雨了，我不知道為什么它如此的應景，以至于我開始漸漸的討厭起下雨的日子，因為我自始至終沒辦法相信他真的走了。

　　“你是我這輩子最后一次用心去愛的女人”喊著這樣的話我只是覺得他瘋了，眾目睽睽之下，他是真的瘋了，“喂，表白也不是這樣表白的把”我急忙捂住了他大叫的嘴巴?！澳蔷涂纯茨阋灰饝伊恕彼荒樒ψ酉?，十足一個市井里小混混，我嘲笑他“還一輩子最后一次用心去愛的女人，難道你的一輩子難道短嘛”這句話確成了我這輩子的遺憾，他的一輩子真的那么短嗎，當初被嘲笑的這句話卻也成了我這輩子的遺憾，原來我的一輩子那么長。

　　他和她在一起了，我打心底里厭惡，仿佛歇斯底里就發生在昨天，而現在我的周邊到處充斥著這樣的消息，閨密，情人，我覺得這是世界上最可惡的兩個字眼，不，是厭惡，打心底里惡心，比那被漁民打撈在岸邊腐爛發臭的魚腥味還要惡心，想著自己發著消息告訴他要注意身體，在外工作要好好照顧自己，手機外的他和她纏綿的畫面我就有種扇自己100耳光都不能原諒自己的沖動，“你就瘋吧，瘋夠了回來”我多想這樣喊給他聽，就像當初他說著你是我一輩子最后一次用心愛的唯一女人一樣。然而我沒有。

　　失聯的三年里，我依舊上班下班，每天三點一線的生活，周末約著好友一起逛街，一起聊八卦，一起在隔壁的公園里看著來來往往的人群犯著不該屬于我們這個年齡的花癡，一切安靜確又美好，但還是討厭下雨的日子。

　　“你瘋把，瘋夠了回來”那冰冷的遺尸房里到處充滿著陰森森，“你瘋吧，瘋夠了回來”我一直重復著這樣的話語，放在心里三年的話，我一遍遍重復著講給他聽，看著朋友帶給他的圍巾，上面清晰的秀著LC.我名字的縮寫，朋友說這是他唯一的遺愿，臨走時讓我把圍巾掛在他的脖子前，她哽咽的抽噎著，三年前他被查出了胃癌晚期。

　　送他走的那天，雨又淅瀝的下不停，他的日記本封面依晰的幾個大字，“一輩子最后一次用心去愛的唯一女人”。