距離我在QQ空間寫字已一年，在西方圣誕這個年間交替的時候竟然發(fā)現(xiàn)自己又懂得了不少。在那些我們不能回頭的青春里，時光依舊以沉默的腳步更替我們周邊的一切我們以為依賴很久的事物。

　　很久很久之前，或許確實是因為年少或者不經(jīng)世事所以才故作姿態(tài)的一種無病呻吟吧。

　　當時寫下的華麗語句，很多都可以讓現(xiàn)在的自己驚訝。從來都是我們眼看著時光流逝。

　　也許，你們也和我一樣，曾有沖動想將過往那些美好做一個梳理，篩選出那些我們曾經(jīng)彼此都珍貴過的東西，或者還是覺得愧對某些人，或者是想向某些人道聲好，向某些人問一聲你現(xiàn)在過得怎么樣。

　　我們都一樣，會緬懷從前，對的錯的，做的選擇。

　　當我們都在長大的同時，當陌生清晰的進入生活之中，我發(fā)現(xiàn)，那些日子真的走遠。我還那么自私的希望，現(xiàn)在在我心里的能夠一輩子存在，現(xiàn)在的快樂是那么的真切，而前方即將到來的的未來又是那么不可預知。難道真的是因為那自以為是的沒有說出，才這樣的輕松也這樣的疼。

　　是否可以相信一個人，跟著他去找那個神話的永遠。

　　或者輕易的跟他走，隨便任意的一個地方，不會害怕，不會不相信。

　　其實我排斥表達感情中的愛情，哪怕是寫字。我也怯于，甚至屑于提及愛情。覺得那和我無關。總覺得自己沒愛情，以前總是被動的莫名的走入一個怪圈，但那不是我的愛情，只是別人的。我只是恰好存在那個場景中扮演那個角色，但那不是真的我并且不是我想要的。

　　很多事經(jīng)不起等待。并且我不會愛。我想，我知道，在海的那一邊我有一些人的愛。也許你們愛我比別人多，所以，謝謝你們。但，我不要你們的愛和等待。

　　也許有些人會驚訝為何我是這樣的想法，也許有些人會失望，可這的確是事實。說這些，會讓有些人傷心，會覺得我陌生，會突然覺得我不夠美好。

　　我想終有一天，我會傷了喜歡我的人的心，因為在感情上我是個自私的人。我知道，我傷過別人的心，不止一次。所以，那么，遠離我不是更好。我的好，只給了親情和友情，給不了愛情。

　　我不可愛，我不需要戀愛，不要裝得很可愛，因為我根本就不可愛，不可能可愛。

　　我總用自己的心去衡量別人的善良和美好，把自己弄得于心不忍，然后讓別人把自己影響。

　　我總是過于在意別人，結果卻把自己逼迫的無法呼吸。

　　我想念輕松的感覺。不因為任何人而高興或者沮喪。

　　只是生活自己的感覺。

　　我說過，現(xiàn)狀里沒什么想要的，如果一定要說，那么就是對自己好。

　　為別人想的太多，都忘記問過自己，到底什么才是對自己好的。

　　忠于自己，就夠了。

　　誤會過，安慰過，支持過，鼓勵過，關心過，心疼過，才有今天的，我們，你們，和不知名的他們。

　　是因為難過時候身邊多出大堆的微笑鼓勵，要狠狠的感恩。

　　特別感謝你。讓我掉了無數(shù)眼淚的你。給我大堆感動的你。 

　　可是還好，我還是一直的那個我。還是和你們一樣，在為自己想要的奮斗著。

　　還是喜歡粉紅色，還是不喜歡臟話，還是喜歡以優(yōu)雅精致的姿態(tài)生活。講話，或者舉手投足之間。

　　夢想是什么顏色的？

　　天空是什么顏色的？

　　翅膀是什么顏色的？

　　我的世界，全部粉紅色。